No importa el día ni la hora que sea
Nunca sé como comenzar, tengo un millón de ideas pero no sé cual es el principio ni el final, ninguna parece tener sentido, el cansancio me esta venciendo y esto parece desvarío, es como un sueño, pero sin estar durmiendo, como si estuviera despierta, pero me siento dormida, como si estuviera, pero no estoy..Estoy cansada, muy cansada.
La música me desconecta de mis sentidos y escribir me conecta con ellos, pero ya no quiero sentir, Dios sube el volumen hasta ensordecer y perderme, deslúmbrame hasta quedar ciega y que ya no pueda ver más miseria humana ni dolor en los corazones de la gente, sorpréndeme hasta enmudecer, abrázame tan fuerte hasta que pierda el sentido, deje de respirar y me asfixie de tu paz, llévame contigo, regreso a casa antes de parecer que existo y prestarme este cuerpo, quiero volver a ser viento como alguna vez y volar… traspasar cuerpos y fronteras, viajara por tierras lejanas y desconocidas y colarme entre los cabellos de aquel anciano que nadie ve, entre las sonrisas de esos niños, en la caricia de esos amantes, en el escalofrío de esos enfermos, en las ilusiones de los familiares que pasean entre los hospitales, el trabajo, la escuela, su casa y la soledad que siempre los acompaña.
Quisiera ser quien pudiera secar sus lágrimas, sanar su corazón y aliviar su dolor, que todos fueran felices y que yo hubiera ayudado en algo.
Quisiera que no hubieras llorado aquel día, Kary niña hermosa, por favor no lo vuelvas a hacer por que me matas antes de tiempo y me siento mal e impotente, llena de una rabia y de una angustia que me carcome de no poder desaparecer las cicatrices de tu alma, Así como a las de los que amo, si hay algo que puede más que mi dolor mismo, el dolor de los míos, pero no los arrastrare conmigo ustedes no son como yo, son mejores, la vida es muy linda y hay que disfrutarla como si se nos fuera en un segundo por que es muy corta.
Hoy soy, mañana no existo…
Pedí ayuda, pero no resulto, nadie puede ayudarme, nadie que sea humano, por que no creo en los humanos, no puedo intentar cambiar un sistema en el que solo yo estoy en contra, nadie entiende lo que digo, lo que pienso, lo que siento y lo que trato de decir, nunca esperé que lo hicieran, solo quería que lo respetaran y lo aceptaran, pero no pudieron os implemente no quisieron hacerlo.
Si pidiera ayuda ahora estoy segura de que me mandarían al manicomio y no me dejarían salir, jamás, dicen que estoy loca y yo digo que los locos son ellos, pero creo que me hago la loca para no enloquecer de donde no pertenezco.
Creí que podría pero me equivoqué, no puedo y no puedo por que no quiero y ya no lo deseo, no entiendo por que a la gente le gusta vivir engañada y disfrazar la realidad con palabras lindas, las personas dicen que me alejo y alejo, pero son ellas quien se van, al escuchar la verdad de mí sentir Siento haberles regalado un poco de sinceridad en sus vidas, aunque me calificaran de frívola por eso, sin saber que fui todo lo contrario, pero todo esto es tan falso y en un mundo material las mentes no cabemos, ser como soy me llevo a conocer a las personas más hermosas, inteligentes, interesantes y lindas que jamás hubiese podido imaginar y me alejo de todas las demás que conforman la mayor parte de mi vida, a menudo ves su falsedad en las actitudes más simples y comunes, pero es tan cotidiano en ellos, que se les hace costumbre, y por costumbre hacen todo, creen que aman, pero es la costumbre, matan por costumbre, te destruyen y te salpican de toda esa suciedad, y son tan bajos, hipócritas y predecibles que si dijera que tengo SIDA o Cáncer , ya los vería aquí dándome sus condolencias y tratándome con un poco de decencia y sus mentes llenas de culpabilidad y lástima, me dirían palabras de aliento, pues bueno tal vez allá algo de eso, o quizás antes de enojarse conmigo, de tratar de ser amables y evitar sus chistes machistas ò burlarse de una estupidez sin sentido, podrían ponerse a pensar que hay detrás de las montañas de aquel cuadro en vez de ver solo montañas, Quizás hubiera tenido más consideración de su parte, si les dijera que estuve despierta todas esas noches por que me sentía mal, el dolor de la pierna era insoportable, me hacia sollozar en silencio y desear no tenerla por un intente para poder “descansar”, pero ya no sabia si eso me dolía más o seguir aquí…
Sufrí mucho antes de llegar a estas tierras, no debía estar aquí, los doctores dijeron que era un milagro, pero se equivocaron, No existe un milagro si no es para ayudar a alguien y yo no pude ayudar a nadie, solo vine de paso para ver que se sentía, pero no me gusto y me lamente por eso y hoy solo quiero regresar a casa.
Me hubiera gustado aunque fuera una palabra hubiese podido ser escuchada, y que le sirviera a alguien que lo necesitara mas que yo, pero aquí nadie escucha.
Solo hay algo que no me quitaron y no fueron las esperanzas e ilusiones, fue mi ingenuidad; ¡Que ingenua fui al pensar que podía ser feliz, que la gente era buena, que existía un Dios, que podía amar, que la tristeza desaparecería y que tenía una oportunidad, pero me la he pasado equivocándome, sin duda mis padres me enseñaron lo mas importante y fue que no quiero ser como ellos, y es de lo único que me siento satisfecha de haber logrado aunque me rechazaran por eso, pero aunque tratara de explicárselos jamás lo entenderían.
Me la he pasado pidiendo perdón, por todo lo que soy, irónicamente por que no creo en el perdón, no sirve de nada, no arregla nada, para mi no existen las segundas oportunidades, el daño esta hecho, te equivocas y te haces responsable de eso, no hay mas, Dios no da segundas oportunidades, solo nos regala una vida y depende de ti si la desperdicias o no.
Pero eso se acostumbra aquí, a pedir perdón, y por eso hoy pido perdón por todo el daño que cauce en vuestras vidas, por los malos ratos, por las malas palabras, perdón a mis amigos como a mis enemigos ocultos, perdón por no ser lo que esperaban, perdón por los comentarios estúpidos y sin sentido como este, perdón por los sueños y desvaríos de mi existencia, perdón Dios cualquiera que seas por traicionarte y dejar de creer en ti, perdón por no aceptar tu regalo y la maravillas que encontré en el, perdón por haber perturbado vidas por pequeña que halla sido mi presencia d e paso en las suyas, perdón a todos los que trate y a los que nunca por que nadie me conoció y yo apenas estaba descubriéndome, perdón a “Ti” por las promesas que rompimos, por que red seguir y dejar de quererte, perdón por que no se perdonar, quisiera hacerlo pero la sensación en mis sentidos me rebasa y va más allá de mi, no puedo luchar contra mi naturaleza, no soy parte de aquí, no puedo traicionarme, hacerlo atentaría contra mi alma esa desgarrada, vieja y sangrienta que ya no puedo ver, cada vez que cierro los ojos, siento que me voy y cada vez estoy más cerca.
Perdón por lo que fui, por lo que seré, por lo que hice y por lo que hare…
Lo peor no es escribir esto, sino saber que hay mas de un millón personas igual que yo por que el mundo esta enfermo.
No hay un problema pero si hubiera uno fui yo, no “ustedes” mis amigos, la gente que amo y las únicas tres personas que verdaderamente me importan y no son mis padres, aunque agradezco que me hallan dado el más importante y hermoso de los tesoros…mis hermanos
Si alguien lee esto tenga la certeza de que estoy mejor y estoy bien y si alguien pudiera entender tan solo un poco de lo que escrito, habrá valido la pena mi paso por aquí.
Como aquel anciano que veía todas esas tardes que pasaba por aquella hacienda, sentado entre viejas construcciones abandonadas del pasado, el piensa que a nadie le importa y que no existe, pero no sabe que yo siempre lo observaba y cada vez que lo veía escribir no podía dejar de imaginar que estará diciendo, ya no lo he visto tal vez ya murió, pero lo sabré pronto, por eso para todos aquellos que sienten solos, que parecen invisibles ante los demás, los ausentes, los olvidados y los lastimados por la vida, no estén triste por que yo no deje de pensar en ustedes jamás, y para todos los que amo, sepan que siempre estaré con ustedes allí, en el viento, como si estuviera en el todo pero seré la nada.
Hace no mucho alguien me escribió que no entendía como una niña tan bonita estaba tan enojada con la vida y podía pensar cosa tan feas de si misma, bueno la respuesta es, por que ya no soy una niña, no soy bonita, no estoy enojada con la vida y yo no pienso cosas feas de mi, pero las personas lo interpretan así por que son ellos quienes piensan mal de mi, por ser diferente a lo que acostumbran según ellos esta bien, son ustedes quienes me juzgaron, pero que podía esperar de quienes crucificaron al hijo del Dios por el que ahora se arrodillan para aliviar su culpa y absolver su alma, sin duda vivimos realidades muy distintas.
Lo siento no pude adaptarme, siempre extrañe mi casa, Dios sube el volumen y déjame volver a ser viento como ayer.
Soñé que era viento, sin rostro ni forma, flotaba por todo y nada al mismo tiempo, sin rumbo, solo andaba, no sabia si existía, solo estaba, moría y vivía, solo era yo, Susana Nayeli.
Cuando llegue aquel lugar hablaré de ustedes y de lo hermoso que fue conocerlos.
“NON OMNIS MORIAR”
No me di por vencida mas bien nunca renuncie a mis ideales, dije que no lo haría aunque muriera en el intento y yo no deje de intentarlo…