pasa la vida tan rápida que solo nos damos cuenta cuando llegan los días de la vejez aunque seamos jóvenes a los 59 años, pero no del alma y tampoco está mal nuestra estampa, me desvió disimulando en mi interior que los días no corren pero hay que ver ahora recuerdo mucho mi niñez, quizás porque éramos libres y no teníamos necesidades del trabajo y de mas, aun así, sigo diciendo y aunque sea ley de vida, que pena que se nos valla la vida cada día hacia el túnel de la luz que algunos dicen haber visto ¿yo volveré cuando ascienda al cielo? Y quizás pueda contarlo ahora solo puedo divagar en cuentos soñados lo que es mi vida y de lo que fue en el ayer…
Para mí siempre ha sido difícil moverme por las cincuenta y pico décadas vividas, no recuerdo muchos días de felicidad
Pero si todos y cada uno en los que me he ungido con el dolor del castigo y el sentirme a menudo que no era nada,
Me refiero a mi identidad ya que desde muy niño he sido dirigido por el machismo a la antigua usanza llena de dolor,
Mis depresiones se asomaban a mis latidos confundidos por el no saber vivir ni decir que no casi nunca a mi Padre,
Un hombre bueno pero equivocado con la actitud que poso sobre mis ideas y me sentía tan lejano a él pero lleno de fervor
Ya que siempre lo he respetado y querido, aunque para mi fuese un maldito castigo por su humilde incomprensión…
En verdad que era bueno pero quería sacar de mi lo que jamás he tenido personalidad, para enfrentarme a la vida
Y mi dulce y buena Madre pueden certificar lo que estoy escribiendo sobre mis días en la tierra hasta ahora ¿Verdad, Mama?
Si hijo mi Modesto querido mi primer hijo, tú fuiste el mejor regalo que allá, por el final del año 1953 naciste hijo mío;
Lo entiendo Mamá tu eres la mejor testigo aun en vida a tus doloridos setenta y ocho años, pero que estas lucida
Y Llena de amor hacia todos tus hijos, ocho nada más y menos toda una herencia que has sabido educar con cariño…
Más allá de los miedos que en otras épocas pasaste por ser sometida al régimen de un buen hombre, pero equivocado
En su manera de ser dentro de su casa, sin embargo fuera de ella eras el más divertido ya hacías el bien a cambio de nada
Por eso no te juzgo con maldad solo redacto la verdad de cómo yo mismo quisiera haber sido para que te sintieras
Orgulloso de mí, sin embargo cuando mejor estabas con migo, cuando ya conocías mis ideas y motivos te fuiste,
En un accidente mortal una pena Papá que te fueses de nuestras vidas cuando mejor nos comprendías a todos…
Pero la vida es así de cruel e impulsiva, te mando un abrazo al cielo todos los días eso lo sabes de sobra Padre de mi alma
Por aquí por la Ñora todo va pasando más o menos igual, pero con muchos cambios en positivo menos para mí,
Ya que sigo sufriendo el sello del dolor y la amargura una herencia que se agarra a mi hiel y no cesa en sus amarguras
Latidos con unos biorritmos que duelen en mi mismo corazón que late con la angustia que siempre me ha tocado vivir,
Días de vino y rosas, arena y sal para mí un infierno latiente, en la tierra que me vio nacer y me vera morir,
Cuando Dios, lo disponga y si dura muchos años mejor aunque sea un masoquista del dolor y las depresiones…
Como contar la vida sin mentir, pues como lo estoy dejando escrito en estas líneas llenas de verdades en mis días
Y no se contarla mejor ya que aunque tengo mucha inspiración al no tener estudios mayores, lo explicó sencillo y natural
Con la gramática que Dios me regala, por lo que le doy las gracias y me conformo por ser quien soy y he sido,
Un aventurero perdido en todos mis tiempos, por eso alargo mis diálogos para encontrar la salida y el final de mi meta,
Pero hasta en eso me tiene el demonio castigado con mi hijo Modesto, que es autista el pobre…
Quiero pensar que alguien vive en mi interior y saca a relucir estos recuerdos llenos de amargura y también en la latitud
De mis cuentos reales ya que es esto que escribo es la verdad de una vida a mi manera de saber expresarme,
No tengo otras palabras que puedan describir la vida y pasión de mi mismo yo, un ser humilde y con templanza,
Para sacar adelante una familia, cueste lo que me cueste y este pagando la desgracia de tener un hijo Autista,
Desde los tres años un rio de dolor que ahoga todas las ilusiones que pasan por mis días, siempre esta hay mi Modesto,
Mi niño, mi Ángel ya que siempre será así un hombre que se esconde en su mismo yo y no sale ni en dialogo ni en nada,
Siempre esta hay mirando lo que hacemos sin intervenir, su mundo es mudo en palabras y quizás en visión.
Modesto Ruiz Martínez/ sábado, 26 de enero de 2013