He leído donde me dirigió tu viento, ya me da igual si no es cierto, esta ansiedad me come por dentro, ¿es la realidad?, necesito saber si lo que leo no me lo invento de verdad, como la frase de darle a la vida una oportunidad para que ella decidiera por nosotros... yo quise que eso pasara, conseguí vencer en cierta parte al miedo del prólogo de la nada, el puede pasar que tu te encargabas de que se convirtiera en una cosa cualquiera y así nunca pasaba nada, me has dedicado mas de dos mil miradas y yo las guardo todas bajo la almohada, en mi alcoba a solas porque mi alma se siente triste sin tí a todas horas, y quieres saber lo que me hace sentir.... pues dolorosamente vivir frecuentemente a merced del poder de la imaginación de mi loca mente, que a veces no es decente porque sabes que peco inconscientemente de dejar que mi alma vuele a tu lado para poder sentir y verte, siente una atracción en lo desenfrenado, y por todo lo que ha pasado entre nosotros en mi realidad distorsionada del pasado... quedas perdonado... mi alma te ama, pero mi lugar no está en tu cama, y siento como se ensucia mi piel, siento que esto no debería sentirlo porque ni yo tuya, ni tu mío y si hago el vacío solo tiro por tierra todo lo que me costó tanto construirlo, pero es verdad que existes tu mi estrella... desde que brillaste mi vida, ya no hay pensamiento que me impida el volver a pensarte de por vida, con o sin heridas, porque mi alma saca fuerzas y dice que aún no está vencida, que otro esfuerzo más, que no lo va a dejar de intentar jamás, porque sin la mitad que nos pertenece no podemos ser felices sin más... a mi me quieren y ese amor ya no me llena, porque otro ángel apareció en mi vida y mi alma se quedó con que merece la pena, amigos nunca podremos ser, sin amor esa es nuestra condena, separados haciendo nuestras vidas ajenas, pero sufriendo porque en el fondo los dos sabemos que dentro de nuestra historia acabar juntos merecía la pena, para mí es así, vine, ví, pero no vencí, en la lucha te necesitaba a tí, y me supongo que me lees y me escuchas, pero no me haces caso en esta lucha, necesito saber si esto que escribo lo estás leyendo y estoy en lo cierto,es un secreto a voces en mi tormento, son las coces tuyas que trae el lamento del viento, y si me brindas el hueco del desayuno, café, comida, y un momento de tu vida arreglariamos esto aún siendo un experimento en el intento, porque igual me conoces y piensas que no es para ti la loca esta, que no te gusto para tu porvenir, que yo ya no tengo nada en la mezcla, me he desprendido de muchas cosas en esta cuesta, aligerar peso porque no llegaba, y aún así me quedé tirada en mitad de la niebla... en la nada que anhela un rayo de luz en tu mirada, en la desesperada tentación de que respondas a mi corazón si quieres luchar con todas las consecuencias o huir cobardemente por no afrontar lo que en principio soy yo, no me puedo tirar al vacío, porque en realidad dudo de si existes de verdad, te vas, vuelves, insistes pero no con intensidad, he sufrido mucho con la obsesión y su enfermedad, pero no me arrepiento de nada, pisé tu tierra prohibida y la sentí verdaderamente sagrada, aunque decidiste que debía irme desangrada y manchar las orillas del mar con el rojo de mi sangre mientras mis palabras estaban de escapada, todo tenía que ser diferente... ahora ya no distingo... no se que esperar en el presente....