¿En qué momento de mi vida yo, un simple joven he temido yo por la muerte? ¿Cuando a sido y cuando fue que empecé a ver de manera oscura el camino hacia el más allá? No puedo comprender de manera consciente porque cuando pienso en la muerte, pienso en el no poder levantarse ni poder ver el sol por las mañanas. ¿Porqué tanto pavor por un \"simple\" descanso eterno? ¿Qué es lo que me hace agacharme de rodillas y temblar como gacela a punto de ser cazada y masacrada por el león? Aun a día de hoy procuro con gran esperanza dejar de ver el lado oscuro de la vida, procuro, no pensar en cosas que fácilmente me provocan tormento. Yo, gran creyente y poco devoto a rezos y a iglesias. Yo, gran amador de documentales y gran amador de pinturas. Yo, que no soy capaz de apreciar una buena iglesia y asistir a ella; y que, sin embargo, soy capaz de verme 100 documentales sobre la vida y pasión de Cristo. ¿Porqué el miedo a lo oscuro? ¿Por qué el miedo a la muerte? ¿Qué es la muerte? ¿Morir de viejo? ¿Morir por un accidente de tráfico? ¿Solamente morir? ¿Porqué yo a mis 22 años estoy más preocupado por la muerte que por el hecho de no poder tener un digno trabajo, encontrar casa o tener pareja? ¿Cuando fue que le di tanta importancia a algo tan cotidiano que se lleva al año muchas personas? Nunca entenderé ese miedo incandescente que poco a poco se lleva a personas que o bien han vivido demasiado o que bien han sido lo suficientemente imprudentes como para morir en el acto. Se dice que últimamente están aumentando los actos de muertes de tráfico por/en carretera, y que eso es debido a varios factores, como el alcohol, el móvil o las drogas como pueden ser los porros. ¿Qué pasa con el mundo? ¿Por qué nos negamos a desaparecer? ¿Por qué seguimos presos de ese temor que nos impide vivir adecuadamente? Yo sigo combatiendo mis miedos más oscuros que de vez en cuando no me dejan vivir, desde luego que, hay cosas peores que tenerle miedo a la muerte, pero esta es una de las peores cosas de mi vida, ¿Cómo surgió? No puedo saberlo, ¿En qué momento? Tampoco, ¿El año? Creo vagamente recordarlo, en 2011, ¿Que hace un joven con 14 años con miedo de algo que todavía no le llega? ¿Podría yo \"curarme\" de este espanto llamado muerte? ¿Podría? Podría. ¿Que yo podría ir a un psicólogo? Claro, pero, eso supondría mucho dinero, por el momento, me mantengo luchando contra mí mismo esperando a acabar con el miedo que se proyecta como un \"yo\" transformado en una sombra negra y oscura como el vacío de la soledad. A veces, mi subconsciente piensa en ese \"yo\" de 70 u 80 años, postrado en una cama y a punto de desaparecer de este paraíso terrenal, personalmente, procuro no indagar mucho en estos pensamientos pues, creo que esto es más doloroso, pero por otra parte, pienso que si no los tomo y los recuerdo nunca podré luchar con todo lo que tengo, yo mismo, sin necesidad de aferrarme a esta \"larga vida\". (Comillas porque según algunos esa larga vida que es el vivir puede derrumbarse en un soplo de aire fresco.) Personalmente, aún me queda mucho camino antes de ir de vuelta al cielo o al infierno. Como ser humano tengo mis inquietudes y deseos, nada lejos de la realidad, encontrar trabajo, poder mantenerme, casarme, formar una familia, cosas típicas de personas apasionadas. La gente se preguntará que porqué escribo sobre tales miedos si se suponen que son internos y que esto solo yo debería conocerlos? Bien, es sabido que yo No soy muy devoto a contarlos, pero, una vez que tomo confianza soy como un libro abierto al que todos pueden leer, en este caso, he decidido hacer acto de presencia y contarle al mundo uno de mis muchos miedos, quizás para mí, el más importante hasta la fecha a día de hoy. Como escritor siempre me gusta darle un sentido a todo lo que leo, veo o escribo, pero muchas veces uno simplemente no puede, no porque No quiera, sino porque No puede, no es capaz de darle un sentido de ser a estos tormentosos miedos. Así pues, todo lo que uno puede hacer es expresarlos a modo de crítica o reseña. Para concluir diré, un poco copiado del final de mis pensamientos (*Pensando...*) que la vida es solo una y que, pese a nuestros miedos, debemos ser felices y afrontarlos dentro de la medida de lo posible, de no ser así, nuestra vida nunca será plena y solo conseguiremos vivirla aferrada al miedo que solo la muerte nos produce.