Tal vez sea la impotencia de no poder huir, lejos de aquí. No poder llegar a otro lugar, en que pueda olvidarme de todo por unos ratos, en que me reciban con cariño familiar, en que sé que habrá un lugarcito para descansar.
Creo que todo empezó cuando era pequeña y sentía la deaprobación de todos los adultos que conocía, por razones distintas... que no tenía ojos de color claro, que mi piel no era tan blanca como la de mi hermana, que tenía una complexión robusta... no sé si a la fecha sepan lo que me hicieron, pero por tantos años lidié con un auto rechazo que aún intento erradicar.
Recuerdo todo esto porque en este momento tengo un serio problema al existir. Por la mañana estaba al borde de quedarme en cama por el resto de mis días pero decidí salir a ver lo que fuera que estuviera viendo mi primo en la televisión. Resultó que era la película de Batman versión lego, mientras fingía que le ponía atención y estaba revisando que pedir para desayunar, llego una escena que sí captó toda mi atención, y fue porque Batman es un héroe que actúa en solitario, y a pesar de tener personas que lo quieren a su alrededor, decide seguir solo con su objetivo por el miedo de perderlos, como le sucedió en el pasado. Y fue ahí que me di cuenta de lo que me pasaba. Mantengo lo más que puedo a quien quiero cerca, pero cuando se alejan no los quiero de vuelta, porque ya sabía que se iriían y no quiero revivir lo que ya he pasado.
Ahora bien, no deseo desestimar las intenciones de otros, sé que tengo una actitud muy fría y calmada cuando me enojo, pero algo que no puedo controlar es cuando estoy sola, recordándome por qué es así, y recordando el rechazo de las personas en toda mi vida, sugiriéndome que siempre habrá alguien mucho mejor en cada lugar al que voy.
Creo que el no poder salir a ver a personas realmente no es un obtáculo, porque, para ser sincera, tengo un círculo de amistades muy pequeño, pero ahora másque siempre me siento como si me hubiera quedado sin alguien de confianza.
El problema más grave fue la pérdida que tuve hace un par de meses. ¿Quién iba a decir que la ausencia de alguien podría tanto conmigo?
No solo es su pérdida, es el significado que ella tenía en mi vida. Por ella estoy viva, y ahora con tanta libertad me siento más apresada que nunca. Bien podría elegir un camino fácil en que desaparezco y descansa mi alma por fin, que es lo que he buscado toda mi vida, pero aún sigo aquí, preguntándome por qué no puedo tener lo que otros tienen sin esfuerzo, por qué me cuesta tanto y tanto relacionarme con las personas de mi familia, por qué perdí mi primer hogar en todo el mundo en menos de un año y cómo es que no lo he vuelto a encontrar.
Cada día es una espera más para el final, que ansío por ver, aunque sea en otro espacio.
A diario solo espero que todo acabe para poder tomar un lugar más importante en mi vida. Deseo poder renacer en otro u otra, alguien que sí posea ese sentimiento de pertenencia a un lugar, o personas, alguien que no tenga reprimido el mundo de sus opiniones en su mente, y cada que llega alguien nuevo no le escupa ideas y opiniones hasta abrumarlo.
Solo espero otro momento, en que me sienta más valiente para poder tomar fuerza y respirar sin un nudo en todo el cuerpo.
Solo espero poder dejar de dañar a quienes se supone que quiero, dejar de preocuparles y sobre todo, dejar de estar siempre a la defensiva... es muy agotador.