Olvidé la olla en el fuego y se quemó la sopa, en el jardín se rebalsaron los canteros, olvidé la canilla abierta con la manguera en los rosales, la ropa quedó en el lavarropas sin tender, tampoco recordé que lo había encendido. Puta memoria la mía, vive haciendo estragos desde que te olvidaste de mí piel, de mi voz, de mi temblor, pero la muy pu como dijera Sabina no logra desterrarte de mi razón y corazón.
Mientras pierdo mis llaves o me meto a contramano por una calle solitaria, o me olvido de comprar el café que es mi droga preferida después de vos, o los puchos que había dejado de consumir y tu olvido me empujó a volver a besar sus filtros como si fueran tus malditos labios; mi memoria, esa idiota memoria, que olvida las hornallas prendidas, o extravía los lentes y deja por cualquier lado sin luego recordar cartera, llaves, celular y mi propia vida, solo se empeñan en traerte a mí, en cualquier rincón de la casa. Y hace repiquetear tu nombre como una campana llamando a duelo o un clarinete tocando en retirada.
Te trae en la frialdad de mi lecho haciéndome sentir tu ausencia, te revuelca en mis labios ansioso de aquellos besos que encendían mi piel y mantenía permanente ese fuego encendido en mi cuerpo como esas hornallas que olvido por tu culpa de apagar. ¡Carajo! ¿qué has hecho de mí? de mi razón, de este corazón que era piedra y has convertido en mísera mantequilla derretida, qué has hecho con esta memoria mía que todo lo olvida mientras solo recuerda y recuerda el bosque espeso de tus ojos, tu voz insólitamente de pibito adolescente que hacía temblar mis piernas al oírla cruzar kilómetros a través del celu, tú piel, tu rostro y todo aquello que cada pedazo de tu existencia despertaba en mí.
¿Cómo recupero la cordura? Cómo vuelvo a recuperar esta memoria que devasta mi existencia y hace que olvide la seguridad de mi casa y mi vida solo por mantenerte vivo en los laberintos de mi mente y en cada milímetro de esta carne que aún vibra cuando te recuerdo besando cada pliegue, cada lunar, sus colinas y sus abismos.
Cómo hago para que olvide tu fuego y mi infierno, tu veneno y mi antídoto, mi enfermedad y el placebo de tu sexo. Por Dios cómo vuelvo a ser esa mujer que pisaba firme y se reía de quienes perdían la cabeza por un amor y hoy he perdido mi cabeza, mi memoria y mi corazón quien sabe dónde o más bien yo lo sé muy bien, mientras se quema mi comida y mi casa se incendia con toda mi vida dentro y tú olvidaste cómo y cuánto yo te amaba solo por tu maldita cobardía.
Cuando recupere las llaves de mi corazón construiré una muralla de piedras mucho más fuerte que la muralla china y un gran laberinto en su entrada que impida a cualquier cobarde llegar hasta él. Juro que nunca dejaré un puto fósforo cerca para que nadie vuelva a encender una fogata y con esas llaves recuperaré esa memoria que tenía y por años me había preservado de caer en esta sin razón donde todo lo olvido menos a ti, a ti que me has robado la memoria y me has convertido en este peligro que camina por las cornisas del único recuerdo que me lleva solo a añorarte, amarte, desearte y morir minuto y minuto extrañándote. Solo necesito saber dónde dejé esas putas llaves.
Angela Grigera Moreno
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