Por favor, no busco una remuneración por mi creación.
Solo quiero, brindes crédito a su autor original.
Estoy segura de que el querrá conocer a mas personas que piensen y sientan lo mismo que el.
Se alegrara mucho al ver que hay otros que reconocen y entienden lo que escribió.
Así mismo, os dejo una dedicatoria de el:
\"Estimados internautas, lo que aquí expongo es lo que siento
mis sentimientos son acérrimos\"
Para el iniciador de esta obra:
\"Leon_C.A\"
\"Quizás la única gran pregunta que va quedando es sobre aquello que habría de habitar mas halla de la muerte.
Y al no tener respuesta, hay una obsesión por querer vivir hasta siempre\"
El misterio del cuerpo es inconsciente, por eso lo humano suele ser una excepción a la regla.
Carta a la muerte:
A nadie le importa la verdad.
Ni que es o no real..
O si tan siquiera pudiese haber en ello algo que reconociéramos como un tal.
¿Acaso no es todo circunstancial?
Lo que a nosotros nos ha de importar, es como vivir nuestras vidas.
Y la propia resolución que uno halle para subsistir en esta.
El tiempo sobre ella es limitado.
Por ello uno debe de avanzar a tope hasta no poder más.
Y de ser necesario..
Y aun en el manto del prístino comienzo que diésemos dentro de ella..
!Sangrar¡
¿Por qué somos inermes y volubles a la causa de vivir si habríamos de morir en un final?
Ahora que me ves nacer...
¿Tu verdadera forma seré incapaz de poder yo ver?
Me es imposible nombrarte y reconocerte..
Si así sufrieses por ello ¿por qué no me hablas?
Si así lo disfrutases..
¿Por qué te niegas a compartir placer alguno conmigo?
Para entonces, poder hallar esencia que pudiese darme el ser di vidual contigo..
No quiero odiarte..
No quiero despreciarte..
Dudoso estoy sobre intentar amarte..
Pero eres intazable..
No concibo manera de sentir que en antaño te pertenecí o te pude pertenecer.
He de pervivir..
Ello me ha hecho pensar que no hay placer alguno que pudiésemos disgustar junto a ti.
No existe un deleite compartido..
Al menos eso he creído en el minúsculo tiempo que a ti te parece he existido.
¿Acaso puede que contigo llegue a hallarle?
¿Por qué tengo que ser yo el que le concede una transición?
De la fantasía inventiva que instiga con violencia la imaginación, abandona el ser una mera ficción y pasa a querer ser una opción.
Y a diferencia de ti..
Entre mis dientes a el quiero sentir.
Si..
Ahora se ha de volver mi objetivo.
Y cuando eso sucede, el deseo se manifiesta de mayor forma.
Egoísta, radical, fugaz..
Codicioso y vigoroso para uno.
El deseo proveniente de una fantasía...
Me han enseñado que eso es la vida.
Aquello que se vuelve anhelo de un posible hacer y busca trascender hacia la naturaleza real y objetiva.
Dime..
¿Qué es el placer?
¿Por qué resulta siempre tener que ser el final en mi añoranza?
Sobre el no quiero desfallecer..
No entiendo ni puedo hallar razón alguna por la que mi cuerpo busca basarse en él.
No comprendo nada si es que no proviene de él.
¿Célibe no puedo ser?
¿Por qué no hay un final hacia lo que él pueda querer?
Creí que mediante el sufrimiento llegabas a acusarlo..
Y me hacías ceder a la tentación.
¿Por que mi principal condición tiene que ser la mortalidad?
Parece que nadie lo puede tolerar..
Y así esta nos ha de hacer por el querer ofertar.
El placer incita el placer..
Es la aceptación final que actúa como recompensa y resultado de haber cumplido y rebasado un anhelo pasado.
Me hace querer pensar que trasciende una mera emoción.
Me hace querer prevalecer por encima de quienes buscan arrebatarme su vigor.
No se rebaja ni reduce en su producto final, a un mero estímulo y reflejo sensorial.
Lo he visto de él, hacerme querer prender..
¿El me priorizo?
¿Qué es lo que el obtiene como remuneración?
No me quiero alimentar de él.
¿Esa es su labor?
¿Sumergirme en una eterna ilusión?
De ser así .. ¿Quién se la confirió?
¿El placer existe solo y para uno mismo?
¿No puedo ser neutro hacia lo que este ofrenda?
Él no ha de ser lo mismo que la satisfacción o el conformismo.
Pero roza ello..
¿Por qué me transgrede?
¿Ansioso estaba por mi?
Y aun cuando tú vinieses, solo podrías hallarme a mí deseándole..
No quiero embriagarme ni ahogarme en el..
¿No puede haber un hombre sin objetivos?
El no lograr ser tan allegado a él como se me motivo a creer.
¿Me vuelve repulsivo?
En mi consciente falta de ambición me contradigo.
¿Patético soy por no admirarle o elogiarle?
Imposible seria que te escribiese esto.
Si en verdad hubiese tenido el coraje y fuerza para valerme por mi mismo y así haberlo obtenido.
Me han enseñado que pensar eso es lo correcto.
¿Soy débil por el hecho de no querer apegarme a semejante idea?
Así se nos ha obligado a creer hasta ahora..
No hay nada más pasional y atrayente que la propia vida que cierne.
Ningún valor que pueda existir, se puede sobreponer al de uno.
O el que uno se asigne a si mismo.
No hay atractivo que pueda compararse y asemejarse, o tan siquiera acercarse.
A la del valor que un hombre desee tener hacia su vida.
Y por ello, es un placer tan extrañamente infinito y profundo..
Tan simbólico y arbitrario..
Tan primigenio y condicionado..
El crudo e insano apego hacia la vida.
La virtuosa calma banal y el mudo regocijo final.
Tras notar la victoria de uno por encima de todo.
El placer más humilde y sencillo.
Eso es lo que me han enseñado.
Es un acto de consumo o quizás alimentario..
Una virtud primaria, la cual nos divide..
Justo en dos.
Pero pareciera que nadie puede revelarse completamente ante él.
No existe condición mayor..
Capaz de fijarse y madurar por sobre esta.
Nos consumimos entre expresiones mudas y ruidos sordos.
Acaso quienes dicen ser yo absurdo..
¿Lo hacen por no poder ellos en un inicio ver manera de rechazarlo?
¿Es inútil acaso para mí el querer yo comprenderme en ti?
Sí no hallo significante alguno que te sea afín..
¿Por qué eres tan diferente a mí?
Ni siquiera se tu nombre..
De ti no poseo o se nada.
¿Por que no brindas mayor gracia?
No puedo percibir nada hacia quien no es mi semejante.
Aunque pueda hallar deleite en aquello que llamamos banal y negativo..
Me es imposible encontrarle en lo enteramente desconocido.
¡Maldito que habré de ser yo!
Difieres y prevaleces de uno como algo inicialmente antinatural.
Siendo tú, percibida con una presencia incoherente y un atractivo voraz.
Desconocida..
Fugaz..
Ajena..
Y abyecta.
Eres aquella que es negada..
Más no irrelevante, sino simplemente ignorada.
El deseo de querer expresarme y concernir a ti que infrangible me haces prevalecer.
Para la vida..
Por la vida..
En la vida..
Siempre demostraste ser atenta e interesada hacia mis palabras.
Inmerso y cubierto en capa de amarilla e inmaculada fuente flotaba.
En los viscosos lares de mi entonces madre moraba..
Yo te escuchaba..
Conmigo habitabas..
¿No era un hermoso momento?
Me recordabas que no estaba solo en los adentros de sus avernos.
Mi pasión y paranoia dentro de ella diluía y ahogaba mientras hablarte intentaba..
Mi agonía sumergía y una vez mas absorbía..
En un absoluto negro y blanco me movía..
Mi visión nutria.
Ello era todo lo que percibía.
Entonces llegó el rojo y el verde..
Acercándose..
Y refinándome..
Ofrendándome en cálida luz..
La comodidad siempre ha triunfado en contra del cambio..
En una visión que creía pura y simple encontré alivio y me he cobijado.
Sin saber yo lo que me traería ello..
No debí de haber ignorado.
Debí de seguir escudriñando.
El placer de la vida me dilata y a ella me ata.
Sé que es cruel y vil..
Y me hace temerte cada vez que busco comprenderte.
No quiero distanciarme ni alejarme más de ti.
Dime..
¿Acaso no deseas decirme?
Sobre aquello que observas desde los parajes de tus planicies.
¿Por qué ahora quieres reflejarte hacia mí de forma pasiva?
¿No querías ser mi fuerza?
¿No eres tu quien tolero se me confiriese consciencia?
¿Acaso no es esta quien te reemplaza y ejerce influencia sobre mi ser?
¿Qué no odias esto?
He intentaste buscarme en un inicio antes de yo emerger..
Más allá de lo que puedo ser yo gracias a ella.
¿Habrías de ver valía alguna en mí?
Algo que no le perteneciera..
¿Qué debo de hacer para que me desees?
¿Por qué permitiste qué fuera imposible que naciese creyendo en ti y en ello?
¿Nunca encontraras a alguien que en verdad te amé?
Quiero escapar de con quien fui concebido, pero no puedo evitar sentir miedo hacia ti..
¿Debería de agradecerte por soportar mis aquejas y darme todo para así querer volver a vivir?
Por qué siento..
Que en un principio hiciste que odiase el tan siquiera pensar el hacerte saber todo ello.
¿Por qué razón eres dadora de un tesoro en mis abandonos?
¿Por qué tú me habrías de querer desamparar y así proteger de la adversidad?
O es que acaso soy solo yo el esperanzando..
Y de ti nunca nació el hacerme a tu lado.
Tras yo en lo más bajo de lo acervo caerme..
Recursos infinitos buscas concederme.
¿Por que?
¿Mis acciones no son aprobadas?
¿Acaso no tengo derecho?
El cuerpo que me dio ella ahora mancillaba y lastimaba.
¿Lo mismo hacia ella cuando purgaba?
¿Acaso no nacimos para a ella alimentarla?
Como alguien generosa temo llegar a verte yo.
Aun tras el despojo que creo tú me brindas..
Aun no sé si acaso con quien escapase de la vida en verdad eres tú.
Y a costa y sabiendas de ello..
Aun así te temo..
Pues tu bien sabes que ahora nada de lo que provenga del humano me es ajeno.
¿Qué es lo que me hace rechazarte?
¿Qué es lo que me hace querer mutilarte?
¿Qué es lo que me hace a ambas querer lastimarlas?
¿Por qué ayudaste a concebirme en manos de ella?
Si en un final sabias que negaría todo lo que creo es ajeno a la vida.
¿Acaso sabias que ella me engulliría y doblegaría?
¿Qué es lo que me hace querer temerte para así querer volver a su manto?
¿Querrías tú que ella me diese el vigoroso néctar de su placer?
Así seria incapaz de amarte a ti después..
¿Por qué me privas de ti?
¿Por qué me abstienes de tan siquiera poder querer asemejarme a ti?
Dime ¿¡por qué hiciste eso!?
Sabiendo que estas tan sola...
¿Quién te obligo a ello?
Quiero volver a ti..
Estar en ti..
Pero no puedo..
El deseo ni el espíritu me es a fin.
Y débil mi carne hacia ella se ha vuelto.
¿Es posible que llegase a sentir algo por ti en un pasado?
¿Qué es lo que en verdad habría de sentir hacia ti y por ti?
Ahora no me importa si fuese antes o después de yo haber nacido.
Me haces pensar si acaso tú querrías que figurase que ello pudo haberse concedido.
No logro hallar forma de que la desposesión se vuelva de mí una obsesión.
En mi ahora..
La forma que tu misma compartiste conmigo, antes de serme otorgada.
Ahora por ella, no puedo concebir amor alguno hacia ti..
Aun ignoro si mi propia ambivalencia me ha de hacer lo que llaman un ruin.
¿Acaso no fuiste tú quien permitió se me diera esta naturaleza?
¿Acaso tu aceptaste ello?
¿Por qué lo permitiste?
Llego a lamentar lo que ahora siento al escribirte esto.
Aunque no halla forma alguna de poder probar..
Que mis sentimientos fuesen acérrimos.
¿Por qué no me hablas?
¿No gustas de hacérmelo saber?
¿Qué sientes y deseas por mí?
¿Qué soy yo para ti?
¿Por qué no me permitiste en un pasado conocerte?
Ahora me parece absurdo ello.
No hay un punto ni estado medio..
Huyo de ti ¿acaso tu quisiste eso?
El deseo de querer comprenderte nunca será tan fuerte como el uno a la vida pertenecerle.
¿Por qué permitiste que yo te desprecie?
¿Es que acaso no soy digno de ti?
¿A quién buscaste en un inicio no fue a mí?
Aceptándola a ella como mi benefactora asentiste..
Aun sabiendo que en ese entonces uno solo contigo pude haberme vuelto.
¿Acaso me rechazaste?
¿Te obligaron a hacerlo?
Ahora la vida con su vigor me impulsa a ello, y en sus actos veo que alardea el no poder tú y yo pertenecernos.
Y aunque ella adoptase en el transcurso de yo querer entenderla.
Una postura opresora y dudosa hacia mí.
Aun en el anhelo y desesperación de aspirar a amarle.
Aun en el brazo de ese momento..
Interpreto en el plazo pasional lo que quiero creer es una verdad, de la riqueza en su diversidad.
Hallar bondad en aquello que no parece predilecto es doloroso.
¿No es cierto?
Mas no obtengo placer dentro de lo que ella cede que me ligue hacia ti.
¿Por qué mi unidad tiene que ser su materialidad?
Siendo víctima de la tiranía del cuerpo, aun así..
¿Por que al final he de buscar defenderlo?
Ella es la única forma de ser que conocemos.
No soy para nada osado..
¿Entonces por qué consientes que ella me vea con esos ojos tan ávidos?
Tu muy bien sabes.
Que por su propia mano..
El humano es incapaz de hallar un alivio verdadero y completo.
Ni ha de poder ser libre a sus condicionamientos.
Y aunque en el propio albedrio que ella me brinda no soy enteramente libre.
¿Sin el no habría libertad?
De no ser así..
¿He de coexistir sin concebir idea o sentimiento alguno de reluctancia en lo que es mi estancia?
¡Te hablo a ti!
Tú no eres una condición vital de la cual nos hemos de preocupar por cumplir.
No ocupas una posición como esa, en el proceso del vivir.
Nadie te añora verdaderamente.
Nunca habremos de poder conocerte y aun así, de mi surge miedo a ti.
No nos concedes licites.
O valía que así te hubiese pertenecido.
Algo que mi yo esencial aceptase y nos uniese.
La vida con su ironía llegara a consolar..
En mi oído habrá de murmurar de forma burdas, recordándome así..
Que de ella no me habré de poder abnegar.
Pese a que tú nos forzases a ello en un final..
¿Eso debería de pensar?
Acaso no fuiste tú...
¿Quién permitió que ella de esta forma me pudiese mirar?
¿No hay forma de que en un principio yo pudiese amarte?
¿Acaso la vida es la única que podría liberarme?
¿Nací solo para labrar la forma de agotarme?
¿Siquiera puedo forzar una alternativa?
¿Fue un privilegio o un castigo?
Si es que hubiese una causa y razón que me permitiesen saber el valor, por el cual fue creada lo que conocemos como \"la vida\".
Y se le fue permitido a ella poseerme a mí.
¿O es acaso yo a ella?
He llegado a creer que yo podría ser el dador que bendijese su abandono, esa es la razón por la que te escribo a ti hoy..
¿Acaso la vida sufre por sentirse obligada a quererme a mí?
Es imposible separarnos, pero aun así insisto en querer creer que es lo mejor.
Es como si en oscuridad y silencio tratásemos de devorarnos los dos..
Ella en algún punto existente dentro de mí orbita y permanece.
Y su fidelidad me la ha de mostrar en la constancia que mantiene hacia mi.
Permitiéndome seguir creyendo que de mi puedo ser el dueño.
Que me puedo gobernar..
Ella aplaude mi ciega y falsa voluntad..
Sospecho..
Eres tan consciente como yo de que me acecha.
Mientras finge brindarme su favor.
¿Para satisfacer a quién?
¿Qué te he hecho a ti?
¡Sácame de esta mentira!
¿No eres tu quien matara esta verdad?
¿Qué os he hecho?
Dime..
¿Por qué me hacen respirar?
¿He de agotar mi vida en pos de la satisfacción de mi propio placer?
¿O el de alguien más?
¿No existe algo mejor de lo que vagamente conocemos como un vivir?
¿Sería estúpido afirmar que puede haber algo más halla?
Nunca existirá dentro de ella esa posibilidad que nos oriente a pensar ello..
Algo que existiese y nos permitiese ver y sobre salir afuera de la vida.
No conozco nada si no proviene de ella..
No hay lugar donde no pueda verla.
Quizás existan, ese algo..
O quienes fuesen igual a ella..
¿Pero por qué siento que me marginan?
¿Por qué no me quieren acompañar?
¿Por qué en mí no quieren entrar?
¿Placer les da el discriminar?
¿Esa posibilidad acaso no eres tú?
Tu sola palabra me hace sentir tan alejado de ti..
Mas no las de ella.
¿Por que?
Quizás el serle a ella después de todo no fue una obligación, sino que solo no había otra opción..
Claro..
Es mejor pensar que se me vio y trato de mí como alguien privilegiado.
A quien se le confirió un don y se le llevo a vivir.
Y aun sabiendo que no sabia lo que me esperaría.
Se me cedió el existir..
Añadiéndola a lo que en ese momento empezaba a volverse mi ser, comenzó este a cambiar..
A volverse algo más..
No..
No fui obligado a nacer..
¡Fui ayudado a nacer!
Solo juzgamos a nuestro favor..
Y nos aferramos a lo que así deseamos ver.
Cuando en realidad..
Solo somos a quienes conferiste un medio y recipiente para facilitar el dar lo que conocimos conocemos y aceptamos como vida.
Mi cuerpo no parece mentir..
Mas no quiero creer..
Desde entonces le he forzado a responder.
Ya que fui asistido en el nacer, pero no lo suficientemente privilegiado para poder haber sido concebido de la nada.
ESE ALGO QUE FORMO LA NADA..
Y QUE HABIA EN ESTA ANTES DE QUE LA VIDA LO CONVIRTIESE EN ALGO MAS.
¿Acaso no es ese mi lugar predilecto?
Una parte aún más pequeña y lejana..
Ajena a todo.
¿Por que me arrebataron de dicho lugar?
¿Por que ahora la vida habría de resultarme bella?
¿Por que mi esencia busca hallar placer en esta?
¿Por que el hombre una vez entra en ella siempre busca que esta sea a como el desea?
Con el pasar del tiempo..
Pareciera que esto se disuelve en mi contra y pasa de ser una suposición desdeñosa a algo que habrá de intentar incentivar mi sentido de razón.
Vital y fresca duda que me permitiese andar entre el placer y el sufrir.
Sin más opciones de las cuales poder precisar, no hay alternativa mas que seguir a mí dudar.
Si real fuese que este es el que me mantiene unido y esclavo hacia mi yo escéptico y vital para el velo material.
Eso me lleva a pensar..
¿Acaso no estas coludida con la vida?
Sus susurros se vuelven gritos en mi huida..
Nada culmina..
¿Ambas disfrutan de eso?
Porque aun así habrían ustedes de querer..
¿Qué haya una transición entre nosotros tres?
He notado que el ascetismo ya no acedra mis algias..
Ni ve de brindarme auxilio..
Me engurro una vez más en el placer y el conformismo..
Mantener la fe me es difícil últimamente.
Mis sentidos decaen y fruncen..
Si así fuese de sencillo reafirmar el odio hacia la vida al estar dentro de ella.
Pero de esta no odiamos el sentimiento primario de la riqueza que confiere a otros..
Y resulto ser por razón desconocida e involuntaria completamente ajeno a nosotros.
Sabes..
Ahora he llegado a pensar que ella no me integra, que no me complementa..
Sentires como esos no pueden provenir de quien consciente de mi debilidad me habla y tienta.
Prosaico estilo y seducción..
Propicia mi pudor..
Tan solo para demostrarme que puede hacerme aceptar su amor..
Y me ha de forzar a ser lo que ahora soy.
Sí..
Aún recuerdo..
Agradecido inicialmente estuve al tu ayudarme a aprender como apreciarla más.
¡Pero ahora no la enaltezco!
¡Yo la desprecio!
Y no la deseo..
Ahora no quiero hallar valor en ella..
¿Sin mí no es capaz de satisfacer su ser?
En ella no quiero enquillotrarme..
No quiero seguir hallando favor en lo profano y mundano..
Hacia ti no quiero ser yo el nefario..
Pero de ella he aprendido a ser su ufano..
En azotes violentos y en desollamiento desencadeno.
Y contra mí reflejo arremeto.
Y en ansiedad..
Sobre calumnias nos rozamos ella y yo en la austeridad.
¿Eres consciente de ello?
¿Acaso a ella el cuerpo la cautiva y la hace querer ser en el enjaulada?
¿Me equivoque al pensar que ella conmigo no quiso ser aprisionada?
¿Su obsesión sobre mí no le fue obligada?
¿Acaso solo soy un medio que le ayuda a ella poder en el cuerpo saciar su carpanta?
Sin mí..
¿Ella no es capaz de concebir en carne un ser?
Ahora veo que a ella no le importa quién o que, mientras supusiese que le puede conferir placer..
Ahora no quiero volver a la argucia que me da la subsistencia.
Me he volteado mientras lloraba para ver su cara.
He sostenido mi mirada..
Sus ojos se han clavado en mi como si no le importara.
Como si mas halla de un mero recipiente para ella no fuese nada.
¿Qué he hecho yo para ser acreedor a semejante cosa?
¿Qué amerita dicha postura hacia mi persona?
¿Quieres saber como me trata?
(Continuación en el siguiente poema)