Para: un amor inolvidable
Remitente: anónimo
Fecha: 8 de septiembre, 2022
Me gustaría poder escribir un poema donde describa lo que siento por vos, donde miles de oraciones se complementan, pero es algo fantasioso, tengo en mi mente miles de episodios inventados al lado tuyo, miles de cosas que me hubieran gustado poder hacer, poder descubrirlas con vos, pero aun así, es no se vació, son pequeños fragmentos donde me considero feliz, donde creó una historia al lado de alguien que quiero, que quise, que ame y me obligaron a soltar a esa persona; quizá te resulte raro, o quizá no te acuerdes o no, pero en mi mente todavía tengo ese recuerdo que me dijiste que me amabas, me dijiste te amo, pero en cada oración había una palabra que me dolía mas que otra, quise creerte, te creí en realidad, creí todo, creí que me mirabas con amor cuando jugabas conmigo, recuerdo muchas cosas, muchas que cuando caminábamos mi mente me decía que me alejara de vos pero ahí estaba, ahí me quedaba, creyendo que era ese todo o ese alguien importante, pero no se para que estuve en tu vida, ¿para alimentar tu ego?, me lo dijiste no te interesaba nadie, solo me usaste, y aun así te perdone, perdone esa etapa de mierda, esa egocentricidad, no se, pero aun así, opté por callarme cuando te vi con ella, y te desee lo mejor, en medio de todo eso, deseaba tu felicidad, ¿lo sigo haciendo? si.
recree ese “rencor” con la historia de que me usaste, va lo hiciste pero quería creer que mi odio o mi dolor existía para eso para no sentir más que repudio, pero no, seguía sintiendo lo mismo, la misma maldita sensación de calidez en tus abrazos, y vuelvo a estancarme, vuelvo a hundirme en ese sentimiento que no me está sumando si no restando, restando porque no soy algo valioso para vos, valioso porque nuevamente aun tratando de darlo todo no soy lo que queres, solo una maldita suma mas para tu ego.
¿Y qué hago ahora? sí prometo escribirte y desearte un feliz cumpleaños, si vuelvo a prometer que ahí voy a estar para vos cuando ni en medio de mi dolor soy una prioridad y solo soy una mas del montón; que mas puedo decir si por mas que te lo gritara dirías que soy tan terca para verlo diferente, si seguro que soy terca, pero mis ganas de hacerte feliz me hacen infeliz a mi.
ojala el tiempo lejos de vos, lejos de todo lo que te hace ser, me de la calma que necesito que se apague ese sentimiento, (deseo algo que ni en años, ni en brazos de otros pudo apagarse) aun así que pare con este tormento que me hace querer mentir constantemente, de verdad me hubiera gustado que tus palabras fueran ciertas, ¿creer? te creí, que hasta me convenciste de ir a buscarte y acompañarte cuando llorabas por alguien mas, (no se si eso es amor o es tortura para mi) pero bueno, así estoy escribiendo algo que seguro no vas a entender, que vas a ignorar como miles de poemas que te dedique, como miles de sonrisas que hablaban mas que otras, ¿la verdad? todavía no se porque hago esto, quizá necesito desahogarme y hablarle al viento porque se que si te tengo de frente vas a poder convencerme de quedarme y la verdad aunque me mienta necesito/quiero alejarme.