A veces sigo renegando de mi vida, solo que ahora sin buscar culpables, pues se que yo fui el responsable de todo lo que me ha pasado y es una bomba de sentimientos y remordimientos porque si, me declaro culpable, pero tampoco sabía cómo vivir.
No entiendo el misterio de la vida, me confunde, me hace dar vueltas en estás cuatro paredes, quiero destruir golpear y gritar pero el tener que ir en contra de todo lo que solia hacer es muy desgastante. Siento que en mi interior está mi locura en una jaula pidiendo ser liberada, empieza a pelear con la conciencia y la razón, durante la batalla empiezo a rechinar mis dientes, mientras por dentro ardo en llamas. Los que estan a mi alrededor solo ven el gesto amable que dice que todo está bien, sigo quemandome por dentro y ese trío de imbéciles; el loco, la conciencia y la razón siguen discutiendo. Ahora no puedo salirme a la calle para agarrarme a golpes con alguien y así liberar mi irá.
Llevo 5 años de mi vida buscando mi vocación y lo único que encuentro son más dudas, a veces siento que aprender por cuenta propia, tener temas de conversación, tener interés por saber y aprender algo nuevo, solo me esta dejando amargado y solo pues me aburren las pláticas vacías, no encajo en ningún lugar, quisiera poder conversar con alguien que sea capaz de discutir conmigo sobre que es la consciencia por ejemplo. Y no que me hablen llenos de orgullo sobre cuantas cervezas se tomaron el fin de semana porque la verdad no se que responder.
Apesar de todo me preguntó; ¿De que sirve si no me satisface nada?, ¿De que sirve si estoy solo?.
Sinceramente no sé de qué me sirve mi inteligencia si no soy capaz de salir del charco de la duda, pues aunque conozco mis habilidades y mi potencial no se que hacer con mi vida, apesar de todo lo bueno, me sigo sintiendo un fracasado..