Muchas, ya incontables veces en realidad, he escrito sobre ti sabiendo que no lo leerías, escribiéndolo solo para mí en un intento de consuelo a mi consciencia cargada de culpabilidad. Aún sabiendo que no leerás ninguna de esas cartas las sigo escribiendo porque el dolor no para ni un minuto.
Mucho se puede decir de una persona pero jamás se podrá saber lo que realmente pasa por su mente; el arte puede darnos una idea de qué piensan los artistas pero para todas las demás personas solo nos queda hablarlo, tratar de que los demás puedan entender y a pesar de ello muchas veces no es suficiente. Pienso que debí intentarlo al menos, pero no tenía palabras, no podía describir lo que pensaba en ese momento, hoy me arrepiento profundamente de mis decisiones. Debí hacerte entender que lo que hacía no lo hacía por dejarte de amar, que nunca mentí cuando te dije que te amaba, pero mis acciones fueron más allá de todo. Jamás quise herirte, nunca fueron esas mis intenciones, lo único que quería era hacerte feliz, que sintieras cuánto te quería y cuánto de especial eras para mí, probablemente nunca te lo dije pero créeme que es verdad. Quería consentirte, mimarte cuanto pudiera o cuanto me dejaras más bien; quería conocer a tu mamá y que supiera que no tenía que preocuparse más por ti porque yo te estaría cuidando en adelante, que conocieras a mi mamá y que muriera de ternura por ver tu linda carita. En verdad quería todo lo mejor para ti, quería trabajar mucho para conseguir algo bueno y así poder cuidarte mejor, trataba de ser mejor persona para ti, o mejor dicho, trataba de ser menos mala persona para ti pero es ahora cuando me doy cuenta que no te merecía, probablemente pensabas que tu no eras suficiente para mi, pero permiteme corregirte, quien no era suficiente soy yo, actualmente sigo siendo un problema tanto para mi como para los demás pero supongo que es algo que no dejaré de trabajar hasta mucho tiempo después en el futuro. Cariño, realmente estaba enamorada de ti. Sé quién eras porque me vi en ti, verás, algunas veces cuando te abrías a mi podía ver mi reflejo del pasado en ti, cosas que pensabas, acciones que hiciste, muchas veces esa fui yo; era curioso como la diferencia de edades te hace ver cosas que de otra forma no vería, me daba ternura pero jamás le resté importancia a nada de lo que decías, pero sabía que poco a poco tu madurarías y tu punto de vista sobre muchas cosas cambiaría. De entre muchas cosas que me hablaste, de hecho creo que fue lo último que hablamos en persona, hubo una que sé que era muy doloroso para ti, quizá sigue siendo doloroso, tus intentos de trascender. Quisiera que supieras que no solo era doloroso para ti de hablar, sino que fue muy doloroso para mi de escuchar, no sabes lo triste que me sentí de saber que al menos una sola vez te sentiste así, muchas personas en el mundo merecen sentirse así de miserables (yo entre una de ellas) pero tu, tu eras al menos ante mis ojos inocente de todo, sé que eras bueno, que tu alma no estaba manchada de ningún pecado y que tu conciencia descansaba tranquila, me preguntaba entonces ¿Cómo es que alguien como él puede sentirse así? La justicia sin duda no existe en este universo. Quería que dejaras eso atrás, no quería ser tu salvavidas pero si quería que me vieras como un apoyo para toda esa carga, incluso si jamás nos hubieras involucrado sentimentalmente, quería ayudarte a superar lidiar con eso, y aunque no soy una profesional, sé que podía haberte ayudado porque yo pasé por lo mismo, lloraba todas las noches deseando con todas mis fuerzas dejar de existir, sintiendo un tremendo vacío que pesaba en mi pecho, era horrible. Lo siento, te decepcioné, más que eso. Querido Jhovany, eras sin duda especial para mi, en realidad, sigues siendo al día de hoy alguien especial para mi, cuando estaba cerca de ti sentía que brillaba, me alejabas de todo y podía creer por ese momento que todo estaba y estaría bien. No podría haber cambiado nada de ti porque para mi ya tenías todo lo que quería. Jamás voy a dejar de sentir esta horrible culpa por haberte lastimado ¿Cómo se pude hacer eso? Te llevaré en mi mente y corazón eternamente.
Aún sigo debiendo una explicación, seré lo más honesta y trataré de no omitir ningún detalle, supongo que ya de nada sirve intentar apaciguar la situación. Bien, debes saber el contexto que sienta las bases de esto; hace ya muchos años atrás conocí a un sujeto de quien me enamoré prontamente, nadie me advirtió de que fuera con cuidado, de que las cosas a veces es mejor llevarlas lento pero sé que aunque alguien me hubiera dicho algo no habría escuchado así que no culpo a nadie de lo que pasó después más que a mi misma. Para sorpresa de nadie me rompió el corazón una vez, luego otra y otra y otra y así hasta que perdí la cuenta de cuantas veces me prometí a mi misma jamás volver a hablarle pero yo misma regresaba a él, sin duda tenía una relación dependiente hacia él. No podía parar, incluso hubo un momento en el que le mentía a mi mamá sobre él, le decía que ya no lo veía desde hace ya mucho tiempo pero al día siguiente iba a su casa, patético. Finalmente conocí a alguien más quien pareció un ángel mandado por el Universo para hacerme ver que habían mejores cosas por vivir, no cometí el mismo error de enamorarme prontamente pero sí me encariñé los primeros días, no lo niego. Con él era todo muy diferente, vivimos muchas cosas tan rápido que en un año ya se sentía como todo una vida; de pronto un año se convirtió en dos y con ello más experiencias vividas con él, o al menos vividas mientras estaba con él. Con el debido tiempo llegué a amarlo, y como te puedes dar cuenta, dejar de amar a alguien no es algo fácil, toma mucho tiempo y dolor si así te lo propones. Yo cometí muchos errores con él, una vez más fue mi culpa, pero esta vez no fui yo quien salió lastimada, yo lo lastimé a él, una vez pareció ser el fin debido a la gravedad de lo que hice pero él \"me perdonó\" y una vez más volvimos a estar juntos, pero todo fue diferente a partir de entonces, obviamente ya no confiaba en mí, no tanto como anteriormente, en pocas palabras, la relación se fracturó de tal manera que ya nunca más volvió a ser lo mismo, superficialmente es como la primera vez pero en el fondo ya no es lo mismo y eso es algo que ambos resentíamos, es algo irreparable, así lo veía yo; de entre eso y otras situaciones más se comenzaron a formar en mi ciertas ideas pero te lo puedo resumir en que creía que lo mejor para todos sería terminar con eso; sí, el amor y aprecio seguían allí pero en algunas ocasiones no es suficiente solo con amar para que una relación prospere, o al menos eso es lo que yo creo. Decidí terminar la relación con él y entonces te conocí. Para concluir esta etapa solo quiero aclarar que no, no lo dejé de amar, pero como dije, no es suficiente amar para formar una relación, una buena relación. De tal forma que yo trataba de seguir adelante, sin dejar que esos pensamientos me persiguieran pero con poco éxito en realidad. Como dije, es aquí donde entras tú; claro que ya había notado tu presencia, y no lo voy a negar, algo reaccionaba en mi cuando te veía llegar, esto antes de terminar mi relación anterior por lo que no quería que notaras que causabas esas reacciones en mi. De a poco te fui conociendo un poco más y fue entonces cuando perdí el control de mi misma y caí en ti. Terminé formalmente con mi relación, entonces ya no tenía limites para ti, no me quise medir esta vez, quería quererte fuertemente, sin importarme nada. Fui descubriéndote y tu a mi, cada día era algo nuevo, supongo que jamás pudimos terminar eso que empezamos, jamás pudimos terminar de conocernos, o al menos en su mayoría, es tal vez por eso que me siento de esta forma, no soy alguien que no termina lo que empieza. Al estar contigo pasaba por un momento seriamente triste en mi vida y claro que no es excusa, solo quiero que entiendas el contexto, es ese tipo de tristeza que no puedes ocultar tan fácil y fingir que no está allí, era una tristeza que no podía entender, solo sabía que estaba allí, lista para estallar en cualquier momento y sí, me doy cuenta que fue muy irresponsable de mi parte encontrarme en ese estado y aún así estar contigo porque no es lo que tu te merecías, no merecías que te quisiera tanto sin tener la capacidad de demostrarlo debido a ese muro de contención en mis pensamientos. Era una marea fuerte, revuelta, sin sentido, un caos. Sin duda me encontraba sensible y receptiva a cualquier estímulo, pero no de la buena manera, era de una manera vulnerable. Y llegó él de vuelta, no pude negarme así como tampoco pude cumplir mi promesa hacia ti, no pude, no soy lo suficientemente capaz.
Sé que me amaste, en verdad lo sé y es por eso que peor me siento, ojalá yo hubiera sido cualquier cosa para ti, un momento cualquiera, y en verdad deseo que así lo veas hoy, pero no lo sé. Soy consiente del daño que te causé y no sabes lo arrepentida que me siento por ello, tengo pesadillas al respecto, no puedo dejar de sentir este dolor en mi corazón, tengo roto el corazón y fue por mi propia culpa, es una sensación que no lo deseo a nadie. Muchas cosas en mi vida diaria me llevan hacia ti, es por eso que no puedo parar de escribirte cartas que jamás leerás, porque espero que así de a poco pueda dejar de pensar en mi error pero incluso si eso sucede ¿Qué hay de ti? ¿Dejarás de pensar en mi o ya dejaste de hacerlo? Ruego porque te olvides de mi, que tu corazón sane y esto solo haya sido una experiencia en tu vida, que puedas volver a amar y que esta vez no termine con dolor, sé que así será, conocerás a una chica linda que te haga sonreír y no podrás dejar de pensar en ella porque será como tu sol, te sentirás tan feliz a su lado y agradecido de haberla encontrado, sé que así será, mientras tanto pido porque tu corazón sane y no solo hablo por lo que tuvimos, sino lo que hay aún más en el fondo, esa voz que te dice que no eres suficiente y que sin ti las cosas seguirían igual, en verdad espero porque eso desaparezca de tu mente y desaparezca el dolor de tu corazón. Eres un niño muy especial, eres divertido y adecuadamente reservado, inteligente y motivado; con una sola sonrisa tuya se pueden crear grandes cosas. Todavía te queda mucho mucho camino que recorrer, maravillas por ver y experiencias que vivir, es normal sentirse triste y confundido pero que eso no te detenga a hacer lo que quieras hacer por grande o pequeño que sea, no importa, continua con lo que te gusta. Sé que la ansiedad es muy grande y pueda incapacitarte muchas veces pero recuerda que solo son momentos. Tantas cosas que quisiera haberte dicho pero fue tonta y no lo hice.
Querido Jhovany, ojalá algún día nuestros caminos se vuelvan a encontrar y ambos en mejores condiciones podamos formar lazos de nuevo, sería feliz de ser tu amiga al menos. Tocaste mi vida profundamente en ese corto periodo de tiempo y por eso, habrá un espacio reservado especialmente para ti en mi mente y mi corazón; me hiciste conocer una parte de mi que sin ti jamás habría visto y me hiciste sentir nuevas emociones. Siempre te sentiré conmigo, Jhovis.
- D.A.G.
\"Country roads, take me home
To the place I belong
West Virginia, mountain mama
Take me home, country roads
...\"