Tengo frío.
Quisiera refugiarme en cualquier rincón (donde nadie me vea, donde nadie me oiga, donde nadie me sienta)
Pero ¿en el suelo,sentada,apoyada entre las paredes de un vértice...?
Entonces tendré más frío.
¿Y por qué en un rincón?
¿Para pensar?
Podría refugiarme en otro sitio:
En la cama ,en el baño, en el sofá.
De todas formas pensaría.
¿por qué existo?
¿por qué vivo?
No,nooooo.
¡No quiero pensar!
El miedo se me cuela.
Ya viene.
En el estomago ese humo heladamente caliente.
Ay,que sube por mi columna vertebral,
Que inunda mis pulmones.
Me asfixio.
Me ahogo.
Busca exilio en mi nuca.
Voy a perder el conocimiento.cuidado conmigo ,que voy a caer al suelo como una roca.
Me desvanezco, me voy a ...
Estoy temblando y no me he caído, sigo en pie.
Rezo.
Ruego a cualquier Dios.
Aun sigo con el conocimiento.
Gracias a todos los dioses.
Necesito ayuda.
Me verán.
No,no.
No quiero que me vean en mi rincón.
¡Si me quiero morir!
¿Morir quiero?
Si comencé a morir y recé para no morir.
Ahora me estoy contradiciendo.
Ahora tengo miedo de morir.
Quiero estar sola.
¿Quiero morir?
Tengo miedo.
Temor.
“pienso luego existo”
dos cosas que no quiero hacer
¿Las quiero hacer?
Me comporto irracionalmente.
¿Qué me pasa?
Me he vuelto loca,eso es.
No,nooooo.
Estoy perdiendo el control.
Otra vez el miedo.
Si alguien me ve pensara que estoy loca y sufrirá daño.
¿Cómo controlarlo?
No puedo.
Estoy cansada.
Mujer cansada ,descansa.
He de evitar estas situaciones.
¿Cómo?
Otra vez llega.
Ahora es el corazón.
Me sacude el pecho con rebeldía.
¡es un infarto¡
Me falta el aliento.
Me oprime el pecho.
¡He de pedir socorro!
Por favor ,que mi mente quede en blanco.
Quiero estar en coma.
Anestesiada no sentiría.
Pero esto podría ser la muerte.
No.
Tengo miedo.
Tomare un tranquilizante.
Mi cerebro está en oferta.
Mis neuronas amotinadas.
Sufre mi mente, mi cuerpo, mi espíritu.
Estoy muy cansada.
Quiero morir
Que nadie me vea
No.
Morir no.
No sé lo que me pasara cuando muera
Tengo miedo Tiemblo y siento escalofríos Total ¿para qué vivir? ¿Por qué estoy aquí? Me iré a la cama. Ahora los recuerdos se adueñan de mí, mientras mi cabeza descansa sobre la almohada blanca y fragante. Aquel día cuando murió mi padre. No. Estoy llorando. Quizás sea lo mejor. Llorar.llorar.llorar. Cómo si no hubiese llorado nunca. Su sonrisa se transparenta bajo el cuerpo inerte Mi padre Allí en su fosa, en una sepultura Podrido En los huesos moraran millones de vidas Y sin embargo el ,muerto. Me ahogo. No podré resistir en dos metros cuadrados Cubierta de madera entre tierra y agua Oh,que miedo. Me levantare de la cama No puedo dejar de llorar. Estoy chiflada. No. Me niego a pensar que estoy loca. Quizás, solo quizás, esté triste. ¿Por qué? Lucho por razonar esto que me sucede Me estoy haciendo daño. Dicen que padezco “resfrío común” Citalopran,lexatin,tranquimazin,valium. Las conozco a todas. Magnifico las situaciones melancólicamente. Lloro. Río. Recuerdo. Siento. La medicación no hace nada. Es el alma. Es el entorno. Es la soledad. Es la razón. ¿Miedo a la soledad? No. Nací sola y sola he de morir. Sí. Es la soledad. Me atormenta el saberme vacía de emociones, de ilusiones, de proyectos, de sinrazones. Mi vida. ¿Qué vida?