CHISTONTOS

¿Cómo se suicida un argentino? ¡¡Se sube en lo más alto de su ego y luego salta!!
Y...¿Cuál es el colmo del mismo argentino que se quiere suicidar...? que se tire al vacío y esté "lleno"...

Pero amiga que me has hecho
invitarme a contar chistes?
si cuando yo cuento un chiste
la gente pone cara
de haber chupado un limón
pero se ríen de mí
así que la chistonta soy yo.

Solo tu, Argentina querida conozco
los chistoretes de tu lugar por ti
los reconozco
Mafalda y tu de la falda se van!! *(""!!)
Besos comadre!!!
-R V-P-

COMADRE:¿QUÉ LE DIJO LA VACA AL GATO?....
¡TAN CHIQUITO Y CON BIGOTE!

JAJAJA!!!.... Y EL LEON AL RATON... "MELENASTE LA RATONERA" !!! *)((*&^^%%%) R

Había una vez tres hermanos: Tonto, Nadie y Ninguno..
un día Nadie se cayó a un pozo y Tonto fue por ayuda... Tonto le dice al policía que Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo esta ayudando..
El policía dice usted es tonto?...
- ¡Si mucho gusto...!!

Porque es mejor sentarse en la ulrima fila cuando van
a ver las películas cómicas?
Porque el que rie último , rie mejor...

ALLÁ EN UN PUEBLO DE CAMPO
UNA MUJER TUVO UN EMBARAZO,
''11 MESES'', PARECIA VACA...
RESULTO QUE LA MUJER LE DAN LOS DOLORES,
LA LLEVARON A UNA CLINICA...
PERO RESULTA QUE TOVO EL NIŇO MAS FEO QUE HA EXISTIDO.
FIGESEN SI ERA FEO, QUE LA ZIGUEŇA CUANDO LO TRAJO...
TUVO QUE VENIR DOS VECES. LA PRIMERA FUE PARA TRAERLO,
Y LA SEGNDA, PARA DISCULPARCE.
J.L.O.

En uina reunión de amigos iban a comer pollo pero todos qurían pechuga entonces la dueña de la casa dijo, mejor le damos las presas según el apellido;-usted como se llama Verduga, entonces se lleva la pechuga
a otro-su apellido Salas, entonces comerá las alas.a otro su apellido.Escalante , entonces tome el cuadrante; a otro, su apellido,La Serna, llevese la pierna y usted como se llama...Angulo...pero solo quiero el juguito.

Tenia la boca tan pequeña,
tan pequeña...
que para decir tres...
tenia que decir, uno, uno, uno...

UN AMIGO LE DICE AL OTRO AMIGO.
TU SABES EN QUE SE PARECE UN PATO, A UN CAMION...
- NO , NO LE VEO PARECIDO, '' FIJATE BIEN''. PUES NO.
YA TE DIGO QUE NO LE VEO PARECIDO.. PUES SI SE PARECEN,
BUENO DIME EN QUE?... ES FAQCIL AMIGO, EN QUE EL PATO NADA.
BUENO Y EL CAMION, .. EL CAMION NADA TIENE QUE VER CON EL PATO.
J.L.O.

LLAMADA TELEFONICA.
Hola, te llamo pro la cortadora de pasto.
Uy, pero que bien se te escucha... che...

NO PUEDO MÁS DE RISA... ¡¡ME MATAN CON SUS CHISTONTOS!!
ME PIYO... ¡¡PERDÓN PERDÓN PERDÓN!!
(ZAH)

UN AMIGO LE DICE A OTRO AMIGO. JUANITO
TU ME PUEDES DECIR QUE HACE UN PATO CON UNA PATA EN UN CUARTO OSCURO... DICE JUANITO HACER EL AMOR...
NO, TE EQUIVOCAS, ... ENTONCES QUE HACEN.
UN PATO CON UNA PATA LO QUE HACE ES COJIAR...
J.L.O.

COMADRE... TU LO INICIASTEEE!!!!!
ME HA ENCANTADOOO!!
HA, EL CHISTE... LUEGO...
ME

EN LA ESCUELA
Mateo, porque no estás escirbiendo
la carta como si fueras el presidente.
Estoy esperando a mi secretaria, señor.

AH… AH… AH…
Eran una las monjas que estaban paseando en bicicleta y decían “ah… ah… ah… ah” y la madre superiora dice…
-Si siguen diciendo “ah… ah… ah…” les pongo el asiento a las bicicletas.
ORA
-¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. and boys".
*David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
*El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", ¡era yo! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
Miguel Ángel lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y está un poco cansado, cuando un día ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Ángel está bastante aburrido, decide aprovechar la ocasión para gastarle una broma y desde lo alto de los andamios va y dice:
- Pssst! Pssst! Soy Jesús. (La viejecita ni se inmuta).
- Oye, que soy Jesús, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. (y la viejita como si nada).
- Pero mujer, me estoy apareciendo y tú...
- Jesús, ¿quieres callarte? ¡He venido a hablar con tu madre!
CONÓCEME MÁS
1.-¿Cuál ha sido el peor susto de tu vida?
R: He tenido varios sustos que pueden considerarse fuertes, la primera vez que me vi a un espejo, cuando atropelló un carro a mi madre estando yo en su barriga, la vez que le dieron una patada en las bolas a mi papá...
-¿Estabas presente cuando le dieron la patada?
R: Bueno, tanto como presente no; es que yo estaba en una de las bolas que le golpearon, aquello ocurrió justo una noche antes de que mi papá “fifara” con mi mamá y la preñara para tenerme a mí; creo que por eso tengo esta marca en la frente, mira...
2.-No gracias, ¿su nacimiento fue un acontecimiento feliz para la familia?
-¡Claaaaaaaro! Mi padre ese mismo día se echó una pea, mis hermanos armaron una rumba, la familia –tíos y tías en general- lloraban de la emoción, aunque...
-¿Aunque...?
R: Bueno, ahora recuerdo que a la hora de haber nacido yo se regó la voz de que mi mamá había tenido que abortar, creo que era por eso que todos celebraban.
3.-¿Te parieron o fue cesárea?
R: Yo intuyo que me parieron naturalmente, es más, no tengo dudas al respecto, aunque nunca he preguntado.
-¿Por qué lo intuyes y no lo sabes con seguridad?
R: Es que hay cosas que se saben, a mí la gente cada vez que me insulta me dice “¡la madre que te parió!”, entonces ¿qué quieres que piense?
4.-Muy lógico. ¿Crees en la suerte?
R: Creo que la suerte es algo abstracto que se puede definir de muchas formas, por ejemplo, la muerte de un tío mío hace años, fue una suerte para mí...
-Explícate, ¿cómo es eso?
R: En mi familia existe la costumbre o la manía diría yo, de ponerle a los bebés nombres de familiares recién fallecidos; tenía dos tíos, uno se llamaba como yo, Alvaro y el otro Estanislao Ermenegildo. Cuando yo nací se había muerto el tío Alvaro, ¿no crees que fue una suerte?
5.-¿Eres cañón corto?
R: Yo era de los que creía que era un superdotado o algo por el estilo, pero después de ver en un documental el pene de algunos nativos de África creo que tengo un pipicito.
6.-¿Por qué usas bigote?
R: Bueno, la pregunta podría hacerla yo y decir ¿por qué no usar bigote? La verdad es que es una manera infalible de llamar la atención.
-¿Llamas la atención con tu bigote?
R: Por supuesto, hay que buscar la forma de no pasar desapercibido, de que las mujeres te miren, te tomen en cuenta; comerte un pabellón y que te quede una caraota negra guindando o estornudar y que te quede mojadito el bigote es algo que no falla.
-¿No crees que eso es repugnante?
R: Y qué es la repugnancia? Eso es igual a la suerte, algo totalmente abstracto, relativo; mi padre por ejemplo, era un hombre impecable, muy limpio y sin embargo, cuántas veces escuché a mi madre decirle: ¡quítate, que me repugnas!
7.-¿Por qué eres tan analítico? Todo lo analizas.
R: Es cierto, me gusta razonar las cosas; cuando pequeño veía a San Nicolás entrar por una chimenea y en mi casa jamás hubo una chimenea ni nada que se pareciera a eso, bueno sí, mis tíos fumando; el caso es que yo no me explicaba cómo San Nicolás dejaba los regalos en mi casa en Navidad y viví intrigado con ese misterio varios años...
-Eso no contesta la pregunta...
R: Cuando preguntaba de dónde vienen los bebés me decían “de París” y yo razonaba las cosas, las analizaba y decía: “Si venimos todos de París, ¿por qué rayos no hablamos todos francés? ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida?
8.-Chistes malos a esta hora no, por favor. ¿Algo que hayas hecho y que no debiste hacer?
R: Una vez fui a sacarme el certificado médico, había una fila larga de gente, puros hombres; entramos todos a una habitación, el primero en la fila era yo; cuando el médico me habló me dijo algo en un tono que resultó imperceptible para mí, yo supuse que era que me bajara los pantalones para que me revisara, era lógico pensar eso en un sitio así; me bajé los pantalones hasta las rodillas, él me vio mi pene y me dijo: “está bien, póngase por allá”. Cuando pasó el segundo de la fila, vi con sorpresa que sólo se bajaba el cierre del pantalón y mostraba su órgano y así hicieron los demás; o sea, que el único que se bajó los pantalones y mostró el rabo a los demás fui yo.
9.-¿Tu mayor equivocación?
R: Una vez que me metí por error –gravísimo error- en el baño de las mujeres en una tasca que no tenía bien identificadas las puertas de los baños respectivos.
-¿No viste que no tenía urinarios?
R: No, me estaba haciendo pupú y pasé directamente al cuartico más cercano que encontré; una vez sentado allí y “en plena faena” escuché que afuera hablaban varias mujeres mientras se veían al espejo.
-¿No te habían visto?
R: No, inexplicablemente cuando entré el baño estaba vacío, pero parece que justo en ese momento a todas las mujeres de la tasca –que estaba full- les dio por orinar y allí estuve encerrado casi una hora, la chica que estaba conmigo en la mesa llegó a pensar que la había dejado plantada.
10.-¿Te consideras feo?
R: Mira, el médico que me ayudó a nacer preguntó si mi papá se llamaba Frankestein o algo así y cuando hace dos años me tocaba salir en el canal 8 en el programa de los caballos, antes de enfocarme la cámara, aparecían unas letras en pantalla que decían: “Atención, lo que verán a continuación es algo muy fuerte para sus ojos, se recomienda mandar a la cama a los niños o aconsejarlos al respecto” y acto seguido, la cámara enfocaba mi cara.
11.-¿Algo vergonzoso que no se sepa de ti?
R: Que me oriné en la cama hasta los 16 años, era algo inevitable, nunca me despertaba a tiempo para evitarlo o no sé si será que le agarré el gusto a dormir “mojadito”.
12.-¿Tus padres te pegaban?
R: Creo que mi papá llegó a creer que yo era algo así como su “perita de boxeo” particular y en el caso de mi mamá, una vez se cayó “a latas” conmigo.
-¿Tu mamá te cayó a latas? ¿Cómo fue eso?
R: Recuerdo que una vez agarró una lata de café “Fama de América” vacía, me tomó por los cabellos y comenzó a golpear mi cabeza con la lata repetidamente, mi madre no me pegaba, ella “me lateaba”.
13.-¿Qué te costó aprender?
R: A hacerme el nudo de corbata yo solo, pero no era el único, recuerdo que todos mis amigos -y éramos una banda- cuando teníamos una rumbita, hacíamos cola frente al abasto para que el portugués nos hiciera el nudo, ¡ninguno sabía hacer eso!
14.-¿Alguna injusticia cometida?
R: Sí, no haberme comido el desayuno de un compañero.
-Explícate...
R: Una vez estuve tentado a comerme el desayuno de un pana por varias razones: una, tenía mucha hambre, dos, estaba limpio y no podía comprarme mi propio desayuno y tres, porque estaba allí, facilito para que yo me lo comiera; pero por cuestiones de remordimientos de conciencia y demás, opté por no tocarle su desayuno al amigo y me puse a trabajar así mismo, con el estómago vacío; al mediodía, fui rápido hasta mi casillero a buscar un almuerzo que me había traído, bueno, el panita tenía la tarde libre y se fue, pero antes de irse ¡se comió mi comida!
15.-¿Alguna metida de pata?
R: Sí, una vez que le pregunté a una señora muy amiga mía proveniente de Lima, Perú, que por qué hablaba tan claro el castellano y encima me dijo “es que yo soy de Lima, Perú” y yo le insistí con la misma pregunta, o sea, que metí la pata ¡dos veces!
16.-¿Alguna vez te robaste algo?
R: Sí, el corazón de la mujer que me ama.
17.-¿Te gustaría ir al espacio?
R: Bueno, mi mamá siempre me dice que me la paso en la luna, no le veo el chiste.
18.-¿Te tirarías en paracaídas?
R: No, definitivamente le tengo terror a la altura; sufro de vértigo, por cierto, algo curioso me ocurre con respecto a eso; una vez para ir al Centro Comercial Tamanaco en Chuao, me arriesgué a cruzar la autopista porque no sabía llegar de otra manera, entonces, cuando estaba justo en el medio de dicha autopista, con cientos de carros pasando, tuve que pasar una especie de murito que había allí; justo en ese momento llegaba una avioneta volando muy bajo ya que allí mismo está el aeropuerto de La Carlota; bueno, se me ocurrió mirar a la dichosa avioneta y sin explicarme cómo, me fui inclinando de un lado más y más y más, sin poder evitarlo, hasta que caí en plena autopista, menos mal que había cola y los carros venían despacio.
-¿Qué fue exactamente lo que pasó?
R: Creo que es algo que tiene que ver con el vértigo, porque después hice la prueba mirando otros aviones que pasaban por encima de mí en vuelo bajo y si no me agarraba me iba de un lado. Claro, sólo me pasa si vienen bajito y los miro, no creas que si escucho un avión a lo lejos ya empiezo a irme de un lado, eso es absurdo.
19.-No estoy diciendo nada. ¿Qué te da risa?
R: Los que aseguran muy tajantemente algo y juuuuuuuran que no pueden estar equivocados.
-¿Por ejemplo?
R: Yo siempre dije y mantuve que no comía sardinas –y de hecho no las como- pero mi madre me las daba con el cuento de que era atún o cualquier otra cosa y yo me las comía tranquilito, claro, desmenuzadas, preparadas de una forma que no podía distinguir con exactidud lo que comía.
20.-¿Qué pregunta rara recuerdas hoy en día que te hayas hecho?
R: Recuerdo cuando niño, que veía la línea del mar tan derechita a lo lejos y como mi padre me había dicho que África quedaba del otro lado del mundo, alguna vez llegué a preguntarme por qué si la línea del mar era recta y África quedaba “por aquellos lados”, no se le veía el cuello a las jirafas desde la playa.
Alvaro J. Marquez

ERA TAN ALTO, TAN ALTO...
QUE SE LLAMABA JULIO Y
DOCE DIAS DE AGOSTO

Frente a un manicomio, a un tipo se le poncha una llanta de su auto. Muy enojado iba retrasado, se baja a cambiarla. Un interno del manicomio lo observa a través de la reja, mientras maldice su suerte; al percatarse de eso, se enfurece aún más. En un descuido, el individuo tira las tuercas a una alcantarilla.
"¡Maldita sea! ¿Ahora qué voy ha hacer? ¿Cómo pongo la llanta?"
El loco sigue curioseando y le pregunta al hombre:
"¿Se le fueron las tuercas a la alcantarilla, verdad?"
"Pues sí, ¿qué no ves? ¡Y ahora no sé cómo hacerle, ya se me hizo muy tarde!"
"Oiga, señor, ¿y cuántas tuercas tiene cada llanta?"
"Pues cuatro, ¿qué no sabes?"
"Entonces, ¿por qué no le quita una a cada llanta, así todas quedan con tres?"
El sujeto, asombrado por el consejo que le dio el orate, se pone a quitar una tuerca a cada llanta, y así soluciona su problema. Cuando ya está listo para seguir su camino le agradece al chalado el consejo:
"Te agradezco mucho que me hayas dado tan buena idea; pero se ve que eres inteligente ¿por qué entonces estas ahí adentro?"
"Ah, pues es que estoy aquí por loco, no por pendejo".
-R V-P-

que le djo una pila
a otra pila...??
le dijo: estupila
(Y)

Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
- Que te pongas vaqueros …. pase
- Que lleves camisas hawaianas… pase
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo...!!!
JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y pagale la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: - Tenga señorita, 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....

-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
ME TRONCHO Y ME PARTO Y ME DESCOGORCIOOOOOOOO

Un loco está clavando una puntilla en la pared, pero lo hace con la cabeza de la puntilla puesta en la pared y dándole martillazos a la punta. En eso viene otro loco, y le dice, "Oye tú estás loco de remate, esa puntilla es de la pared de enfrente..

TAKETA” – ¡Estimulante Femenino!
Un científico chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: nomble científico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!

Hay Yesy.. ese chiste esta buenisimo jajajajajaajaja...
ahi va otro....
Un niño argentino le dice a su papa...
Papa, papa, cuando yo sea grande sho quiero ser como vos...
y el papa orgulloso dice... como sho...??
y el niño le contesta.... no papa, quiero ser como bos...bos layer el de toy story...
(Y)

¡¡¡ME SIGUEN MATANDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
EL PROPÓSITO ERA JUSTAMENTE ÉSE: RELAJARNOS UN POQUITO DE LA SERIEDAD QUE NOS AGOBIA...
¡¡¡GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!
(ZAH)

COMADREEEE! QUE MAGNIFICA IDEA!!!
LA RISA ES LA MEJOR TERAPIA... MEJOR ME RETIRO...!!
-R V-P-

EN EL ZOOLOGICO UN NIÑO LE DICE A SU MAMA:
MAMI ESA CEBRA SE VENDE?
POR QUE, HIJO MIO?
PORQUE TIENE CODIGO DE BARRA MAMI...

Zahady te felicito ¡qué éxito! Hacía falta algo así para elevar los ánimos.

Un andaluz le dice a otro andaluz:
-¡Oye quillo! ¿cómo se dise uno en ingrés?
- pues quillo, se dise "guán"
-oyes yú, pos mira, ¡como mi primo!
¡¡¡ME DESCOGOOORCIO, ME PARTOO ME TRONCHOOO JAJAJA!!!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

PEPITO EL DEL CUENTO...
EL MAESTRO DESDE QUE LLEGA AL AULA VE A PEPITO, Y SE DIRIGE A EL ;
... PEPITO, TENGO ENTENDIDO QUE TU LE RESPONDES A TODOS DICIENDO '' DEPENDE''.... NO QUIERO TENER QUE LLAMARTE LA ATENCION ,ENTENDISTE, DEPENDE MAESTRO. EL MAESTRO SE INSULTA Y LO ENVIA A LA ULTIMA FILA...
COMIENZA LA CLASE ; EL MAESTRO LE DISE; PEPITO, VEN A LA PIZARRA... EL MAESTRO PONE 2+2+2, A VER PEPITO CUANTO ES ESA SIFRA... DE PENDE MAESTRO.... COMO QUE DEPENDE, - SI MAESTRO 2+2+2 ,SI ESTA HORIZONTAL ES 222, PERO SI ESTA VERTICAL ES 6... EL POBRE MAESTRO INSULTADO LE DICE; TU LO QUE ERES UN HIJO DE LA GRAN PUTA.... PEPITO LE DICE DEPENDE MAESTRO,... ! COMO QUE DEPENDE... SI, SI YO SOY HIJO DE MI MAMA NO PERO SI SOY HIJO DE LA TUYA SI.
J.L.O.

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
(ZAH)
ME SIGUEN FALTANDO PAÑALES DE ADULTOS... ¿A ALGUIEN LE SOBRÓ...?

UN CIEGO MANDA A ENTRENAR A UN PERRO, 3 AŇOS DE ENTRENAMIENTO...
UN DIA EL CIEGO LE DIE AL PERRO, HOY VAMOS AL MERCADO.
SALIERON PARA EL MERCADO.. CUANDO LLEGA A LA ESQUINA, EL PERRO SE DETIENE Y EL CIEGO CONTENTO PORQUE EL PERRO LO GUIABA BIEN. ESTAN PARADO EN LA ESQUINA PERO SE DEMORA MUCHO LA LUZ... EL PERRO LE DA DESEOS DE ORINAR. Y AL ESTAR ATADO AL DUEŇO, AHI MISMO LEVANTA LA PATAY MEA A SU DUEŇO... EL DUEŇO AL SINTIR AQUEL LIQUIDO CALIENTE.... SE METE LA MANO EN EL BOLSILLO Y SACA UN DULCE, Y COMENZO A DECIR VEN CANELO... PERO HAY UNA SEŇORA MIRANDO LO QUE EL PERRO HIZO Y SE DIRIGE AL CIEGO Y LE DICE ; QUE BUEN CORAZON TU TIENES, VI QUE EL PERRO TE ORINO Y TU COMO PREMIO LE DAS UN DULCE.... NO, NO NO , YO LE BRINDO EL; DULCE PARA CALCULAR DONDE TIENE EL OSICO PARA DARLE UNA PATADA POR EL CULO... ( PERDON )
J.L.O.

No soy una completa inútil, porque al menos sirvo de mal ejemplo.
(ÉSTA SOY YO:ZAH)

Que hace una vaca arriba de un arbol...???
esta ahciendo Leche Nido....
(Y)

La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
(ZAH)

EN UNA REUNION DE AMIGAS, UNA DE ELLAS LE DICE A LAS OTRAS,... AY, USTEDES CUANDO HACEN EL AMOR NO LE HABLAN A SUS PAREJAS...
UNA DE ELLAS DICE, BUENO SI TENGO UN TELEFONO CERCA...
J.L.O.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Un pintor de brocha gorda fue contratado para pintar un edificio, pero le dio pereza y pinto la franja de arriba y al resto del edificio le puso comillas.

UN AMIGO LE DICE A OTRO, PEDRO; TU SABES QUE NECESITA UN ELEFANTE CON DIARREA... EL AMIGO LE DICE NO YO NO SE... SI TU SABES DIME... EL AMIGO LE DICE; UN ELEFANTE CON DIARREA LO UNICO QUE NECESITA ES ESPACIO...
J.L.O.
ESTE OTRO AMIGO LE A SU AMIGO . .. TU SABES POR QUE AL PARAGUAS LE PUCIERON PARAGUA... NO, NO NO SE, POR QUE? , AL PARAGUA LE PUCIERON PARAGUAS PORQUE LAS VACAS NO VUELAN, SI NO FUERA PARA MIERDA.
J.L.O.

SI ESTO DURA LOS TRES DÍAS YO ME VOY A MORIR DE LA RISA...
¡JAJAJAJAJA...!
¡¡GRACIAS POR ENGANCHARSE!!
¿Qué le dijo la banana a la gelatina...?
Todavía no me desnudo y mira como tiemblas....
(ZAH)

EL CLÓSET
Una mujer compra en una tienda un clóset de esos armables, al llegar a su hogar se dispone a montarlo. Una vez armado, pasa el metro por la parte de atrás de su casa y se produce un estremecimiento que termina por derrumbar el ya mencionado mueble. Con mucha paciencia, la dama vuelve a armar el clóset y por segunda vez pasa el tren y nuevamente se derrumba el armatoste. Ya disgustada, la mujer agarra la factura de su compra y se dirige a la tienda donde compró el mueble, ya que el mismo tenía garantía. Una hora después regresa ella a su casa, acompañada de un técnico de la tienda. El tipo se encarga de armar el mueble de nuevo y le parece que está todo bien, pero la señora le dice…
Ella: Eso no está bien señor, parece que sí pero deje que pase el metro por aquí para que vea lo que sucede, se cae…
Técnico: Me parece extraño señora, yo lo veo muy firme, pero hagamos algo. El metro debe estar por pasar, me meteré dentro del clóset a esperarlo a ver qué sucede.
Justo cuando el tipo se mete, llega el esposo de la mujer y alcanza a ver al técnico metido en el mueble. Furioso se acerca y dice…
-¡Desgraciado! ¡Yo sabía que me harían esto! ¡¿Qué hace usted en ese clóset?!
Técnico: Bueno… le voy a decir que estaba con su mujer, ¡porque si le digo que estoy esperando al metro no me lo cree!
COMPENSACIÓN
-Papá ¿qué es compensación?
- ¿Compensación? Bueno hijo… cuando yo llego cansado del trabajo y tu me pones el programa de TV que siempre veo, me traes el periódico y tu mamá me hace la comida que me gusta, en fin, ustedes compensan con su cariño la labor hecha por mí en el día.
- Pero no entiendo papá ¿qué es compensación?
- Ok hijo, te lo explicaré de otra manera para que me entiendas. Yo estuve tres años en Estados Unidos y cuando te conocí tú tenías dos añitos, entonces tú…
- ¡Un momento papá! ¿Tú estuviste tres años en Estados Unidos?
- Sí hijo, claro…
- ¿Y cuando me conociste yo tenía dos años?
- Sí hijo…
- ¡Pero entonces tú eres un cornudo!
- Bueno… y tú eres un hijo de puta. ¿Ves? Eso es compensación…
EL LORO SIN PATAS
Un tipo ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo y dice en voz alta: Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?
-Yo nací así: soy un loro sin patas, dice el ave.
-¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.
-Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente.
-¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
-Bueno, verás, me da pena, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.
-¡Increíble! ¿Puedes entender lo que dice la gente y contestar?
-Claro. Deberías comprarme, soy un excelente compañero.
El hombre salió de la tienda con el ave. Como no tenía patas, se lo vendieron muy barato. Pasan las semanas y el loro es sensacional, Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: Pssst, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el plomero.
-¿Qué?
-Bueno, cuando llegó el plomero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior.
-¿Y después qué pasó?
-Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.
-¡Dios Santo! ¿Y qué más?
-Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...
El ave se queda callada un buen rato.
-¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!
-No sé, se me paró y me caí del palo.

DOS AMIGOS VAN AL ZOOLOGICO, Y COMIENZAN A BEBER RON. SE HACHARON UNA BOTELLA, LA SEGUNDA, Y ALLA POR LA TARDE, UNO DE LOS AMIGOS DICE ; YA ME VOY, PERO EL OTRO NO QUERIA IRSE. EN FIN EL PRIMER AMIGO SE FUE. Y ESTE SIGUIO BEBIENDO. Y COMO A LAS 6 DE TARDE, YA BORRACHO, SE SUJETA DE UNA BARANDA Y POCO A POCO LA CABEZA Y VE QUE SE ACERCA UNA MONJA, FIJA SU VISTA Y DICE; COŇOOOOO COMO HA CRECIDO ESE PINGÜINO...
J.L.O.

tú eres una sabia
mi querida ZAHADY
reír
y dar carcajadas
es
excellente para el alma y cuerpo
cuando tú das una carcajada
tu dejas de pensar
como la filosofia budista
tú entras en el vacio
para nosotros cristiamos
olvidamos los problemas y
nos entregamos al Señor
ahora el Chistonto
Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche
Maria clementina
este chistonto mi querida ZAHADY ,ME LO DIO ,ELLA ES GENIAL

¡¡GRACIAS MI BELLA DAMA ROJA!!
¡¡ERES UN ÁNGEL!!

tú eres una sabia
mi querida ZAHADY
reír
y dar carcajadas
es
excellente para el alma y cuerpo
cuando tú das una carcajada
tu dejas de pensar
como la filosofia budista
tú entras en el vacio
para nosotros cristiamos
olvidamos los problemas y
nos entregamos al Señor
ahora el Chistonto
Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche
Maria clementina
este chistonto mi querida ZAHADY ,ME LO DIO ,ELLA ES GENIAL

ASÍ REZAMOS LAS MUJERES...."" Señor: Te pido SABIDURIA para entender a este hombre, PACIENCIA para soportarlo, BONDAD para tratarlo, AMOR para perdonarlo... No te pido FUERZAS, Señor, porque si me das FUERZAS....LO MATO...a este weon!!!"" AMÉN...!.

ALVARÓSCOPO
ARIES: A mediados de semana una chica te besará y un pedazo de carne que tienes entre los dientes le quedará a ella en su boca. Consejo: Procura cepillarte más seguido y comer carne de primera.
TAURO: La erupción cutánea que te molesta últimamente arreciará durante la semana. Gastos en medicina. Consejo: No tengas relaciones sexuales por ahora y considera la posibilidad de bañarte todos los días.
GÉMINIS: Amas la aventura y el peligro, eso forma parte de tu personalidad. Estar en un hospital todo enyesado no debe ser razón para deprimirte. Consejo: Cuando vuelvas a saltar del avión, ponte el paracaídas.
CÁNCER: La chica que conociste es toda una vampira, te dejó unos tremendos chupones en el cuello. Llévala a un hotel que tenga espejos. No importa si su imagen se refleja o no. ¡Clávale la estaca!
LEO: Te robaron la cartera, te tumbaron a la chica, te rasparon 4 materias, te cayeron a coñazos en la calle. Mercurio está retrógado. Consejo: Si no te llamas Julio Verne, déjale la luna a los astronautas.
VIRGO: En estos días, luego de comerte 2 platos de caraotas con chorizo, un plato de garbanzos con aguacate y 6 huevos sancochados con coliflor a la vinagreta, te quedarás encerrado en el ascensor con tu pareja. Consejo: Cómprale una mascarilla.
LIBRA: La influencia del lejano Plutón te tiene loco. Cierra las llaves del gas de tu casa, ponte medias del mismo color, usa la corbata por delante y no salgas como Superman, con los interiores por fuera.
ESCORPIO: Encontrarás en tu clóset un pantalón de hombre que no es tuyo. Discutir con tu pareja no arreglará las cosas. Si tanto te gusta ese pantalón, dile a ella que te compre uno igual y listo.
SAGITARIO: Tu signo es aventurero. Agradece que la gente que te quiere bien te sacó del aprieto donde estabas metido. Sumergirse en aguas profundas puede ser emocionante, pero el retrete no es el lugar ideal.
CAPRICORNIO: Sustancias pegajosas comenzarás a encontrar en tu cuarto, en las paredes y hasta en los bordes de tu cama. Los astros no te ayudarán en esto. Consejo: Sácate los mocos en otra parte.
ACUARIO: Próximamente conocerás a una chica fanática de los cantantes de ópera. Para conquistarla cantarás como Pavaroti y el perrito de ella aullará sin parar. Consejo: Canta una que no se sepa el perro.
PISCIS: Los astros presagian cosas malas para ti esta semana. Esa manía de conducir a toda velocidad y de paso, comerte las flechas, te ocasionará un accidente. Si despiertas en una clínica con un tipo raro parado al lado tuyo, pregunta. Puede ser San Pedro.

Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’. "

q le dice un pollito a otro para ofenderlo...??
caldito seas
(Y)

PUNTUALICEMOS
Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, ¿del nuevo o del antiguo testamento?
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, ¿del Éxodo, Deuteronomio...?
- Prof : Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. -
- Pepito: PUNTUALICEMOS, ¿del principio, del medio o del final?
- Prof : Muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.
- Profe: Jaimito.. háblame del Padrenuestro.
- Jaimito: PUNTUALICEMOS, ¿del mío o del suyo?
OREMOS: Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer; los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
- Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo…
Y un pasajero de atrás le responde:
- ¡Sí padre, pero por favor, echémosle bolas y oremos rápido porque vamos en sentido contrario!
SUSTO: En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
De repente se oye un grito del mismo piloto… ¡oooh, por Dios! Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
-¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
PRUEBA: El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada,
describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba
testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía
en una especie de canon que disparaba un pollo muerto en dirección al
vidrio del avión testeado. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos. Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el canon de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.
Entraron en contacto con la USA-FAA, consiguieron un canon prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la USA-FAA vía e-mail, preguntando qué era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".
Alvaro Marquez

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
(Y)

¡¡¡JUAS JUAS JUAS!!! ¡¡ESE PAÑAL ZAHADYYYYYYYY!!!
a ver, a ver... espera... ¡ah! si, dice..::
-Papá, papá ¿qué es el eco?
- Es el único que se atreve a contestarle a tu madre, hijo.

¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!
¿ANNY NO TE SOBRARON PAÑALES DE ALEX?
ME MUERO...
DOLARES, EUROS, PARA COMPRAR UN CAMIÓN DE PAÑALES...
¿Qué le dijo un mosquito a otro?
Esta noche vamos a asaltar la Cruz Roja
(ZAH)

VA UN HOMBRE VA PARA SU TRABAJO, PERO ESTABA MAL DEL ESTOMAGO, LA MUJER LE DICE TIENES QUE TRABAJAR AMOR, '' CLARO'' DICE EL...
CUANDO LLEGA A SU TRABAJO, EL JEFE LE DICE ;SUVE ESA CARRETILLA AL 10 PISO, SUVIO, PERO CUANDO IBA POR EL 8 PISO, LE DIJO A LOS OTROS QUE TAMBIEN SUVIAN, BAJA, BAJA QUE TENGO QUE IR AL BAŇO,
BAJARON Y NO LE DABA TIEMPO, Y DETRAS DE UNA MATICA CERCA DE ALLI, SE AGACHO Y YA TU SABES. PERO QUE DE PRONTO SE VE QUE VIENE ABAJO EL GUINCHE CON TODO Y CARRETILLA Y LOS DOS TRABAJADORES, Y UNO DE ELLO SE MATA Y ELOTRO ESTABA MUY MAL...
TERMINA LA TARDE Y CUANDO ESTE AMIGO LLEGA ALA CASA LE ESTA CONTANDO A SU ESPOSA LO QUE PASO, ; PERO YA SU FAMILIA RESOLVIO PORQUE LE VAN A DAR A LAS ESPOSAS COMO 5 MILLONES DE DOLARES... LA MUJER SOLO LE DIJOO... TODOS VAN A COJER 5 MILLONES DE DOLARES Y TU CAGANDO...
J.L.O.

Otro tia para q te piyes mas jejeje...
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
(Y)

Zahhhh, que creo que me sobró alguno del Alex, te lo pasooo JAJAJAJAJAJAJAJAJA (sólo uno yo necesito todos los demás)
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00h. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
-Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
-Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde, y no sé qué hacer con su información.
-Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle..
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer sorprendida.
(Y)

Esperar, esperar que me acuerdo de otro...:
-¿Que es para ti la eternidad?
.-Para mi la eternidad es un segundo.
¿Y que es un millón de dolares?
.-Para mi un millón de dolares es un centavo.
.¿Me puedes dar un millón de dolares?
.-Si espérate un segundo.

jajajaj buenisimo anita.. ahi te va otro:
¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora..FLOJOS..
(Y)

UN AMIGO LE DICE A OTRO AMIGO, ? QUE TE PASA AMIGO MIO ?, ESTE OTRO LE DICE ; NO ME DIGAS NADA, QUE ANOCHE TUVE UN SUEŇO TREMENDO... ? QUE SOŇASTES ? MUCHACHO, SOŇE QUE ESTABA VIAJANDO EN BICICLETA DESDE MIAMI A CALIFORNIA... TE IMAGINA PORQUE ESTOY TAN CANSADO... EL OTRO LE DICE ; YO SI GOSE PORQUE YO TAMBIEN SOŇE, PERO QUE ME HABIA PASADO TODA LA NOCHE CON CHAKIRA Y JENNYFER LOPEZ... '' ESO FUE TREMENDO'', ESTE OTRO LE DICE PERO YA MEDIO BRAVO... COŇOOO, POR QUE NO ME AVISASTES...
ESTE LE DICE, CLARO QUE PENSE EN TI , SI INCLUSIVEFUI A TU CASA A BUSCARTE, PERO TU MAMA ME DIJO QUE T HABIAS IDO A CALIFORNIA EN BICICLETA...
J.L.O.

jajaja papa Jorge.. ese esta super jajajajaja...
me estoy riendo mucho jajajaja... me hacia falta...

¡Uy, MIrad, mirad este JUAS JUAS!
La secretaria del Convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!

jajajajajajajajajajaja anita jajaja hasta se me callo la baba de la risa jajajaajajaja.... ahi va otro:
¿Por qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
(Y)

Que le dijo un pez a otro:
nada por aquí, nada por acá.

JUas, juas....¡ay madre! que risa más tonta que tengo... me acuerdo de este también....
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, senora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos
cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular,
¿como le hace?
- !Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

ALLA EN LA GUERRA DE IRAK, HUVO PROBLEMAS CON LOS SOLDADOS PUES, SALIAN A BUSCAR MUJERES... IMAGINATE. HASTA QUE LE PROHIBIERON SALIR , ESOS POBRES SOLDADOS ESTABAN COMO LOCOS.
PERO PASO EL TIEMPO, Y EL TENIENTE, VEIA QUE LOS SOLDADOS ESTABAN FELICES, Y NO LE QUEDO MAS REMEDIO QUE QUE HABLAR CON SU SARGENTO...; Y LE COMENTA, VEN ACA SARGENTO, ESTOS SOLDADOS LOS VEO UN POCO CONTENTO. TENIENTE CON TODO RESPETO, YA ELLOS RESOLVIERON COMO HACER PARA SATISFACERSE...
TU NOME DIGAS. Y COMO LO HACEN... MIRA TENIENTE, YO NO QUIERO PASAR A FALTARLE AL RESPETO. NO, NO ,NO, TENME CONFIANZA...BUENO.
ES FACIL; COMO QUE FACIL ;SI, ELLOS RESUELVEN CON EL CHINO COCINERO... TU NO ME DIGAS ESO ES INDIGNO... VES, TE DIJE QUE NO TE GUSTARIA. Y AHORA ME VAS A CASTIGAR... NO. OLVIDA LO QUE HABLAMOS... OK.
PERO PASARON SEIS MESES MAS.. Y EL TENIENTE LLAMA AL SARGENTO Y LE DICE. '' MIRA'' YA TENEMOS BASTANTE CONFIANZA Y TE GARANTIZO QUE NO AGUANTO MAS, NECESITO RESOLVER. PERO ESO TIENE QUE QUEDAR ENTRE NOSOTROS COMO UNA PROMESA DE HONOR...
EL SARGENTO LE DICE OLVIDALO.... O NO PUEDO GARANTIZAR SILENCIO. COŇOOO SARGE, TU Y YO SOMOS AMIGOS. TODO DEVE QUEDAR ENTRE TU EL CHINO Y YO... ESE ES EL PROBLEMA. HAY CINCO MAS... ? COMO QUE CINCO MAS ?...
SI TENIENTE, HAY QUE CONTAR CON LOS QUE AGUANTAN AL CHINO.
J.L.O.

estaban dos indítos buscando trabajo en la ciudad
y busque y busque pero no encontraron
y en eso le dice uno al otro, hoye jelipe como le hacemos
no traimos dinero para llevar un recuerdo
para nuestro pueblo, como vez José si nos llevamos
este edificio riti alto va pues, pero como lo llevamos?
pos tu empuja de un lado y yo del otro
no seas menso, a ta güeno pero vamos a dejar los morrales
en la banqueta para que no estorben
va pues, así empezó este arduo trabajo de jelipe y José
cuando paso un ratero y se robo los morrales
de estos dos personajes sin darse cuenta del hurto.
despues de rato le pregunta jelipe a José ya mero llegaremos
a lo que contesta José creo que falta poco porque ya no diviso
los morrales :-)
( Adolfo Casas c )

UN AMIGO LE DICE AL OTRO,...... TU SABES EN QUE SE PARECE UN TREN, UNA AGUJA Y UNA FAMILIA...
EL OTRO AMIGO LE DICE, NO TENGO NI IDEA... DICE EL OTRO, ES FACIL, EL TREN ES DE ACERO... SI , LA AGUJA ES DE ACERO, PUES SI ES VERDAD, BUENO Y LA FAMILIA.... DICE ESTE BIEN Y LA TUYA.
J.L.O.