CHISTONTOS... ¡¡DOS...!!

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira.

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

MI SUEGRA ES UN ENCANTO...
TENGO UNA CAMISA QUE DICE ASI;
QUE VIVA MI SUEGRA...!!
PERO QUE VIVA LEJOS...
J.L.O.
UN AMIGO LE DICE AL OTRO,
QUE TE PASA, TE VEO PREOCUPADO,
...NO ME DIGAS NADA, QUE ANOCHE SOŇE
QUE YO ERA UNA GALLINA...
( TU NO ME DIGAS )
SI, ESO SOŇE ,
Y QUE TU ME AGARRABAS LOS HUEVOS.
J.L.O.

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-Hola ¿ha llamado algún imbésil, María?
-No, usted es el primero, señor.
******* C.B.P *******/

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
(ZAH)

DICE UN AMIGO A OTRO AMIGO CALVO...
... TU SABES LO QUE LE DIJO UN PIOJO A UN CALVO,...
NO, QUE PUEDE DECIRLE UN PIOJO A UN CALVO ?
.... NO TE HECHES PERA DELANTE QUE ME VOY A ESTALLAR.
J.L.O.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un corpiño... (brazier, soutiens )

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¿Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto?=?
Respuesta: el pollo rostizado.
***** C.B.P *****/

Llegué tarde y ya me venía riendo de leerme a mi misma en un comentario, en vez de poner aceptar, me salió hacepata, peor escrito imposible, con H y lo demás ...cualquiera, tendríamos que tener mas tiempo para poder editar, jajaja, porque ahora ya fué. Bueno, muy lindos los chistes, nunca creí que algún dia sería parte de eso que llamamos suegra! jajaja bueno, todo sea para reirnos un poco.
Un beso grande.
Diluz
ahora me rio mas, jajajaja no era tarde!!!

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.

UNA POLLONA LE DICE A LA GALLINA;
GALLINA, PORQUE CANTAS TANTO ?
AY HIJA, A VER SI SONSACO AL GALLO.
J.L.O.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un corpiño... (brazier, soutiens )

No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelotas.

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¿Porqué existen las suegras?=?
-Porqué el diablo no puede estar en dos lados...
***** C.B.P *****/

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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Jaimito a su novia:
- Oye, ¿tú tienes uno de estos?
- No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.
*****C.B.P*****/

¿que le dijo una iguana a otra iguana?
¡¡somos iguanitas!!!

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- A ver Jaimito, ¿por qué Chucho el Roto solamente robaba a los ricos?
- ¡Ay maestra!, porque los pobres no tenían dinero.
****** C.B.P ******/

Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.

Primer acto: Sale la familia Diaz planeando su vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Diaz empacando sus maletas para irse de
viaje.
Tercer acto: Sale la familia Diaz en el aeropuerto abordando el avion.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

/************
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
- Cinco vacas Señorita.
******* C.B.P *******/

/************
Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.
*****C.B.P*****/

Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿Hijo, con qué juegas?
-con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega Y El niño corre a decirle a su madre:
-¡¡Mami, ya no quiero más Kinders.!!

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

/************
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
********C.B.P********/

NO HE PARADO DE REIRME !!JAJAJAJAJ
GRACIAS ZAHADY POR SACARNOS DE LA RUTINA CON ESTA IDEA NUEVAMENTE!

Estaban dos borrachitos bien mamados viendo un desfile de mujeres muy guapas ... y uno de los borrachitos le dice al otro. Compadre vea eso ¿no es una belleza? Y el segundo borrachito responde: "Que porqueria, que porqueria".... y así varias veces hasta que el otro se canso y le dijo:
-"Compadre, ¿usted es del otro bando o que?"
Y este le responde:
- "No compadre que porqueria la que tengo yo en mi casa".

/**************
“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…
********** C.B.P **********/

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

/*****************
Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta:
- Papa, ¿qué es eso?
- Nada, hijo un peine.
- Mamá, ¿y eso?
- Nada hijo también un peine.
- Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango.
********** C.B.P **********/

-¡Una cuerda, por favor!, !Una cuerda!- grita uno desde el centro del rio apunto de ahogarse.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
-¿Si seré estúpido?¡¡¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!!

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

AMIGOS: ¡¡NO SE DAN UNA IDEA DE CÓMO ME ESTOY DIVIRTIENDO!!
YA GASTÉ UNA BOLSA DE PAÑALES PARA ADULTAS PORQUE ME PIYOOOOOOO!!!
¡¡MUCHAS GRACIAS A TODOS...!!

jajaja si que se pasan en especial encanto nocturno
No seas mal amiga, solo chistes sanos jajaja
GRACIAS A TI ZAHADY POR INVITAR!!
/*C.B.P*

¡¡CHISTONTOOOOOOOOOOOS!!!

/*****************
Llega un amigo y le pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo puedo hacer para enseñar a nadar a una chica?
- Eso tiene su técnica, primero pones tu mano en su cintura con mucha sutileza, luego muy románticamente…
- Pero es que la chica es mi hermana.
- ¡Ah! Entonces dale un empujón y que se las arregle...
*************C.B.P*************/

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre

Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.

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Va Jaimito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice:
- Jaimito, por que estas arrastrando esa cadena?
- ¡Ay! ¿Y qué quería?, ¿que la empuje...?
*********** C.B.P ***********/

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

- María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile que le puse cuernos, no alas!

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

No, no mi amor... no es triste la nostalgia bella de recordarte, jejejeje La bendición te la dan Ángeles cariñosos y traviesos que miran tu figura divina… que con picardía busca seducir la intensidad de un pensamiento curioso que me das en tu guasa…donde, donde esta corazón?, ayyaaay!!! Baila mi espíritu alma al cielo, gozo cantando! Me gusta el tambor, cuatro y maracas, la billos y juanés, Oscar y Celia… me río del tiempo y jodo con los adolescentes, Juan Luis Guerra y Shakira!!! Rap rap rap rap chup chup chup viva el reagge, la playa y bob marley…y hoy quiero mirar la alegría en baile… y corazón al gozo que el alma pide… danza el espíritu, vibra la sangre y la sonrisa baila al son de tu cintura que tiene ritmo mi reina!!! Pica, pica! Sabroso el piso tus pies tienen ganas, ríe el alma con lagrimas por que me muero por la vida… yo, yo miro tu sonrisa que curiosea mi vida… baila! Baila!, anda busca el son mi reina tu cuerpo pide canción y yo tu corazón! besitos , besitos, besitos , besitos... jajajajajaja… viva la vida!!!
Eduar Pedrique

UNA SENORA VA CON SU NIETA POR UNA CALLE OSCURA...
SE APARECEN DOS ASALTANTES. Y UNO LE DICE AL OTRO; VAMOS A ROBARLE Y DE PASO LAS VIOLAMOS... LA NIETA LLORANDO LE DICE A LOS MALHECHORES, NO, NO ,NO POR FAVOR SI QUIEREN VIOLEME N A MI, PERO A MI ABUELITA, NO ,NO POR FAVOR...
LA VIEJITA LE DICE A LA NIETA... DIJERON A LAS DOS,... NO PRESUMAS.
J.L.O.

Por que será que los chistes mas cómicos son los de las suegras jajaja, y por que será que no quisiera verme reflejada!!!!!

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

UN LADRÓN LLEGA A UNA CASA DE DINERO... UNA SEMANA VELANDO TODOS LOS MOVIMIENTOS DE LOS QUE VIVIEN EN ESA PROPIEDAD...
UN DÍA SE DECIDE A ENTRAR CON TODO PLANEADO... ENTRA POR UNA VENTana... COMIENZA A HECHAR LAS COSAS ROBADA EN UN SACO... PERO SE DESPIERTA EL DUEŇO QUE NO HABIA IDO A TRABAJAR, 6. 6 F DE ESTATURA Y 250 LIBRAS. AGARRA AL LADRÓN POR EL CUELLO Y LO TIRA CONTRA UNA PARED Y SE LE ENCARAMA ENCIMA A GOLPES.. EL LADRÓN HACIA UNA SEŇA CON LOS OJOS, EL DUEŇO LO VE Y LE DICE QUE ME VAS A DECIR HP... SE OYE BIEN VAJITO QUE LE DICE AL DUEŇO.
COŇO TU NO PIENSAS LLAMAR A LA POLICIA...
J.L.O.

Peugeot hecha humo y Renault..................... FUEGO....
Bush derriba ciudades y Enrique................... IGLESIAS...
John mira HBO y Michael.............................. FOX...
El pato Donald arregla teclados y Mickey........ MOUSE...
La señora se queja de los aros y El Señor........ DE LOS ANILLOS
Matias tiene el pelo liso y Hernan.................... CRESPO
Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles...... DE CHARLIE
Julio come fideos del plato y Oscar.................. DE LA OLLA
Jennifer adora New York y Withney...................HUSTON

VA UNA PAREJA DE SAFARI AL AFRICA; UN LEON MATA AL ESPOSO , Y LLEGAN UNOS HOMBRES Y CON SUS FLECHAS MATAN AL LEON Y SE VAN.
LA MUJER SE QUEDA SOLA EN PLENA SELVA...
A LOS DOS DIAS SE APARECE UN TREMENDO GORILA Y AGARRA A LA MUJER Y LA VIOLA Y ESTUVO 4 DIAS VIOLANDOLA DIA Y NOCHE... HASTA QUE LA DEJA POR MUERTA... VIENEN LOS RESCATISTAS Y ENCUENTRAN A LA MUJER DEVASTADA Y LLENA DE SANGRE. SE LA LLEVAN AL HOSPITAL . A LAS DOS SEMANAS, YA RECUPERADA... UNA ENFERMERA LA VE PREOCUPADA Y LE PREGUNTA, ; QUE TE PREOCUPA SEŇORA... ELLA LLORANDO LE DICE... ; YA USTED SABE LO QUE ME PASÓ CON EL GORILA. SI POR SUPUESTO YA ME CONTARON Y ES POR ESO TU PREOCUPACIÓN.... CLARO ESE GORILA ME VIOLO Y FUERON CUATRO DIAS SIN PARAR... LA ENFERMERA LE ; PERO TIENES QUE RECIGNARTE Y CAMBIAR EL EPISODIO... DICE LA MUJER ; MUY FÁCIL VERDAD. LLEVO DOS SEMANAS EN ESTE HOPITAL Y ESE GORILA NI UNA LETRA...
J.L.O.

Mamá, mamá... ¿a quien le está sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.

Llegan dos personas realizando el censo de población y preguntan
-¿Cual es su nombre?..... Adán
-¿Su esposa?.....Eva
-¿y no vive la serpiente con Ustedes?.......si....sugraaaaa la buscan.

- Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?
- Porque lo bueno siempre se realiza primero en borrador y luego se pasa en limpio.

UN VIEJITO DE 83 ANOS VA AL DOCTOR CON SU ESPOSA.
EL DOCTOR LE PREGUNTA , EN QUE TE PUEDO AYUDAR;
.... MIRA DOCTOR, YO VENGO PORQUE ULTIMAMETE ME SIENTO DEVIL,
PERO NO DE SALUD .... SINO DEL ASUNTO SEXUAL... EL MEDICO LE DICE, A SU EDAD, QUE PROBLEMA TIENE ?
- DOCTOR, ULTIMAMENTE ESTOY QUE HAGO EL SEXON HASTA 4 VECES DIARIO... ? QUE ES ESO DOCTOR ?
CON TREMENDA PENA LE DIRE, QUE ESO ES MENTIRA...
J.L.O.

Estaba Pepito en segunda de primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!

UN TARTAMUDO ANDA VENDIENDO BIBLIAS... LEGA A UNA CASA QUE HABIA UNA FIESTA... TOCO Y CUANDO SALIO EL DUENO; TARTAMUDEANDO LE DICE. YOOOOOOO VENDO BIBLIIIIIIIIIIIAAAAAAA.
Y ASI ESTUVO UNRATO Y EL HOMBRE QUE NO... PERO EL INCISTIA , Y EL HOMBRE A QUERER SERRAR LA PUETAY EL TARTAMUDO CON EL PIES METIDO ENTRE EL MARCOY LA PUERTA. HASTA QUE EL HOMBRE SE ENOJA Y LE DICE; OYEEEEE NO QUIEROOOO NADAAAAAA, ME ENTIENDIENDEEEEEESSSS. EL TARTAMUDO LE DICE, ENTONCES DEJAME QUE TE LA LEAAAAAAA.
J.L.O.

Antigua teoría: Casate con un hombre mayor, porque son maduros
Nueva teorìa: Los hombres no maduran, así que casate con un hombre joven
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- En qué se parecen un abogado y un espermatozoide?
- En que solo uno en un millón llega a ser gente

JUICIO:
Dice el fiscal.-
Oberven al acusado, su mirada chueca, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra su...
dice el acusado.-
Ya pues, me van a juzgar por asesino por feo.