CHISTES LOCOS PARA REIRSE UN RATO

El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:

- ¿¿¿¿¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?????????

Va un borracho por la calle y se detiene en la puerta de la casa de su ex novia y le grita:- rameraaaaa cabronaaaaaaaa.
Sale la ex novia y le dice:- ya te dije que no me llamo ramera cabrona, me llamo ramona cabrera.
ANGEL DREW ROLFS

Al Viagra. También se le conoce como "Lázaro", por motivos obvios, hace milagros, levanta (o
resucita) muertos!!

UN BORRACHITO, VA PARA SU CASA , Y EN EL CAMINO SE TROPIEZA CON UNA MONJA, Y EL BORRACHITO LE DICE BUENAS TARDES VALIENTE CABALLERO!!, Y LA MONJA LE CONTESTAS: ¡ SEÑOR , USTED SE HA EQUIVOCADO, YO NO SOY NINGUN CABALLERO, SOY UNA HERMANITA DE LA CARIDAD!,Y EL BORRACHITO LE RESPONDE; DISCULPE, ES QUE YO PENSE QUE ERA '' BATMAN''.....
LONGINA

Una señora, se agacha para ver el precio de una alfombra se le sale un pedo y para disimular simultáneamente pregunta: ¿Cuanto cuesta la alfombra? el señor dice: no Nooooooooooooo........ Si le digo el precio se caga jajajaajajajaajajajaajjjajaja
Juan Rodriguez Calvo

Una negrita llevó a la playa a su bebé, y como éste tenía calor lo puso en la arena y le empezó a echar aire con un periódico... en eso pasa un señor y le dice. "señora, si quiere que el carbón prenda... tiene que echarle kerosene "...

Un señor compró un loro porque se suponía que hablaba todo lo que se le decía, y como tenía ventas de Coca-cola, le quiso enseñar al loro a decir Coca-cola!
Le repetía una y otra vez: dí coca-cola!..y el loro NADA!
le cojíó por el cuello y vociferaba: dí Coca-colaaa!!! y NADA
Lo tiró a la jaula de 20 gallos de pelea y le dijo: ahora pagarás por tener un dueño mentiroso...
a las 5 horas recordó al loro y fue a ver lo que le habia pasado......
y lo encontró con el último gallo apretándole el cuello y le decía"
dí Coca-cola!...dí Coca-cola!...dí Coca-cola..dí Coca-colaaa!

Un policía de tráfico detiene a un conductor en plena noche, en la carretera, y le dice: "Lo he de multar, iba usted a 100 kms/hora"". El conductor responde: "Pero agente, si solo iba a 40"".
El policía dice: "Bueno, mire, si me dice usted que vehículo es aquel que se acerca, no le multaré". El hombre ve las luces de 2 faros acercándose y contesta "Pues es un coche", y responde el policía ""Pero que coche, ehh?, ehh?, un Mercedes, un Ford, un Renault, ehh? ehh?, nada, nada, he de multarle"". El conductor dice "Vale agente, múlteme, pero concédame que yo le haga otra pregunta"", a lo que el policía consiente. El conductor le hace la siguiente pregunra "Va usted por la carretera, y en el arcén ve usted a una señora mostrando sus pechos, solo vestida con una cortísima minifalda, ojos y labios muy pintados, y en la mano sostiene un pequeño bolso que hace girar de forma insinuante, ... que es?"". Y el policía dice: ""Pues está claro, es una puta"", y el conductor responde: ""Pero que puta..... su madre?, su hermana?, su hija?, su esposa?""", jajajajajajajajajajajajaja.

Cuando una mujer salía de un bar fué interpelada por un borracho que le dijo:....Oye que feaaa!!!
Ella : .y tú, borrachoo!!
él: ..sí, pero mañana se me quita...

En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
Ay Suegrita ¿Ya llegó?
ajjajaajaajajajajajajjajajjaajjajaaja
juan rodriguez calvo

"Era de noche y llovía...
ruge el viento enamorado..
y sobre una tumba fria
una vocecita se oía...
:me debes un centavo..!!!

Las sandalias Arabes...
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al medio oriente.
Allí, mientras pasean por el mercado, ven a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
"¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor Arabe por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
"¡Bara, bara, bara, gabrón!", con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor"
¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!"
jaajajjajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajajajjajajaj..................................:)

Lo que pasó a un campesino:
"Cuando la luna se inclina
debajo de los mameyes,
se puso a enyugar gallinas
creyendo que eran los bueyes..."
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Un cojo se encuentra en la plaza del pueblo a un amigo cheposo, y al verle sin chepa le pregunta:
¿Donde está tu chepa?...
El cheposo le contesta:
Fue en el cementerio, al pasar por una fila de nichos, salio una mano y me quito la chepa y aquí estoy sin chepa, ahora voy a ver a mi mujer, veras que contenta se pone.
El cojo que estaba muy cabreado con su cojera, pensando que a él le podían quitar la cojera, se fue al cementerio y al pasar por la fila de nichos, salio una mano y le puso la chepa del amigo.
Salio del cementerio cojo y cheposo, con un cabreo impresionante.
El Hombre de la Rosa

Receta de niño envuelto
1 cama matrimonial (que no rechine).
2 personas del sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.
Modo de prepararse
Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos besos y abrazos y cuando esté bien sazonado se rellena papaya con el plátano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turrón, terminado se saca el plátano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve, se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 días antes de preparar otro niño envuelto.

jajajaja aquí riéndome de tu mesura con que tomas de buen gusto el didáctico literario a un “Dios místico de ensueños”, lo que por costumbre es un ser con léxico vulgar no educado … errante el silencio juega con filosofías y doctrinas en acomodos grosero con la ignorancia y la incultura del civilismo, me río de la arrogancia de notables que colocan errores de la sabiduría y hacen maniobras oscuras del vicio… en humilde amo la modestia con que se asoman las virtudes… tienes razón jajajja soy un come eses, aunque no afecta mi contextura mas que enflaquecer la gramática de mi español…
Eduar Pedrique

VIENE JAIMITO Y LLEGA A LA PARADA DE EL BUS
Y SE ECUENTRA CON UNA SEÑORA EMBARASADA
Y LE QUEDA BIENDO EL ESTOMAGO Y LE DICE
JAIMITO SEÑORA DISCULPE Y USTED QUE ESTA ESPERANDO
Y LE DICE LA SEÑORA ESTOY ESPERANDO UN BUS
Y DICE JAIMITO HIJUEPUTA SELA COJIO UN TRANSFORMER
JJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJA
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DICE QUE UN DIA JOSE RUBIO ESTABA TRABAJANDO
EN UN RESTAURANTE ATENDIENDO LOS BAÑOS
Y SE LE ACERCA UNA SEÑORA Y LE DICE DISCULPE
JOVEN A DONDE ESTA EL TOCADOR DE DAMAS Y LE
DICE JOSE RUBIO ME TIENE A SU SERVICIO VIEJA PUTA
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DICE QUE LLEGA OBAMA A A BRAZIL BRAZILIA Y DICE
OBAMA UYYYYYYY QUE SUCIO ESTA CIUDAD TU VENIR
A WASHINGTON DC Y TU VER QUE SER MUY LIMPIO ENTONCES
SE VIENE UNA TELEVISORA A WASHINGTON Y ANDAN POR LA CIUDAD Y DERREPENTE MIRAN A UN NEGRITO CAGANDO DEBAJO
DE UN PUENTE Y LE DICE EL REPORTERO AL DE LA CAMARA GRAVEMOS A ESTE NEGRO PENDEJO Y HUMILLEMOS A OBAMA
Y CUANDO ESTAN GRAVANDO EL NEGRITO LEE EL ROTULO DE LA
CAMARA QUE DICE CANAL 7 TV BRAZILIA Y VIEN Y EN SEÑAL DE V
CON SUS DEDOS DICE A GRITOS UUUUUUUNNNNNNNNNNN SSSSAAAAAALLLLLUUUUUUDDDDOOOOOO AAAAAAAAA RRRRRRIIIIIIIOOOOOOO DDDDDDEEEEEEE JJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAANNNNNNNEEEEEEEEEIIIIIIIIIRRRRRRROOOOOO
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ERA BRAZILEÑO EL NEGRITOO JAJAJAJAJAAJAJAJJAJAAJAJAJ
..................................JOSE.RUBIO.....................................................

Una mujer llega corriendo desesperada a la administración del parque zoologico: ¡¡¡ Un mono se ha escapado y está en los columpios señor!!! El agente sale corriendo y llega hasta el monito... ¡era un negrito que estaba jugando en el pasamanos!... ¡¡¡si hay cada gente...!!!

En la escuela la señorita le pregunta a uno de sus alumnos.
_ A ver... Marquitos, decime... ¿Quién descubrió América?
El niño muy asustado, como pillado en falta le dice:
-No se maestraaaaa, no seeeee, le juro que yo no fuiiiii...

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea, a que no podes decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez".
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande sos vos". (jaja)

Mientras la mamá cocina... limpia y cuida de sus niños...
el hijito viene corriendo por toda la casa hasta llegar a ella y le dice...
"mamá... mamá... mamá... los fideos se están pegando..."
a lo que la mamá ensimismada en sus quehaceres le responde...
"bueno hijo... dejalos que se maten..."

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........ jajajajajaajaajajaajjajjaajja

Una señora se sube a una micro y le paga el pasaje al conductor y le dice señora me pago con tres pelos y la señora le responde disculpe me equivoque de chorito.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?
- "9"
-
¿Y cuanto es 6 veces 6?
- "36"
El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El
director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas
Juan Rodriguez Calvo
ajjajajjajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajjajajajaajjajaa .......................................;)

José!!, grita el jefe de sección;
acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
jajajaja
(Flor Amante)

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y…lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
-Hola, ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
-¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?
-Conferenciante -le responde.
-Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué mitos son esos?
-Bueno -ella le explica:
-Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gaditano.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
-Perdón -le dice- en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, ¡cuando ni siquiera se su nombre!
-Pluma blanca -le responde.
Pluma Blanca Papadopoulos … pero mis amigos me llaman “el Paisa“
jjjajjajajjajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajajaajjsajjajaajajjajajajajjajajajajajajajaj juan rodriguez calvo

Se abre el telón:
Primer acto: Un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: El mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: El mismo señor, pero ya no vende tortas sino carne.
¿Cómo se llama la obra?
El Extortista

Le dice un chinito al otro: Me he complado un auto nuevo
¿Qué malca? Le pregunta su amigo...
Y antes que el dueño le conteste hace otra pregunta: Lomeo?
Y aquel enojadísimo le dice:
¡Lo meas y te lompo el alma a patadas!!!
(Elsy)

LA LORITA MARIGUANERA
ESTABA UN HOMBRE Y SU LORITA,DE REPENTE EL HOMBRE SACA UN PURO DE MARIGUANA Y LE DICE A LA LORITA.
¿LORITA NOS HECHAMOS UN PURO ?Y LA LORITA LE DICE QUE SI.SE TERMINAN EL PRIMER PURO Y EL HOMBRE LE PREGUNTA A LA LORITA.
¿ LORITA NO SIENTES NADA?,LA LORITA LE RESPONDE QUE NO.ENTONCES EL HOMBRE LE DICE._¿LORITA NOS HECHAMOS OTRO PURO? Y LA LORITA DICE QUE SE.SE HECHAN EL OTRO PURO Y EL HOMBRE LE PREGUNTA A LA LORITA,_¿LORITA NO SIENTES NADA? Y LA LORITA LE RESPONDE QUE NO.WOW QUE AGUANTE DE ESTA LORA DICE EL HOMBRE.LUEGO LE PREGUNTA ¿LORITA NOS HECHAMOS EL OTRO PURO? Y LA LORA LE RESPONDE QUE SI.SE TERMINAN EL PURO Y EL HOMBRE LE VUELVE A PREGUNTAR A LA LORA ¿LORITA NO SIENTES NADA? Y LA LORA LE RESPONDE,NO SIENTO NADA NI LA COLA,NI EL CULO NI EL PICO.

Una mujer enfadada con su marido:
- Pepe, ¿puede saberse por qué llegaste anoche tan tarde?
- Vine de trabajar, y no era tan tarde. Era la una y cinco.
-¡Mentiroso! Eran las seis.
- Pues lo que yo he dicho: una y cinco.
(El hombre sin Pulso)

Era una pareja de chinos, se fueron de luna de miel y la chinita le dijo al chinito que cuando quisiera hacer el amor le dijera chinito querer lavar, y llega la noche y el chinito ya quería y le dijo: chinito querer lavar y la chinita andaba en sus días y le dijo: chinita tener descompuesta lavadora, el segundo día igual, el tercer día el chinito quería volver a lavar y la chinita le dijo que tenia descompuesta la lavadora, el cuarto día el chinito ya estaba enojado y ya no le dijo nada y la chinita le decía que ya estaba compuesta la lavadora y el chinito le contesto
: chinito querer lavar a mano.

Había un hombre que tenia tres novias
y cuando decidió casarse las puso a prueba, retiro 15 mil dólares del banco y le dio 5.000 a cada una: la primera se fue shopping, a la peluqueria, se hizo aumento de senos y cadera etc, y le dijo: me puse bella para ti, porque te amo.
La segunda tambén se fue de shopping, pero compro solo cosas para él y le dijo: te compré lo que mas te gusta porque te amo.
La tercera invirtió en la bolsa el dinero y lo trplico y le dijo al novio: aqui te traigo tu dinero duplicado y los otro 5 mil, los gasté en cosas para los dos porque te amo....
el hombre pensó pensó pensó pensó ( Así como piensan los hombres) y pensó pensó pensó y al final....se quedo con la primera.

tres hombres mueren en un accidente y al llegar al cielo le preguntan al promero, tu has engañado ha tu mujer en la vida ? en verdad nunca la he engañado, bueno te damos un auto cero km.
le preguntan al segundo tu has engañado ha tu mujer en la vida? y el responde bueno algunas veces entonces te damos una bicicleta.
luego al tercero y le preguntan si abia engañado a su mujer? y el le responde si toda mi vida haa en tonces toma un mono patin. y salen ha pasear y encuentran al que tenia el auto y estaba triste .Que te pasa le preguntan es que al pasar la esquina vi a mi mujer en una PATINETA...
(Jose Luis Chavez)

NO SOY MUY BUENA CONTANDO CHISTE ASI QUE SI SE LE PAREECE O LO HA LEIDO ANTES ES UNA CONCIDENCIA JAJAJAJ.......
Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia,
en esto se la aparece un hada madrina,
hace un sortilegio y la dice, ve al bosque
verde pide matrimonio al sapo del bosque,
y cada vez que te diga que no, el pecho
te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
- No!, no!, no! y mil veces no!

Estaba una pareja de mayores en el jardín, cuando ella dice:
No se qué habría hecho de mi vida sin sí.
El mardio le dice: Hablas de mi o por efecto del vino?
Del vino, naturalmente.
(Elsy)

Esta una mujer en su casa y de repete llaman a la puerta, abre y era su amante, despues de estar en su casa,
vuelven a tocar y le dice a su amante
- es mi marido escondete en el ropero-
y va y se esconde, pero era el sedundo amante, pero nuevamente tocan la puerta y le dice a su amante- escondete rapido es mi marido-
pero se esconde en el baño, nuevamente era el tercero amante,
estan agusto y llaman a la pueta y le dice
-rapido es condete de bajo de la cama que es mi marido-
y en efecto era el marido y le dice
marido-me voy a cambiar que estoy cansado-
la esposa - no que hay un gato feroz-
y el amante- miauuuuu
martido- esta bien me voy aballar-
la esposa .-esta peor hay un perro que muerde muy feo-
el amante- guaguagua
marido- esta bien buscare de bajo de la cama mis sandalias-
la esposa- no te imaginas que hay ahí abajo nonono es un elefante bien grande-
el amante sale de la cama cantandp-choco-chocokrispis, choco-chocokrispis- :):):) :p

UN GENERAL CON SU ESPOSA VA EN SU COCHE POR LAS CALLES DE MEXICO, EL CHOFER NO SE FIJA Y SE PASA EL SEMAFORO EN ROJO A LO CUAL UN MOTOPATRULLERO LO ALCANZA Y LO DETIENE, SE BAJA EL CHOFER Y LE INCREPA AL AGENTE DE TRANSITO.... QUE NO SABE UD QUE AL GENERAL NO SE LE PARA EN LA CALLE...? A LO QUE LA ESPOSA RESPONDE INMEDIATAMENTE... ¡ NI EN LA CASA TAMPOCO...!