!SANO HUMOR!

Hoy vamos a divertirnos
con los chistes que sepamos,
hagamos versos de ramos
para sentirnos unidos,
no importa lo que escribimos
!Vamos a pasar un rato!
ahi va el mio:
Habia una rana cantando
un regueeton muy moderno
mientras algunos paquidermos
movian muy bien sus cinturas
mientras una coja grulla,
encaramada en un palo,
lo bailaba con un gato
sabrosito y con soltura.
(David F.F)

a muchos como a mi, les gusta el reciclar
al escribir en computador, dejamos errores
pues corregir, esto implica mas tinta gastar
por ello hay que perdonar macros horrores

Me gusta bailar la Rumba
dijo el sapo a la sapita
A mi me gusta Mellizas
le contestó preocupada
mientras bailaba una zamba
Un castor muy corajudo
le entró con los dientes, duro
a la pobre iguanita!
Vaya, no sean inoportunos!
acusó el rinoceronte
dejen bailar a don Cogote
señalando al ñandú
Entre tantas incoherencias
se vio aparecer al fin
al pizpireto Delfín
cantanto una vosanova
en tanto que una boa
se devoraba una vaca
para cuando cayó la tarde
estaba toda la selva
meta bailar una cueca
y bebiendo como locos
hasta que se oye un rugir
y los bichos se dispersan
mientras el León rugiendo
decía " Se acabó la fiesta"
Linda

tres hermanas una de 99 0tra de 98 y de 97
la de 99 se encuentra en la bañera
-HAY¡¡¡ Estoy saliendo o estoy entrando
TERESITA¡¡¡¡¡
me estoy bañando o ya me bañe??????
Teresita de 98 (subiendo escaleras)
-Hay que Juanita tan olvidadiza
permiteme
Uy¡¡¡¡¡ voy subiendo o voy bajando???????
MARIA¡¡¡¡¡¡
voy subiendo o voy bajando????????
Maria de 97 (en la sala)
HA¡¡¡¡ que mis hermanas todo se les olvida
toco madera
QUIEN?????
marcaribe_10

Un señor de edad
dejo olvidado un paquete de viagras en el comedor,mientras se iba a dar un baño,al salir y vestirse,se acordo del paquete y fue rapido al comedor a tomarlo,pero al llegar,no encontro el paquetico y si a su perico mas rojo que un aji picante y con los ojitos casi botaos pa fuera,enseguida se dio cuenta que el perico se habia comido todas las viagras,rapidamente abrio el refrigerador y lo metio al congelador para que le bajara la calentura,luego salio a dar un paseo,a las 5 horas regreso y fue al congelador donde habia dejado su perico y al abrirlo,se encontro al periquito sudando cantidad y asombrado le dijo: -Coño,como es eso que estas sudando? y el pobrecito le responde: -?y tu piensas que es facil abrirle las patas a esta gallina congelada?
(David F.F)

Si hoy miras al cielo
y falta la más bella estrella
no se como pasó!!!
me caí , pero no te preocupes
estoy bien
(clau beatriz)

Dos palomas iban volando
un gavilan las seguia
mientras un gallo esperaba
que una de las dos se caeria,
el gavilan en su caceria
tomo a una por el cuello
la otra junto al gallo cayo
y hoy el gallo pinto ni canto.
(David F.F)

En mi profesion encuentro de todo....no siendo de mi autoria me parece muy bueno y a Ti?
En una sala del juzgado,
viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento,
el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Alistv

Antes del matrimonio
EL :SÍ!!Por fin,..que duro fue esperar...
ELLA:¿Quieres dejarme?
EL: No ni siquiera lo pienses
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: NO!!¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí
ELLA: !!Mi amor¡¡
Después del matrimonio,..lea de abajo a arriba.
giovanna51

Quisiera contar un chiste
a todos para que rieran
y olvidaran sus angustias
sus penas y sus quimeras
aunque tengo buen humor
muy mala soy para crearlos
y ahorita no tengo en mente
ni el que me hizo más reír
no importa, cuenten los suyos
que esperándolos estoy
para dormir carcajeando
soñando con el periquito
que castigó su señor metiendolo
al congelador por haberse
comido sus viagras.

Un pollito invita a otro a salir a pasear y el pollo le pregunta a donde vamos.?el otro pollo contesta vamos a la carniceria a ver a las gallinas desnudas.

Una vez un pollito le dijo a su mama:-Mami,yo quiero ser un pinguino y me ire a vivir con ellos,mañana mismo arranco pa alla- Mama gallina le respondio:- Pero niño,?como quieres ser Pinguino,si ya eres un lindo pollito? si te vas para alla moririas congelado- Y el pollito respondio-Pues me ire. ---Bueno,al otro dia el pollito se va al Polo y empieza a caminar y caminar,entonces se encuentra con unos pinguinos y estos dicen-!Miren,un pollitoooo! y el pollito al oirlo empezo a decir-PU,PU PU ,Los Pinguinos la oirlo se echaron a reir y le dijeron-Pero que estupido,los pollitos dicen pio pio,ven aca chico ?eres un pollito o que?- y el pollito,les respondio_PU,PU,PU,PUÑETAS QUE FRIOOOOOOOOOOO!
(David F.F)

Se encontraba Paco borracho en el bar y le llegó la necesidad de ir al baño. El mesero le explicó:
--Vaya hasta el fondo, tome a la izquierda y verá la puerta al final.
Pero con los efectos del alcohol se equivoca...dobló a la derecha y se cayó en una piscina y se puso a gritar desesperado:
--No vayan a jalar la cadena!!! no jalen la cadena! por favooor! please!!!!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
(Prisionera)

Tras comerse tres platos, en un Selectísimo Restaurant,
Pepe dice al mesero:
--Camarero, todavía tengo hambre, ...qué me aconseja pedir?
--Quiere un consejo sincero..? pida la cuenta y estoy seguro
que se le quita el apetito.

Estaba una mujer cenando en un restaurante, y de repente llama al mesero y le pregunta:
Oiga joven, ¿tiene ancas de ranas?
El mesero le dice:
¡Sí señora!
Y la mujer le contesta:
Entonces, dé un salto, y tráigame un vaso de agua que me ahogo!!!!!!!!!!!!!!
(@ngel de kristal)

Una monja va al médico.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.
La examina y le dice:
-Hermana, está usted embarazada.
-¡¿Quééééé'?! – dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero, doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá, madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le fuera y supongo que se le habrá ido, ¿no?
- Sí, a la hermana María se le fue el hipo, pero el Padre Damián se tiró del campanario.

En un manicomio, el médico ve un loco que con una
vela encendida alumbra el ano de otro orate, y pregunta:
--Qué estan haciendo..?
--Estamos investigando seriamente cuál es el color
de los pedos.
--Y qué color tienen..? -pregunta el galeno
--Mire doctor, todavía no sabemos, porque cada vez que
se tira un pedo, me apaga la vela...
*