Introspección..

Introduccion:

Sin embargo, mi dolor no es físico. Hay algo en mí que no consigo hacer que salga. Todo lo que hago me parece falso comparado con lo que podría estar haciendo. Es como si llevase años esperando un hijo y ahora esa criatura no consiguiera salir; siempre estoy en un continuo trabajo de parto, pero aún así nada nace. Si ese algo que preciso manifestar al mundo no aparece antes de mi muerte volveré a nacer; y renaceré tantas veces como sea necesarias, hasta que por fin logre expresar lo que quiero.

Khalil Gibran

Parte 1

.....en ocasiones cometia acciones que no comprendia, sin ningún tipo de sentido común, empujándome siempre a abrir puertas vacias, lanzándome al vacio. Como comente antes, de adolescente era un chaval normal,que pasaba desapercibido con unos sentimientos tan a flor de piel que parecía que atravesaran mis tejidos, abrasando convirtiendo me en cenizas,se ve que esa era mi única manera de mantener la llama viva. Recuerdo esa chica que me quitaba el sueño(literalmente si),mis escapadas nocturnas a correr sin ningún sentido aparente, solo cansar a mi mente para que esta no pudiera pensar,o eso he deducido al cabo de estos años certificaban este acto. Como en todos los casos cuando dependes de una persona tanto,es imposible que acabe bien lo que se supone que un dia asi empezó. No entrare en detalles,pero fue un duro golpe,del que hoy recuperado aun asumo que quedan resquicios de ese amor, convertidos en una coraza y un caparazón tan infranqueable digno de admiración. Pase de ser un loco enamoradizo que se enamoraba con la ultima coleta que veía al final del dia a un robot que mecanizaba a las chicas como una matriz dafo (Debilidades amenazas fortalezas y oportunidades) y valorándolas según su`rentabilidad´,a sabiendas de que no me ofrecían la felicidad, pero..¿que coño iba ha hacer? Las veía todas iguales,si de mi hubiera dependido hubiera ido solo únicamente a por esa, mi razón de ser ,pero  la practica me daba la razón..No se trataba de una simple superioridad hacia ellas, parecian todas iguales con diferentes personalidades, Segui creyendo a pesar de todo sin darme por vencido en mi búsqueda.Por el camino me encontré de todo¨,sobre todo èxquisito`por eso de lo que dije antes de que me consideraba un ganador y ellas al darse cuenta ,querían hacerme suyo.Dejando de lado mis travesuras amorosas,(en las que disfrute mucho pero..) seguía con la sensación esa de adolescente de mi ser,de sacar algo que llevaba dentro,lo mas puro ,real y verdadero de mi que existe .En mis aficiones(los que me conocen saben cuales son) llegaba a expresarlo o era la sensación mas parecida que tenia de expulsarlo,la escritura me sirvió de gran ayuda,no solo por mis noches en vela,sino para conocerme a mi mismo: el sergio que escriben estas líneas y no el sergio  manipulado frente a los demás. Me sentía agusto,desahogado y sobretodo dominante frente al resto,`como algo de lo que no tenia ni idea,podía fluir con tanta naturaleza`,era un juego de niños..

Ciertos días, sin razón alguna ,me fascinaba la idea de enfadarme a sabiendas de la tontería que era, solo para ver como la otro persona lo arreglaba o por el contrario pasaba, aun asi era consciente de captar, saborear ese momento, ese instante y disfrutarlo, aunque esa persona me importase.. era lo más parecido al hombre de hierro. Desde aquí pido disculpas a los afectados, y decirles que no era con ningún tipo de maldad solo me lo pedia mi cuerpo. La impaciencia me mataba, supongo que seria por eso de que el tiempo escapa. Disfrutaba con sensaciones nuevas, metiéndome  en lios, saliedo de ellos, controlando situaciones y aprendiendo de todo: UNA MEZCLA DE DIVERSION,EXCITACIÓN Y APRENDIZAJE.

Me gustaría hacer un nudo y desenlace como nos enseñaron en el cole, pero esta historia aun esta por escribir y no se muy bien porque la he empezado: quizás por aburrimiento, por expresar esta sensación indescriptible o porque Todo lo que hago me parece falso comparado con lo que podría estar haciendo…