Intento

Ya no se como tomar esto
busco descargar esto de cualquier forma
tengo algo atravesado en el pecho
y un nudo enorme en la garganta
y es que cómo no va a ser así
si hace un mes que tengo días grises
si no puedo encontrar ni una pizca de color
si no veo forma de salir de este pozo
canto, toco, intento, salgo, gasto, estudio, intento,
y nada cambia mi realidad, intento,
en la soledad en la que uno se encuentra
antes de irse a dormir
empiezo a pensar y cuando pienso
es cuando todo vuelve
cuando necesito saber como está
cuando necesito ver quien le habló
cuando necesito saber ALGO de ella
y son más las desiluciones o las tristezas que me llevo
por que vuelvo a PENSAR
antes no pensaba antes vivía
me dejaba llevar fluía con cada sentimiento espontáneo
hoy ya no se lo que es sentir
es como si tuvieses una piedra, pero no en la espalda
en el pecho, una piedra que no te deja mover que te tira para adelante para que te caigas
es como si hubiesen bloqueado tu cabeza con un candado
y hasta que te acuerdes la contraseña no vas a poder acceder a ella
es como si te quitaran la mitad de la realidad
se la llevaran y tuvieses que aprender a vivir con eso
adaptarte, intentar
dejar de sentir, intentar
y es que no quiero vivir más en automático
y es que quiero sentir y disfrutar de las cosas que me pasan
y es que quiero aprender a sentir cosas nuevas
pero no me lo permito
no me lo permito por una simple razón
porque no tengo a ella al lado mío
porque pienso únicamente en todo lo que pierdo en no poderlo compartir con ella
y es que hoy cuando pienso intento acordarme de cada detalle
de cada aroma de cada cosa que le hizo sonreir
cada cosa que le causo un disgusto
cada cosa que la hizo mirarme a los ojos y hacerme sentir bien
cada foto que me paso
cada invitación
cada casualidad
cada cartelito que me hizo
cada abrazo que me dio
cada mimo que me hizo y que no me alcanzaba y menosprecie
cuando en realidad era todo lo que necesitaba
cuando en verdad, cuando en verdad
detesto haberme convertido en algo que no era
detesto haberme mostrado suceptible, goma, necesitado de cariño
cuando en realidad todo lo que necesitaba era un abrazo, un beso y un no te preocupes de ella
cuando no queria escuchar un te amo sino ver la comisura de su boca inclinarse hacia arriba
cuando compartir media hora solos era descubrir a cada segundo algo inexplorado
pero todo eso cambio, y no logro entender por que
supongo que fue alguna de mis detestables acciones ciclotimicas o trastornadas
que empezaron a mostrar algo de mi que Nunca vi en mi vida
y que me encontre en una vorágine de sensaciones las cuales nunca había vivido
y que si necesitaba más cariño no era de ella, sino de otra parte de mi vida,
y no culpo a todos los factores externos que influyeron en el medio de la relación
ni a mi familia, ni el trabajo, ni el estudio, ni los amigos, ni nada
no sirve culpas cuando de sentir y el vivir se habla
es un sentimiento rencoroso y detestable
me daba cuenta día a día que pasaba, que las cosas iban atrofíandose a un ritmo
y no podía cambiarlas, y aunque quisiese dejarlas así tal cual,
un impulso me llevaba a hacer un comentario inoportuno,
un orgullo odioso y del cual jamas me vi capaz
un egoismo sobrevalorado y narcisita de amor que jamás senti
donde pedía tanto que no valoraba lo que me daban y que era lo que hoy tanta falta me hace
y ahí fue cuando empece a ver el horizonte y veía que el luto ya estaba en proceso
pero un luto dentro de la relación que no impedía cortar esta especie de simbiosis amorosa
algo tan profundo, una imagen tan inmodificable
que hacia que cada actitud fuese mirada de reojo, o desechada por el simple hecho de un concepto confirmado
el "no ser así"
y veía que su sonrisa no era la misma,
y sus comisuras ya eran rectas
y que su boca ya no besaba igual
y que su abrazo ya era con ternura
y que el amor se transformaba en cariño
y no podía cambiar eso, ya no podía intentar
no podía privarle la oportunidad de vivir la experiencia que tenía por delante
por más que quisiese compartir con ella cada segundo de esa evolución
por más que adaptase mi vida en base a otra persona
y es que el ocio y la falta de motivacion me llevo a eso
a entregar en sobremanera mi vida, cegando la realidad y no valorando cada sentimiento
es pura vanalizacion y cliche lo que voy a escribir en las siguientes lineas
pero ya no me importa si un volumen esta en par,
ya no me importa estar chivado,
ya no me importa que este todo sucio,
ya no me importa salir a caminar a las dos de la madrugada,
ya no me importan los vicios,
ya no me importan las amistades ni las salidas,
ya no me importa pensar en lo que doy,
porque intento e intento una vez más en ver en que me equivoque
y es mazoquismo puro, es triste,
porque nadie suplanta el lugar, ni los modos, ni las formas, ni los besos, ni las miradas, ni los abrazos,
porque nunca van a ser los mismos,
porque jamás un sentimiento se repite con otra persona,
porque la única forma que tengo de recordar, es pensando
y no quiero pensar, quiero vivir quiero sentir,
no quiero seguir arrepintiendome
no quiero que ninguna persona me demuestre este tipo de cariño que no sea ella
no quiero ir al cine con nadie más
no quiero que nadie me sorprenda
lo que tanto quiero es vivir 5 segundos más de una mirada
10 segundos más de un beso
15 segundos más de un abrazo
20 segundos más de ella
y aún así si intento y hago como si nada
y salgo todos los fines de semana, e intento
y vivo fuera de mi casa, e intento
y adelante de mis amigos hago como que no pasa nada, e intento
cuando llego a mi cuarto, con un te y me acuesto en mi cama pienso
Lo útlimo que pensé, fue lo que hubiese hecho si hubiese sabido que ese domingo iba a ser la última vez que la iba a ver,
seguramente me hubiese tomado 5 segundos más para mirarla, para ver su forma de caminar, su postura,
10 segundos más para besarla para sentir su boca, para morder su labio,
15 segundo más para abrazarla, aunque me dijiese que era lo más goma del mundo yo sabía loq ue eso significaba en el fondo,
20 segundos más de ella, eso es todo lo que hubiese hecho
y es que hoy tengo miedo, porque por más que sigo adelante y estudio, e intento,
y salgo, e intento, y hago como que no pasa nada, e intento, y toco, e intento, y escucho, e intento,
tengo miedo, de que en un mes, ya no puedo acordarme perfectamente de su voz,
y daría lo que fuese por escuchar un "goma" un "pichi" un "gordo" un "ay que te pasa" siquiera
y ahi es cuando dejo de intentar y por ese rato que tardo en quedarme dormido
pienso, en que todo esto ya no puedo cambiarlo
no puedo cambiar lo que uno se convence que no siente
no puedo cambiar el haber arruinado esto
no creo en la catalogación del estandar de una relación
no creo mas en los títulos
creo en lo que siento
y en la forma en que me pegó todo esto
y en el impacto que tiene en mí el encontrarme sólo, y ser consciente de que por un tiempo nadie va a llegarle ni al blanco del ojo de lo que significo para mi,
y maldigo el día en que cambie por un tiempo, en el que mostre miserias mías que jamás tuve, en el que escondí malestares personales que jamás dije,
y que afecto en esto, y que repercutió y que tuve que cubrir con una capa de sensación y miedo personal que jamás sentí, pero transmití
y juro por dios que mientras escribo esto no una sino varias, lágrimas caen por mis ojos, y todo porque pienso
y porque tengo una sola imagen clavada en mi cabeza
una sola imagen y que no puedo borrarme
un 11 de enero en Londres, cuando a distancia ví a una chica rubia con lentes sacarse su sombrero
y agitar dejando al viento su pelo mientras hablaba con alguien más,
juro que en ese instante, por una fracción de segundos, me convencí a mi mismo,
y se lo dije a alguien más en el momento
"esa chica va a ser importante para mí"
y creo que nunca estuve tan acertado en una afirmación en mi vida
ni un problema matemático podría ser tan eficiente y perfecto
pero de nada vale todo esto más que una descargar personal
porque reflexiono conmigo mismo, porque aunque tuve que sonarme la nariz y secarme los ojos más de una vez mientras escribía
se que en el fondo intento, y sigo intentando,
aunque cada vez que me despierto, sienta por un rato que está todo bien,
hasta que me acuerdo, pienso, e intento... otra vez...