Reflexion de una relacion

Pensaba que su deseo se apagado. Que la atracción sexual a disminuido, pero ahora y leyendo ese montón de blogs, creo que el deseo o la llama no se apagaron solas, simplemente he dejado de avivar nuestra llama. No es que no le atraiga, no me hago atraer. No me desea, no me hago desear.

Reconozco que he perdido romanticismo, entonces porque he de quejarme que pierda erotismo nuestra relación?

Pero a pesar de esto. También debo reconocer que he cambiado, no puedo decir que para mejorar, simplemente soy un sumiso, no discuto, no critico, no reniego, no me impongo, creo q parte de esto es lo que me afectado, ya que no hablo hasta q me hable, son escasas las veces que inicio conversación yo.

Sufro? Conscientemente no creo, pero mis cambios de ánimo, creo, que es mi inconsciente hablándome, pero me reúso a hacerle caso.

La amo? No lo dudo, sino porque me aguanto esto.

Me trata mal? Con dolor en mi pecho digo que sí, pero hago q no me importa, me manda, me controla, me humilla, me ordena, me grita, y aquí sigo, solo me digo a mismo q eso, todo eso, es parte de ella, q así como debo amor la parte buena, debo amar y aceptar su parte mala, porque esto es lo que la hace ser ella. Negarla seria renegar parte de su existencia. Pero no puedo evitar preguntarme, ¿Por qué dice que soy su tesoro? ¿Qué nunca conseguirá a uno igual q yo? Y me termina tratando de la forma en q lo hace.

Creo con total seguridad que puedo contar con los dedos de una sola mano las veces que yo me haya portado tan egoísta y agresivamente como ella lo ha hecho muchas veces. Mi dichosa app, donde escribo de vez en cuando, tiene casi 100 entradas de las cuales más del 85% son de palabras para desahogar mi rabia, mi sufrimiento, mi frustración, mi dolor, mi desosiego, mi maldad y pocas entradas son de cosas agradables.

¿Tesoro? A veces creo q soy un tesoro, porque ve en mi aquel objeto que desea controlar y destruir una y otra vez, pero con la facilidad de q no puede regresarle el daño, obviamente voy a ser un tesoro o no? Donde más va encontrar un objeto q acepte amor y odio por igual y q solo regrese “amor” (lo pongo en comillas, ¿por qué?, porque todavía no se si soy capaz de regresar el amor q se merece, o si simplemente doy el amor q pude o no haber recibido yo cuando niño).

¿Qué nunca conseguirá uno como yo? Hmmmm repito lo mismo, uno q, y creo yo q lo hago, q la valoro, la apoyo, la sigo, la amo. Y aun con esto, q veo q recibo, no digo q no me de amor, porque me lo da en veces, su mirada, su sonrisa, sus caricias, sus toques, sus besos y mas, q ahora son más escasos. Pero lo q si es día a día es, como llamarlo, “maltrato” a caso? No estoy seguro, pero no recuerdo un día (sacando cuando viajamos, y aun así se molesta a veces conmigo) donde no esté molesta con algo por mi o conmigo, lo q hace q me grite, me hable mal, me tuerza los ojos, me menosprecie, me refute, me controle, me ordene.

Hmmm, q esperaba yo de una novia cuando más joven era?
No puedo negar q mi crianza y de donde vengo han tenido un fuerte impacto en mi concepción de pareja, por eso es q digo q soy enchapado a la antigua.

Me gusta en una mujer creo, q sea atenta con su “hombre” o “pareja” (no sé cómo referirme), atenta cómo? En el sentido de las pequeñas cosas de la casa, a las que estoy acostumbrado y q extraño, van comer en la casa, la mujer le trae la comida, dice si está bien q si quiere algo mas, se sienta a su lado y comen juntos, disfrutan de la comida (cualquiera q sea). Que ella este atenta si le gusta, si quiere algo más, si están bien las cosas así. Acaban? Q lleve los platos a la cocina y regrese a su lado, no se está convirtiendo en esclava o en sirvienta, simplemente está atendiendo a su pareja. “Q es atender entonces”, tener sexo, comprarle ropa?

No niego q me gustaría más sumisión de su parte, más delicadeza, menos rudeza sería mejor. Sé que sus inconvenientes con sus padres y su hermano la han llevado a q su rivalidad fraterna sea exagerada, q busque el poder, el falo q su hermano por ser hombre si tiene, q su día a día sea castrarme de la forma en q su inconsciente vea como salida de sus pulsiones reprimidas. Pero tan fuerte es q no se permite ser gentil y amar con igualdad, solo se convierte en una competencia (en la cual decidí dejar, y simplemente ser un competidor q no compite) por ver el q tiene mas poder.

Puedo asegurar que no se hadado cuenta de la disminución de nuestras peleas, aunque yo soi el responsable, es debido al día que decidí ser ese competidor que no compite, le cedí todo el poder de la relación y los pocos disgustos q ha tenido, no son porque yo no intente competir, es xq camino y mi pie se sale del carril de la competencia, ósea no respeto, a veces sus reglas o instrucciones.
Hace ya un tiempo que decidí dejarle todas las cosas de la relación en sus manos, que la orientara por donde mejor le plazca, con tal q este contenta y feliz, pues creo que mi sacrificio de poder vale la pena por eso.

Qué hago? Es simple, desde hace varios meses no la contradigo, no la critico, no digo nada malo, no hago nada que ella considere malo o inapropiado, hago lo q me dice sin resistirme o hacer gestos o malas caras, no la toco íntimamente, no me insinúo, evito mirarla desnuda, no pido sexo. Hasta hora estoy aprendiendo a separar y puedo decir que con duro esfuerzo, xq no es algo fácil, el sexo y el amor, ya veo q no son cosas que tienen q ir de la mano, se puede tener uno o lo otro, xq entonces uno destruye al otro. Sacrifique el sexo y mis deseos como hombre por verla feliz, simplemente me limito a esas “ocasiones” en q ella desea.

¿Por qué meto ocasiones entre comilla? Simple, prácticamente y en su necesidad de control, logro, claro que inconscientemente (porque creo q no se ha dado cuenta), controlar los días en los que tiene deseos sexuales hacia mí, prácticamente los días antes, durante y después de la ovulación, q son entre 2 y 3 días en total y los días previos a su menstruación. Básicamente son los días en los cuales sus deseos reprimidos logran escabullirse de su control, aunque no todas las veces, y me busca para hacer algo.

El sexo ha sido una parte dura en la transcurso de nuestra relación, sobre todos con mis fuertes y reprimidos deseos sexuales, no puedo decir que sea un santo, pero creo que en los 5 años y pico de relación he respetado el lugar de ella como mi pareja, hasta el punto q nunca y desde el inicio desee a otra mujer, o la compare con otra, o miraba a otras mujeres, nunca regrese el coqueteo de otras mujeres, nunca preste atención a otras mujeres.

No me estoy excusando pues de igual forma me siento culpable, no porque haya estado con otra mujer o algo así, pero me da miedo q termine haciendo algo así y termine pareciéndome más de lo que deseo a mi papa. Como dice el dicho el q comienza robando un lápiz termina robando un banco. Puede causar risa, pero me siento culpable, porque he mirado a otras mujeres en la calle, solo he mirado, no puedo decir todavía que las haya deseado o algo así, simplemente veo una mujer linda y me quedo mirándola, bonitas curvar, buen trasero, bonitos ojos, senos grades, cosas asi me digo a mismo, pero me preocupa q llegue avanzar buscando mas. Sé que tengo una fuerte voluntad, pero si algo he aprendido estudiando psicología es que los deseos reprimidos pueden ser el peor de los males. Las salidas de los deseos reprimidos nunca son agradables para nadie.

La amo, pero sería un hipócrita si niego q mis deseos reprimidos vayan a convertirse en un problema más adelante.

Quejarme por lo sexual ya me parece una pérdida de tiempo, reprochar por el maltrato es hacerla sufrir, como su pareja debo encontrar una forma sana de arreglar las cosas, donde mis deseos sean satisfechos y sus necesidades de poder sean satisfechas.

Por ahora creo q solo tratare de recobrar el romance de la relación, aunque sin dinero creo q será un poco difícil, pero lo primero es poner distancia en los espacios, somos novios no marido y mujer, no puedo dormir con ella en el mismo cuarto y delante de la mama por más tiempo, hoy 29.04.2014, me voy a mi pensión, me llevo mis cosas, y solo estaré en su casa máximo hasta las 9 de la noche. También menos computador y menos ipad, mas mensajes de amor y salidas por ahí. Creo q con esto podre iniciar sin problemas.