Yo no se si vivir en esta tierra es algo bueno para mi, pero no sabìa que el amor tiene nombre de mamà

Yo no se si vivir en esta tierra es algo bueno para mi…..

pero desde que lleguè…..a veces me siento aplastado por ella y otras

pues es como si volara…

(creo que mas que volar es que la tierra quiere que me vaya de una

vez …que vuelva a mis orìgenes)…pero…….es que hace tiempo

que quiero irme a mi planeta….

pero es que no encuentro el momento…….porque el otro dìa…

mientras estaba engomando un tapiz….

(al tapiz hay que darle o con una brocha o con una espàtula

algo de pegamento para despuès adherirlo a un tablero de automòvil), pues me di cuenta de que un colega me estaba mirando fijamente

pero con cara de incredulidad……….

Cuando lo mirè….me dijo:…..¿Estay hablando solo?.....¡¡Si!!! exactamente asì me dijo……¡¡¡¡Noooooo!!....- le contestè..-………”,

estoy hablando con ella”…….el no entendiò lo que le dije…

porque solamente me contestò diciendo…..:¡¡¡estày loco!!!....

(otra vez exactamente asì)….............

En todo caso optè en ese momento…cerrar un poco la boca y no

hacer tantos gestos con las manos para que no se note mucho….

porque la gente no entiende de sueños….la gente no entiende

cuando hablo contigo….cuando sueño que te doy un beso

cariñoso en tu frente y tu me respondes con un amoroso beso

en mi mejilla, y mientras entre cierras tus ojitos me dices….

”buenas noches papà”…y coges mi mano con tu manita y la acercas

a tu pecho allì….muy cerca de tu corazòn………y yo respiro

profundo y un latir primero rodea mi vida….mientras te

vas durmiendo….…. pos debes saber que este mes me puse a pensar (como todos los meses).... en mi mamà....seguramente ya con mi edad

a la gente joven le parecerà un poco ridìculo

que un individuo pelot..... como yo… estè recordando a la mamà

y encima se le derramen algunas lagrimas....de esas que son muy saladas...de esas que no se secan en la comisura de la boca sino

que entran hasta la garganta y te llenan de ansiedad.....

y es cierto......aunque parezca estùpido de mi parte, me puse a hablar con ella....le contaba yo de cómo està el mundo por estos dìas……ya hace muchos años que ella se durmió…..le decìa que aùn recuerdo algunas cosas de las que a ella le gustaban……………… de como aùn me recuerdo de su canciòn favorita, esa del grupo ABBA....."chiquitita".......y de como ella era una enamorada de Raphael con su "digan lo que digan"...recuerdo que a la mayor de sus hijas que tuvo con su pareja Antonio….le puso por nombre Carolina…..(lo de Carolina era por la Carolina de Mònaco….hija del Prìncipe Rainiero….¡¡¡que belleza de chica esa Carolina de Mònaco!!!.......

Y de segundo nombre le puso Jaqueline…lo de Jaqueline era por la esposa del presi de E.E.U.U.)…………..pero tambien le hablaba acerca de que en su tiempo como no habìa internet pos como que se sabìa poco del mundo y de lo que sucedìa.....

Hace unos dìas estuve leyendo revistas de esa època y me sorprendì de ver que en esos años pasaban las mismas cosas que ahora....solo que antes eran como que màs suaves....(o nosotros no tenìamos la capacidad de verlas).....porque yo pos era hippie…pero de los hipies de verdad…..mis botas Beatles de color naranja con una estrella plateada pintada en la punta…….un jeans de “pata ancha” con mucha escobilla de lavar para que al fin desluciera un poco y quedara del tono adecuado entre medio celeste y azul con flecos allì al final y una cremallera en las partes anchas …era un modelo muy interesante porque llegaba hasta mas arriba de la cintura……..una camisa color burdeos con unas costuras que marcaban la V de la espalda….mi inseparable abrigo de piel que me llegaba hasta los tobillos donde guardaba mi petaca de Ànfora llenita de esa buenìsima yerba de alta calidad “curada” por mi mismo cuando ponìa arriba del techo de la casa càscaras de plàtanos abiertas y allì ….. vertìa la yerba para luego rociarla con algùn licor fuerte como el wuiski…(asì lo escribìa entonces je je ))……….. dejandola secar al sol……………y mi guitarra…esa guitarra que me ponìa al hombro…mientras yo caminaba por los pastos del Parque Forestal volviendo locas a toda “paloma”..(chicas)…..lo que ellas no sabìan era que nunca habìa aprendido a tocar la guitarra jua jua jua¡¡¡………..¡Estàs loco!! …..me dicen algunos......mira que ponerte a hablar solo,…………. porque te vemos de lejos y te oìmos refunfuñar y exclamar y ...etc..........yo debo reconocer que no me gusta para nada la gente...estos terrìcolas me enferman con sus egolatrìas y supersticiones que no les dejan liberarse....llenos de prejuicios estàn....pero tan llenos de prejuicios que tienen hijas de doce años y no son capaces de comprenderlas....de ver sus emociones...de percibir por lo menos sus despertares......debièrais terrìcolas de vez en cuando escucharlas...os sorprenderìa ver lo que saben de la vida......pero tambien os sorprenderìa saber que ellas esperan de vosotros una guìa que les alumbre el camino....de verdad que os sorprenderìa saber lo mucho que os necesitan…………….pero como no lo hacèis……porque ni siquiera os sentàis a hablar con ellas y preguntarles el porquè les duele el corazòn………..pues por eso es que os mandan a la mierd.......... ....es que parece que vosotros y vosotras nunca habèis tenido doce años...(a lo mejor todavìa no sabìais contar)...........¿es que acaso vosotras nunca habèis sentido a esa edad ese calorcito allì entre………..¡¡¡vale!!!....¡¡¡¡vale!!! que ya me callo…………...pero a lo que ìba....como te decìa….. yo hablaba con mi vieja.....(que mal me suena decir "mi vieja")....es que nunca me acostumbrè a tutear a mi mamà ni a mi papà ni a nadie de la familia....siempre iba el usted por delante...era como sentir un respeto intrìnseco de la vida ………….

Recuerdo cuando yo vivìa con la abuelita allà en la "quinta"....(por el paradero catorce…… de la Gran Avenida....y cuatro calles hacia dentro)..............¿sabes pequeño tesoro?.... un dìa apareciò mi mamà con unos juguetes...quizàs yo tendrìa unos casi cinco años....y ella estaba afuera en la puerta de calle..(y como era una quinta… pos la puerta de calle quedaba de la casa casi a ochenta metros)...(una quinta es un terreno muy…pero muy grande…lleno de àrboles frutales…. plantas…. flores…. y todo lo imaginable que puede haber en un Paraìso…incluyendo muchos animalitos como los cerditos …los patos …los gansos…el terrible pavo real….(lo de terrible lo digo porque un dìa me pillò desprevenido y me picoteò el culo…..(todavía me duele je je …….unos corderitos….gallinas…la castellana…la colorada….y una gran variedad…..un par de gallos…el de la cresta grande media caìda….y el de cogote “pelao”………por algùn lugar..(terminantemente prohibìdo ir)…….. pos un panal de abejitas…..tres gatos y dos gatas…las gatitas mantenìan a raya a los ratones …pero los gatos……cuando veìan a un ratòn…sacaban el naipe inglès y lo invitaban a jugar al Carioca……es que les tenìan cariño a todos los ratoncitos .-……..y una cabra…y un carnero…lo del carnero mejor que ni me acuerde….todavìa me duelen las pel…… del cabezazo que me diò….tres pastores alemanes y una boxer…lo de la boxer es caso aparte porque cada vez que yo entraba a la quinta o a uno de los patios…ella aparecìa como si no me hubiese visto en años y corrìa hacia mi y de pronto se paraba en sus patas traseras poniendo sus patas delanteras sobre mi pecho …entonces…..en ese entonces yo morìa aplastado…y baboseado…….. y los conejitos…..y la mermelada de damasco…..de lo de los damascos me recuerdo que una vez me subì al àrbol para coger un damasco que se veìa delicioso…de esos “picaditos” de pàjaros….y me subo y estiro el brazo….y cojo el damasco con mis dedos…y de repente siento un dolor punzante en mi dedo gordo de la mano…luego como que el dolor se fue a la cabeza y era muy intenso……...y me bajè llorando de dolor viendo como mi dedo se hinchaba cada vez mas….y mientras lloraba y me revolcaba por el suelo llamaba a mi abuelita….hasta que ella llegò presurosa y al verme la mano inmediatamente metiò su mano al bolsillo del delantal que siempre llevaba puesto y sacò una pinza y con ella me sacò del dedo la tremenda lanzeta de la abeja que me habìa enterrado su estilete)…………………de durazno…de ciruela…de alcayota…(pero ¡què rica es la mermelada de alcayota!)…….los higos…las brevas…las guindas…las cerezas…..los nísperos…las paltas…las nueces….los zapallos italianos…las uvas…(las cristal eran deliciosas)…las negras las moscatel etc. etc…….el maqui….las ciruelas negras….las ciruelas rojas….las blancas…..las que yo confundìa con las aceitunas…..los duraznos pelados…los grandes, esos amarillos…los pequeños que eran muy dulcecitos….))))),…….bueno…..cuando mamà me entregò el regalo……quiero decir que ella no entrò.....solo me dio el regalo allì entre la puerta de calle y la calle....y me sonreìa...(¡¡¡¡¡que tonto es uno cuando es pequeño!!!!)…..ahora con los años estos encima ....veo con mas claridad esa sonrisa suya....es como cuando sonrìe un àngel de saber lo felìz que eras en ese momento..........yo fui tan estùpido, que no me di cuenta hasta ahora (despuès de la eternidad)…..que su sonrisa, era la sonrisa del amor....y pensar que a veces tienen que pasar tantas cosas en la vida de uno….. para que recièn uno se de cuenta de que…… ………..… el amor tiene sonrisa de mamà................¿còmo pude ser tan tonto?.....yo estaba supercontento con mi triciclo nuevo, e iba de allà para acà sin parar....era tanta mi felicidad por el triciclo..... que no me di cuenta cuando ella me diò un beso en la mejilla y me dijo "te amo hijo" y luego se fue con Antonio (su pareja)…..que le estaba esperando màs allà… cerca de la casa de Susanita......¡¡¡Haaaaa!! ¡¡Susanita!!!....... mi novia de los cinco años...a ella le gustaba ir a la quinta y nos ìbamos hasta el fondo , allì donde estaban los nogales y nos quedabamos horas jugando ...haciendole caminitos a las hormigas para que pudiesen cruzar la acequia por donde pasaba el agua de riego....y luego jugàbamos a ...¡¡¡si!! ¡¡es cierto!!!.... que jugàbamos al doctor........¡¡¡¿Y què!!!!?.....¿Acaso vosotros en vuestra infancia nunca jugàsteis al doctor?...porque si no lo hicìsteis...entonces os habèis perdido la mitad de vuestra vida je je ....................y nuestra curiosidad nos llevaba a …. (con la excusa de contar nuestro cabello) a coger su cabecita y apoyarla en mi pecho mientras ella con sus pequeñas manitas acariciaba mi cara como queriendo dibujarme con sus ojitos cerrados.....yo acariciaba suavemente sus piernecitas….es que querìa saber lo que habìa allì entre ellas………mientras ella introducìa su pequeña manita entre mis pantalones cortos…y cogìa entre sus deditos eso que ella querìa conocer…………yo bajaba suavemente sus calzones y acariciaba sus nalguitas y con mis manos las separaba un poco para saber lo hermoso que era por allì…mientras ella acariciaba y acariciaba…lo miraba como revisandolo…como para saber lo que realmente era……..nos gustaba nuestra inocencia....recuerdo que era una inocencia pura...de esas limpias como agua de riachuelo en su naciente...........de esas que……¿para què voy a contar las inocencias de mi vida? …nadie las entenderìa….....porque se que hay terrestres que esos recuerdos los introducen en una caja de metal, la rodean con cadenas y le ponen un candado tirando las llaves a la basura…..como si esas vivencias hubiesen sido algo malo………No podìa haber algo malo en eso….porque eran sentimientos bañados de inocencia……………...Luego recuerdo cuando estuve con mi viejo...(vale.....con mi papà …allà en su casa donde vivìa con su pareja)....me recuerdo cuando hablaban de mi.....cuando despuès de haber hecho el aseo de la casa y haber barrido el patio.....le decìan a mi papà que yo era "flojo"....o cuando salìa a barrer la vereda del frontis de la casa....y le contaban a sus amigas que yo era un callejero.....o cuando mientras en el comedor todos estaban comiendo y yo iba a la cocina y tomaba la olla para comerme el "raspadito de la ola"....ese arroz quemadito…………….en todo caso para ellas yo era un hambriento...o cuando subìa a uno de los àrboles hasta la copa y me ponìa a mirar las estrellas soñando que algùn dìa ....volarìa hasta una de ellas y..............bueno....los sueños no se cuentan porque si uno los cuenta pues parece que entonces no se cumplen......entonces busco.....de verdad que busco......me abro la camisa....me saco la piel que hay acà cubriendo mi corazòn y lo raspo...y mi mano se introduce y busca y lo aprieta por dentro y sigue y rebusca y llega hasta el fondo.....y no los encuentro.....de verdad quisiera haberlos encontrado...pero de verdad que no los encuentro .....es que no estàn en mi corazòn.....es que parece que nunca han estado allì dentro...¿còmo entonces. esperan……….. que yo los quiera?.............eso que yo sentìa…..cuando me apuntaban con el dedo…..eso…eso de verdad que no era inocencia…………..Acabo de encontrar una foto de ......(lo dirè calladito para que ella no se enoje)...de mi regalona....fue una vez que fuimos al zoològico y antes de subir al funicular sacamos esta ùnica foto,.....je je es que la tenìa tan guardada para que no se me perdiera que casi no me acuerdo de donde la tenìa....(el alzheimer creo je je )……lo que si que se me olvidò decirle a mi mamà……y lo tenìa muy presente……es haberle dado las gracias……los hijos creo…..que deben tener siempre presente….darle las gracias a sus mamàs…..por eso yo quiero darle las gracias….quizàs tan solo por una cosa…..”””Gracias mamà por no haber………………….abortado”””” (en realidad yo no se si estoy a favor del aborto o en contra…porque cuando escucho noticias de chicas que han quedado en cinta por una horrible violaciòn…,….o en esas guerras…o sencillamente porque las asaltan…..¿què habrìa que hacer allì?....y se me hace una confusiòn de valores......porque si dejan que nazca….¿serà realmente amado como cuando un hijo necesita ser amado?............o si no lo dejan nacer…¿serà quizàs el dolor que llena el corazòn de la niña violada?...............pero otras veces veo risueños bebès de inquietos ojitos….como queriendo grabar el mundo en sus corazones….entonces siento que la vida es hermoso vivirla)………..y que merecen ver…..a su mamà…….como yo te vi a ti……..pero gracias mamà por no haber abortado…………..gracias por haberme dejado nacer…………..al no haber abortado….demostraste al mundo que tu amor por mi era inmensamente grande….y tengo que decirte que los ùltimos tres meses allì dentro de tu barriguita lo pasè “pipa” je je……….calientito, escuchandote como me hablabas…sintiendo tus caricias……………… yo se que no soy muy importante……..creo..no haber sido nunca necesario para nadie………por eso con mas ganas te doy las gracias…….porque si hubieses abortado mamà….¿te imaginas lo que me habrìa perdido?.........solo piensa por un momento… nada mas que por un momento….¿te imaginas si hubieses abortado?........................ me habrìa perdido de ver estos maravillosos atardeceres…de esos color esmeralda… me habrìa perdido de disfrutar esas noches estrelladas y pasarme horas tratando de contar las estrellas…………..esos amaneceres que me hacìan respirar………..no habrìa sabido de todos los animalitos que pueblan esta hermosa tierra….ni me habrìa bañado en esos rìos que en ese tiempo eran aùn limpios…. ……tantas cosas que han hecho que merezca la pena vivir este casi aborto………………….ni habrìa podido cometer tantos errores en mi vida…de los que de muchos he aprendido…pero que aùn me queda tanto por saber….tantas cosas hermosas de este universo….incluso tu ….mi pequeña…tu que eres mi respirar profundo….el latido primero de mi vida……¡¿còmo no voy a darte las gracias mamà?!........sin embargo todo eso se queda tan pequeñito…comparado con un “te amo hijo”…pequeña es la magnificencia del universo…. comparado con una mirada tuya…mamà…… ……………..Y recuerdo esos dìas cuando el agua es limpia, cuando el cielo es azul..y acostado en la cama con cuarenta de fiebre…aguantando dos inyecciones diarias de penicilina durante una semana completa …dicen que por comerme esa manzana y ese damasco…(albaricoque),,…es que al parecer no quise dejarlos madurar………….(es que se veìan tan ricos)…pero ¡¡¡¡¡Odio las inyecciones!!!!....aunque debo de reconocer que las dos ùltimas ni las sentì….es que ya tenìa mi trasero adormecido de tantas inyecciones…………….es que el otro dìa fui al hospital a buscar algunas de las medicinas que tengo que tomar para según dicen…mis dolencias cardiàcas….y mientras esperaba…me di cuenta de que cerca, se instalaba una señorita enfermera con una mesa y sobre la mesa una caja de mediano tamaño ….y ella comenzò a sacar algunos utensilios como algodòn, alcohol y cinta de pegar……pero lo que màs me llamò la atención…fueron las cajitas pequeñas que ella iba sacando de la caja antes mencionada …y abriendo las cajitas pues…¡¡¡¡¡¡Horror!!!!....y otra vez Horror!!....¡¡¡jeringas!!! ¡¡¡un montòn de jeringas!!! con una agujas asì de grandes…pero muy grandes…..del verbo grande……..casi me desmayo de solo verlas…..pero haciendo acopio de las pocas fuerzas que tenìa…me acerquè a la chica y le preguntè que para què eran esas cosas…..y ella me respondiò que era la campaña de la vacuna contra la infuenza………-“me parece bien.-“….le contestè yo….pero ¿no hay otro mètodo en que no tenga que utilizarse tremenda aguja para ser vacunado?...-le preguntè angustiado.-….es que esta es la forma .- me dijo ella.-…………..entonces le dije yo que hace muchos años…cuando era un niñito…me vacunaron contra la escarlatina, el sarampión y la peste cristal……y que en ese entonces si que se utilizaban esas tremendas agujas…pero que de esa vez hasta ahora…pues como que habìan pasado ya una montonera de años…como para que inventaran otra manera, sin que uno sintiera que le traspasan la vida………….ella me mirò con esa cara que pone la gente cuando no entiende algo…esa cara de incredulidad….parece que la niña enfermera no sabìa que la “marquita” redonda que tenemos allì arriba en el brazo (suele ser el izquierdo, por no se que razòn)……es efecto de esas vacunas de niños…………….tambien le dije que yo tenìa conocimiento de que desde hace un tiempo….existìan unas “estilogràficas”…de esas lapiceras que utilizaban tinta y esas solo hacìan un leve pinchacito….ella me seguìa mirando con incredulidad……quizàs pensando que yo era un loco o un extraterrestre……bueno…..a las dos cosas le apuntò…..y vuelvo a preguntarme…..¿porquè siento pena de estos terrìcolas que estàn tan llenos de ignorancia?..................

Tengo un nudo en mi estòmago

que sube por mi pecho y recorre mis entrañas

¿será quizás la cadena que ata a mi corazón?

¿o será la cuerda que atraviesa mi garganta?



Quizás solo sean mis palabras,

las que tu no escuchas...las que tu no ves

pero ahogan mi vida desangrando mis venas

y recogen excrementos creyendo que son perlas



y lanzo mis sentires como flechas doradas

como si el buscarte....ya hubiera terminado

pero cada palabra me dice...que haga más caminos

que recién mis huellas comenzaron a querer hallarte


porque te perdí un día...te perdí

en el oscuro camino que ...nunca hice

porque mis pies se hunden con el tenue calor de la arena

y ya no se si, es mi vida...o es el peso de mis penas



¡¡Qué difícil es vivir solo de sueños y esperanza!!

sueños de ya haberte encontrado

esperanza de algún día....hallarte



Y  he perdido la razón

aunque no sé si la tuve un día

quizás la perdí .... como te perdí a tí

quizás fue allí....en ese día



y cojo palabras de allí... del cielo

palabras moribundas....de esas que agonizan

que me dicen que te olvide... que ya no hay más caminos

que te guarde en la distancia y en los momentos del tiempo

que el horizonte se aleja un poco más.....

cuando te pienso



que un beso en tu frente basta.....

que una caricia en tu mejilla

que un "buenas noches mi niña"......

que en mis sueños....te lo diga

que un "buenas noches papà"

con tu beso en mi mejilla

que no debo escribir cosas tristes .......

que eso va matando mi vida



pero de escribir yo no dejo....

y no importa si son palabras

y no importa si son sentires.... 

porque en mi corazón...cada día

yo te mantengo...pequeña mía

siempre........siempre..........................

viva