MI MADRE ME DIJO

Mi madre, cuando era pequeña me dijo una vez. Que una persona como yo, si se enamorada, iba a hacerlo de por vida. Pero en ese momento no la entendí. De hecho ni me preocupé por entenderla. Creía que el amor era otra dimensión de la sociedad, que te hace creer que necesitas a alguien. Que te hace creer que realmente alguien para ti para toda la vida. Y nunca le hice caso. Pero luego crecí, y lo conocí a él, y sentía que era esa persona con la que tenía que estar. Me sentía feliz y era la primera vez, en toda mi vida, que alguien lograba hacerme sentir especial. Como que todo valía la pena y que si tenía que hacer algo, quería que fuese con él. Creía quererlo para toda mi vida. De hecho lo hacía, pero simplemente pasaron unos años y se acabó. Me lleve la primer desilución de mi vida, y en ese momento, me lloré lo que nunca había llorado. Y me prometí por encima de todo, no caer en la trampa de nadie y no volver a enamorarme. Pero no pude, volví a caer. Volví a sentir eso por alguien y sentía que todo lo malo que había tenido hasta ahora, había valido la pena, si me pasaba toda mi vida sintiéndome tan feliz, como me sentía con él. Me sentía, que incluso yo valía la pena y sentía que todos aquellos dias grises que había tenido hasta ahora, tenían un poco de color gracias a él. Lo quise como, nunca había querido a alguien. Sentía que en el estómago tenía, un fuego enteró ni mariposas ni nada, todo un fuego. Pero símplemente pasarón solo unos meses y me lleve la segunda desilución de mi vida de nuevo, respecto al amor. Como si no doliera sabés, y en ese momento, volví a llorar. Como nunca, pero está vez, ya no pude prometerme no enamorarme. Porque sabía que tarde o temprano iva a hacerlo. Pero no estaba preparada para ello, de echó no lo estoy ni por ahora, ni lo estaré nunca. Porqué sí, puede que mi madre tenía razón. Una persona como yo cuando quiere lo hace de verdad. Pero lo que nunca me contó, es que de la misma forma que quieres a alguien, también tienes que olvidarlo y que te rompen, que aunque des tu corazón te lo pueden devolver roto. Eso nunca me lo contó y siento que no se como olvidar. Siento que no se como, arreglar esto tan roto que queda aquí. No se ni me importa hacerlo. No se porque pero prefiero seguir aquí queriendolos porque a pesar de todo no siento odio, no! Me quedo con los recuerdos lindos que vivimos. Y no se lo deseo a nadie, lo sé estoy harta de que la gente tenga que creer, que el amor es una mierda. Porque se bien que no es así. Pero es que no llega ni una puta persona, que me haga ver lo bonito que es. Siento que no hago más que darlo todo de mí y me lo devuelven así, me dejan sin fuerzas, me tiran al suelo y me pisotean veinte mil veces como si no me doliera y por eso me da tanto miedo querer. Porque siento que, me van a romper denuevo un poco más y siento que, que ya no queda nada más de mi para romper y por eso hago como si no tuvíese corazón. Porque si no tienes, no pueden romper. Y eso es los que he aprendido, que sí, que puede ser muy bonito. Pero no veas lo que duele, cuando dejan de quererte y sólo te lastiman fríamente, cuando tú sabes que él es algo que quieres.