PERO JUNTOS

Si se trata de ser sincera, te confieso que me suelo equivocar dos veces por semana. Que suelo meter la pata cuando menos debo, que soy una desconfiada de mierda que no se fía de la gente que debería y confía en quien en él fondo sabe que va a hacerle daño. Te podría contar también que tengo mil contradicciones, que no me gusta que me agobien pero no pases de mi. Que quiero que me quieras, pero como yo quiero, sin cadenas, sin contratos, pero no estoy dispuesta a compartirte con nadie. Que voy de liberal, pero me gusta querer como antes, con eso de los abrazos, las miradas, las caricias. Que lo de ir por un polvo me parece demasiado fácil, demasiado vacío a la larga. Que me gusta querer como antes pero me asusta, un para siempre y no seria capaz de soportar lo que antes se soportaba para seguir con alguien. Que vendo consejos de ser fuerte pero luego me rompo a la mínima, pero no lo digo porque prefiero escuchar problemas a contar los mios. Y no, no es porque sea buena persona, porque soy cobarde, porque sé que cuando muestro mis heridas pueden hacerme daño, por eso prefiero ser reservada lo suficiente. Podría contarte también que a veces estoy triste sin ningún motivo, que meto él dedo en heridas del pasado y nisiquiera entiendo porque. Que me tienes que recordar que me quieres cada dos por tres. Tal vez porque nisiquiera yo se como soportarme, soy una insegura de mierda y no te lo diré nunca. Te creerás que soy fuerte, pero no lo soy y al llegar a casa me voy a derrumbar, pero no te dejaré que me veas mal, inventaré cualquier excusa con tal de no verte para que no me veas así. Hasta que no puedo más y reviento por cualquier estupidez. Tengo miedo a equivocarme pero más miedo me da quedarme con la duda, con él que hubiese pasado si me hubiese arriesgado. Prefiero tener que olvidar él sabor de unos besos, a tener que imaginarmelos, y por eso al final siempre apuesto por él amor aunque luego me lleve una decepción. Al final he aprendido que él amor no es una mierda, que alguna gente sí y que ya no creo tal vez en él amor, pero creó en ti. Me gusta la sensación de estar enamorada, me encanta, pero me da miedo pensar que esa persona puede destrozarme si quiere. Siempre estoy más preocupada, cuando las cosas me van bien, que cuando me van mal. Porque siempre pienso que algo malo va a pasar y es una mierda, porque entonces no disfruto de los buenos momentos, pero me cuesta creer que algo bueno puede pasarme a mi. Que alguien me puede querer de verdad sin ningún motivo oculto, simplemente por lo que soy o por lo que es cuando está conmigo. Si algo bueno tengo es que soy sincera, y no se ocultar lo que siento. Mi cara es un claro reflejo de lo que me pasa, cuando algo me molesta lo vas a saber aunque no te lo diga, lo vas a notar enseguida. Igual que cuando estoy triste, nunca digo que estoy triste, pero se me nota y cuando más me lo notes, vén y abrazame. Y no me preguntes que me pasa porque te diré que nada, pero abrazame y otra vez estaré completa. Yo voy de frente, yo siempre lo digo, soy un desastre. Nisiquiera he aprendido aún a querer de verdad, y creeme que quiero aprender pero contigo. Me quiero equivocar mil veces, pero contigo, quiero ser mejor persona, pero contigo. Quiero cagarla mil y una vez y saber como pedirnos perdón, quiero conocerte, conocerme y que nos conozcamos los dos juntos, siendo dos. Quiero ser del verbo contigo, y no tener nunca la necesidad de aprender a ser sin ti. Porque si, soy un puto desastre de mierda, pero tuyo. Tu desastre, tu mierda, tu peste. Asique si quieres nos complicamos la vida pero juntos, nos jodemos la vida si hace falta, pero juntos..