Y a veces estamos tristes

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  Necrofagotimes 12 de febrero de 2018 a las 07:18

  * "¿Será por volver al tiempo y reconocerlo/ En igualdad de condiciones, lineal, continuamente/ Derrotado, esperando que otro más por gracia le pegue un tiro?"
  1. Ay. Igual, no se diga de nosotros que hemos perdido el tiempo; fue él quien nos perdió primero. Deberíamos considerar quién se merece la(s) gracia(s) por ello, jaja.
  
  * "A veces solo se quiere estar rodeado por otro cuerpo// Y olvidarse ahí que uno existe, dentro de una segunda tibieza/ De paraísos temporales que arrebatamos a la pérdida/ De otro que a su vez siempre se deja habitar por el hastío// De sentirse incompleto en su vacío. (...)"
  2. Ay. Tu ternura es una de esos elementos que hacen que el fino equilibrio de la existencia no sólo no importe sino que -¡además!- se mantenga. No voy a preguntar los cómos, simplemente darte las gracias.
  3. "Arrebatar a la pérdida" y "dejarse habitar por (...) el vacío"... suenan tan contradictorias. Y, sin embargo, por la circularidad en cómo lo planteaste, en mi cabeza acaban de reorganizar los términos de la ecuación: ¿Y si la forma más real y permanente de arrebatarle a la pérdida fuera, en efecto, dejándose habitar (a modo de aceptar) el vacío?
  
  *Me pongo criticón:
  4. No me cierra el remate final (todo lo que prosigue al "Así"), en realidad, es bastante probable que no me cierre porque lo que hay antes me dejó recalculando un tanto fuera de la emoción del poema, jajajaja... pero si se me permite pecar de esteta (?), diría que quedaría mejor si se saca el "como" luego del "así"(se pone una coma) y se saca el "cuando" del verso siguiente. De ese modo no se diluye la tremenda imagen de la cama y el excelente verbo que elegiste (¡"trasiega", culeau, qué genial que queda!). Entiendo que cambia la comparativa por un causa-consecuencia, pero me parece que sirve para que el final del poema realmente remate.
  5. Además... el verso "y de uno (...)", ¿no te parece que le falta una coma o un "donde" delante del "siempre"? Sé que es parte de tu estilo y que permite más de una lectura, pero no es una forma que hayas explotado particularmente en este poema.
  6. Llevo como media hora viendo el "convulsivo" final y preguntándome porqué no me convence. Me parece excelente la imagen que propone, realmente fascinante (en el sentido de causar fascinación, jaja, posta, llevo media hora leyendo la última parte). Pero me parece que "convulsivo", al estar adjetivado, hace que se pierda la fuerza del "otro amor espera en sábanas". Se me ocurre probar un "convulsionando" para mantener la imagen en el presente ambiguo que surge de toda la descripción que decanta en el "otro amor espera (...)", pero la terminación del gerundio suena hoshiiiible, jajaja. Se me ocurre cambiarlo por "espasmódico", que por ser esdrújula va a sonar mejor, pero cambia muchísimo el sentido a pesar de ser sinónimo. Se me ocurre cambiar el "convulsivo" delante del "otro amor" (arreglando la puntuación, casi que obligaría a un punto después de "almohada"...) para terminar con "sábanas"... o quizás "Convulsivo, espera en sábanas otro amor", pero ¿terminar con "amor"? de repente sueno a quinceañera, jaja. Y así sumo otros veinte minutos al tiempo que llevaba viendo la frase, jajaja.
  
  Como siempre, es un tremendo gusto leerte. Al detalle, obsesivo rumiante, con lupa y bisturí... pero con mucho cariño. Espero no te sean densas las acotaciones, y de más está decirte que, cuando gustes, agarres vos el bisturí y sugieras modificaciones sin compasión en mis poemas, jaja. De hecho, hay un par de estrofas en mis "mandamientos" que aún no sé cómo arreglar, que pensé seriamente en sacar pero tenían su razón emocional para estar... y la verdad es que no me cuadran en absoluto, pero "desde tan cerca" no puedo trozar y suturar como corresponde, jajaja.
  ¡Abrazou!