Mis chismes con Dios

 

 

La otra noche, como estaba un poco pensativo,
fui a golpear la ventana de la habitaciòn donde duerme Dios,
es que querìa expresarle algunas dudas que me habìan surgido.

¡¡Si!! Ya se que es cierto que cada vez que charlamos, pos terminamos discutiendo,

claro. el tiene sus argumentos... y yo los mìos,
y a veces me contesta con mis propios sarcasmos.

Me acerquè a su casa, porque el mejor momento que tenemos para poder reunirnos
es por las noches ya de madrugada.

Empujé la puerta de madera del jardín y entré.

La puerta del jardín de Dios siempre suele estar abierta,
lo que sucede es que también Dios la deja junta, muy junta,
así que desde fuera parece estar cerrada.

Eso impide que los malulos tengan deseos de entrar a hacer sus barrabasadas, porque al pasar por delante del jardín, ven la puerta "cerrada" y no se les ocurre empujarla para entrar.

Me acerqué a la ventana de la habitación donde duerme Dios
y toquè tres veces el cristal de su ventana.

Rápidamente me escondí detrás de una zarza ardiente. ¡¡Opsss!! perdón, quise decir, detrás de unos arbustos.

A los pocos momentos vi que

Él abriò la ventana y sacò su cabeza
poniendose la mano como visera
girandola a la izquierda y a la derecha buscando y refunfuñando, (alegando), quien pudo a esa hora de
la madrugada, osar despertarlo.

A ver.... Aclaremos un par de cosas.
Primero que nada, yo no sé para qué se pone la mano en la frente como visera si es de noche y no hay Sol.

En segundo lugar,
Yo, realmente no se para que refunfuña, (alega), tanto , si el sabe muy bien que la ùnica persona
que va a las tres de la mañana a golpearle la ventana para joderle la vida.....soy yo.
¿que eso le molesta?.
Pos no haberse metido a querer ser Dios.---------

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Asì que saliendo ràpidamente de entre los arbustos de debajo de la ventana donde aùn Dios

miraba poniéndose la mano en la frente como una visera para poder mirar a lo lejos,

(se habrà creìdo que era un dìa de sol, por lo de la mano como visera digo),
y sorprendièndolo, le dije:""

¡¡¡Te pillè!!.

¡¡Bahhh!!.- me respondiò el, y añadiò .- Asì cualquiera. Ya sabía que eras tú..

 

¡¡Oye Dios!!.- le dije.- ¿no quedamos  en que conmigo no ibas a utilizar tus poderes?.

 

¡Vale! ¡vale!!.Y exclamó. ¡¡¡Uyyyyyy que susto!!

Entonces le comencè a hablar de lo que me preocupaba y le dije: "" ¡¡Oye tù!!.

¡¡Aclaremos algo!!.

¿Dime cachupín?.- refiriéndose claramente hacia mi persona.- 

Cuando tu creaste el universo, .- le dije.-

y formaste miles de millones de miles de millones de estrellas y planetas,
y después formaste la tierra he hiciste animalitos

y la convertiste en un lugar perfecto para que  cuando nos crearas,

pudiéramos vivir contentos y felices y nos alimentàramos de ella y

un montòn de cosas màs.

 

¡¡Si!!.- me interrumpiò Dios.- la tierra la hice para que vosotros los terrìcolas vivièrais en ella..

Entonces.- exclamè yo.- esos miles de miles de millones de planetas que has creado y esparcido

por el universo. ¿para què los creaste?.

.- le preguntè yo.- y añadì rápidamente.- .

¿Acaso los creaste para poner allì mas seres humanos

y llenar el universo de personas y animalitos?.

 

¿O solo los creaste por si te aburrìas, y asì ponerte a jugar a las.................. .... ....... ..... .............. 

...................

..................

canicas?.

 

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¡Oye Dios!!..- le dije a Dios.- Y ya que estamos en eso. Tengo otra preguntita que hacerte. .-

"Ya habla pesao".- ,me contestò Dios.- Escucha.- le dije a Dios.-...

¿Por què no eres mas hombrecito y reconoces que te equivocaste allì en el jardìn del Edèn?.
¿En què me equivoquè?.- me preguntò Dios con cara ya de enfado.-

¡Claro que te equivocaste!! .- le contestè a Dios.- y añadì.-.

¡Dime! ....¿por què creaste a la mujer?.

Y dime la verdad porque eso de que la creaste para que fuera compañera del hombre,

no se lo cree ni el Papa..

Entonces Dios exclamò con enfado.- ¡a ver pazguato!!.- refiriéndose claramente a mi persona.-

¿Acaso no puse en la Biblia que antes de crear a la mujer

yo pensè que el hombre estaba muy solo y por eso decidì crear a la mujer

para que fuera compañera de el?.  

.- Y yo le respondì.-

""¡Si! ¡si! ¡si! Eso no se lo cree ni el Papa,¿y yo te lo voy a creer?.... reconoce mejor de una vez que te equivocaste.

¡Mira! .- le dije.- y te lo voy a demostrar.

Allì viene Camila, la chica que vive en el portal de la esquina.-

¡¡Camila!!, ¡¡Camila!! .- la llamè.- Camila miró hacia atrás y al ver que era yo quien la llamaba, siguió caminando, entonces le dije a Dios.- Llámala tu Dios porque a mi no me hace caso.

Entonces Dios la llamó .- Camila!!... ¡¡Camila.- ¡Hija mía! soy yo quien te llama!...

Y Camila al escuchar el tremendo vozarrón, miró hacia atrás y al ver  que era Dios quién la llamaba, e inmediatamente se puso de rodillas,

mientras exclamaba.
¡¡Gracias!!
¡¡Gracias tatita Dios por escucharme!!.

Te quería decir tatita Dios que lo de anoche solamente fue un desliz,
y que lo de la noche anterior a esa fue......

 y con las manos juntas pidiéndole a Dios que la perdonara, comenzó a decirle que  ahora si que era verdad que cumpliría su promesa de ..

"Hola hija mía".- le saludó Dios.

Te prometo tatita que..... .- siguió balbuceando Camila.- 

¡¡Alto allí hija!!.- le conminó Dios.  No sigas hablando, que no es de eso de lo que quiero hablarte, Aunque.- le dijo Dios a Camila.-

pronto revisaré tu caso acerca del milagro que deseas que haga por ti,

 .- le dijo Dios con dulzura a Camila.-
.-Y añadió Dios.-

Tus pedidos y ruegos ya los tengo en mi base de datos,
así que no te preocupes en demasía pequeña hija mía.

Lo que si quería adelantarte,
aprovechando que estás acá, es acerca de que eso de que yo haga el milagro
de que vuelvas a ser virgen,
como que lo veo un poco complicado,
porque te diré hija,
existen milagros y milagros,
unos son más fáciles que otros, pero hay otros que .....

El tuyo no es de los más complicados pero hija..... 
por lo menos si dejases pasar un poco de tiempo entre una cosa y la otra,
pero es que no das tiempo hija, no das tiempo,
ten un poco de piedad por lo menos..

¡¡Cálmate un poco, y deja descansar el cuerpo para que yo pueda hacer mi trabajo, pero es que al ritmo que llevas, no voy a terminar el milagro ni en cien años!!.

Ahora ven, que no es ese el tema, es que ------ quiere comprobar una cosa. Y Camila me miró y  acercándose a mí, estiró su mano con el pulgar hacia abajo, y me casi susurró.-

""Tú estás muerto, lo que pasa es que aún no te has enterado!"". Yo me hice el que no me había dado cuenta, y le dije...-  

Es que la semana pasada Camila y yo salimos a una... Pero bueno. Eso es harina de otro costal.

Hola Camila.- le saludé con mi sonrisa de crema de dientes.-

 ""Quèdate allì paradita y ve girando de a poco como las modelos"".  

Y Camila lo hizo asì, y mientras giraba poco a poco yo le fui diciendo a Dios.   ¡¡Mira Dios!!. nariz aguileña como diosa griega,,

ojos grandes y negros como aceitunas de la feria del Sàbado, 

labios carnosos color cereza,

¡Mira sus pechos!!. ¡qué pechos Dios!!. Turgentes y prietos y ....

¡¡Mira Dios!! fíjate en su cintura, pero ¡qué talle!,

si ya quisiera esa cintura la Afrodita esa.

Siente su piel, gamuza pura, ¡que vá!
terciopelo, ¡náá!. Seda, pura seda Dios, seda pura.
Mira esas caderas por favor, cimbreantes que marean,

trasero que es de ensueño, piernas tersas y firmes como obeliscos,
o sea..el de la Plaza de la República, pura envidia nada más.
Y mira Dios su naríz, que finura, aguileña como una diosa griega.
O sea.- le dije a Dios.-
Perfecta
Creaste a la mujer, y la creaste perfecta

¿Te das cuenta Dios lo que te digo? .-

Porque tù,

.- le dije a Dios, mirandolo fijamente, creaste a la mujer con un cuerpo perfecto.-

 

¿Y por què?....

Pues ¡Claro!.- me dijo Dios.- la creé perfecta como toda mi creación.

Bueno.- le dije a Dios. Ahora veremos.- "Gracias Camila, .- le dije a Camila.-

Ella miró a Dios, y Dios le dijo..."Ya puedes marcharte hija mía y   revisa tu correo,

sobre todo el spam, que seguro dentro de poco te doy respuesta a tus ruegos.

Oye, ponme atención.- le interpelé.- Yo te voy a explicar la razón del porqué creaste a la mujer perfecta

Porque.- añadì.-

Espera Dios. ¡Mira! allá va Juancho,

llámalo Dios, llámalo tú.- le dije a Dios.- que cada vez que yo lo saludo el empina
el codo y le da lo mismo si es cerveza o vino.

Mientras Dios llamaba a Juancho, yo le di las gracias a Camila,
y le prometí que su carta con los pedidos y ruegos a Dios las pondría
entre las de arriba para que le contestara pronto sus oraciones..

Es que de vez en cuando Dios me cita para ocuparme como pasante en su despacho,
y debo ordenarle las oraciones , ruegos, preguntas, agradecimientos, y un alto enorme de insultos.

Bueno, como decía. Camila se fue super contenta a la cita que tenía con no se qué novio que había conocido la noche anterior.

Entonces justo Dios comienza a llamar a Juancho.

Juancho al escuchar un ruido en el interior de su cabeza, la sacude
rápidamente de derecha a izquierda
pensando que se le había metido una mosca por el oído.

Entonces Dios al darse cuenta de que Juancho no le estaba escuchando debidamente, pues puso la voz más grave y modulando muy bien las palabras le dijo a Juancho.

"Ven hijo mío, escucha mi voz".
Y recién entonces Juancho se percató de que era Dios quien lo llamaba.

Y fue cuando Juancho se hincó de rodillas y exclamó.

¡¡Diosito mío, perdóname, es que el año pasado le pedí un deseo y no le pude pagar la manda que le hice a San Liburcio,
de ir de rodillas cincuenta kilómetros desde el centro del pueblo hasta su ermita, y...........

Tranquilo hijo mío.- le dijo Dios con cariño.-

Ya lo harás el años que viene, pero cuando lo hagas, no seas tan imbéc.... y compra rodilleras que no están tan caras.

Pero ahora ven, que Manuel quiere probar algo contigo.

¿Probar qué, Diosito mío?.
.- preguntó Juancho, saboreándose la boca .-

¿Quizás un vinito de Don Simón?.- preguntó deseoso Juancho.-.

Que no hombre.- le respondió Dios, que Manuel está haciendo un experimento.

Hola Manuel.- me saludó Juancho. Hola Juancho.- le saludé y le dije.-

Por favor , pónte acá, y quédate quietecito porque .
¿te bañaste hoy Juancho?.
Iba para allá a hacerlo.- respondió Juancho.-

Pues por eso.- le dije yo.-
mejor quédate quietito.

Mira .- le dije a Dios.-

¡¡Eh aquí vuestro hombre!!.

cabeza pelá, (calvo).
la naríz torcida, (chueca).
guatón, (barrigón).
encorvao.

Si el jorobado de Notre Dame camina mas derecho.
manos gruesas llenas de callos, (durezas).
piernas torcías que parece que no se ha bajado del caballo.
corto de abajo, y largo de arriba.

Y lo más terrible Dios, el mayor error, la más grande equivocación,

el no va más de los errores.........
..................
........................
SIN CULO..

¡¡Fíjate Dios!!

¿Díme Dios??

¿A qué Dios se le ocurre crear al hombre con el culo plano?

¿Còmo se te ocurriò crear al hombre sin culo??.

¿Te das cuenta ahora de que como en el jardín de Edén te equivocaste,
y al mandarte la tremenda ca...?.

Por eso entonces

no te quedò mas remedio que crear a la mujer.

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Ahì fue cuando Dios me dijo, (poniendome su brazo por sobre mis hombros,

en clara disposiciòn de

querer aplastarme mas que de darme una palmadita en la espalda),

“Vamos a caminar un rato, que

la noche està càlida”.- me susurrò al oìdo.-

Lo de càlida como que me anduvo procupando un poco,

(por lo del infierno digo), asì que le dije.-

¿Què te parece Dios que mejor vayamos a caminar por los senderos

que hay por la orilla del lago mejor?.

“Bueno.- me respondiò el. Pues vamos” .- y añadiò sonriendo.-.

¡¡Escuchame cara de atontao!! .- refiriendose claramente a mi persona.

¿Sabes porquè hice la tierra redonda?.

.-Me preguntò con cara de cuando se enfada.-.

¿Pa jugar a las bolitas?, .-le dije casi en un murmullo.-

¿O pa que naciera Maradona?.- le dije en un murmullo màs dèbil.-

 

¡¡No!!, Cara de tener la 23ª ava neurona repetìa,

no la hice redonda pa jugar a las bolitas ni pa que naciera ese drog..... ese gran futbolista,

la hice redonda.- exclamò muy cerca de mi cara.- para que nunca nadie tuviese ni un rincòn

donde pudiera esconderse de mi.

 

¡¡¡Ahhhhhhh!! .- Exclamè yo mas aliviado.- .- y añadì.-

¡¡pu.... que eres inteligente!!!. Con razòn eres Dios,.- le dije.-

como cuando uno le dice al jefe lo inteligente que es para ver si le da a uno permiso para

salir mas pronto del trabajo.-.

En este caso yo se lo dije para ver si me sacaba su mano de encima de mi cabeza, que yo

no sabìa si me la estaba acariciando o me la estaba aplastando poco a poco.

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Mientras paseàbamos Dios y yo, por los caminos del sendero, ìbamos contando chistes

acerca de la mujer y del hombre, y también alguno de Satas,

¡¡Oye Dios!!.- le dije.- Y ya que hablamos de Satas.- dime.-

¿es verdad que Satas fue a tu oficina a entregarte la carta de renuncia?.-

¡¡Si!!.- me respondiò Dios.- es verdad.

¡¡¡Joeeeeeer!!.- le dije yo,

¿Entonces ya no va a ser mas el gerente del infierno?.,

Pues ya no.- me contestò Dios.- y ahora tengo que buscarle un reemplazante,

por eso ahora me quedo hasta tarde leyendo los currìculum de algunos que quieren el puesto.

 

¿Alguno en especial? .- le preguntè a Dios.- con mi mejor carita de inocente.

 

¡Naaaaaa!!. Exclamò Dios y añadiò.- Hasta ahora nadie seguro.

Es que hay cada currìculum, ¡¡Buahhh!!, es que alucinarìas.- me dijo Dios.-.

 

Si Satas viera estos currìculum.- me dijo Dios.- pues seguro que se avergonzarìa,

porque hay unos

.- añadiò Dios.- que a Satas lo dejan como si fuera la madre Teresa de Calcuta.

 

¡¡Mira, fìjate en este!!.- me dijo Dios.- asesinò a machetazos a su mujer,

a sus cuatro hijos, a su suegra,

y a su madre, luego fue al super y las emprendiò con las cajeras degollàndo

a tres de ellas con el mismo

machete, despuès soltò el machete, se arrodillò y dijo a voz en cuello que yo

le habìa dicho que lo hiciera.

Imagìnate.- exclamò Dios en tono compungido.- ....... dijo que yo lo habìa mandado..-

 

 

¿Què le pasa a este mundo?.- exclamò Dios.-

¿Es que todos estàn locos?.-

 

 

Y vi, por tercera vez en mi vida, a Dios, derramar unas làgrimas.

Y fìjate en este otro currìculum.- me dijo Dios.-

Este mandò a asesinar, con la excusa de limpiar de terroristas

el Lìbano a mas de 400.000 libaneses palestinos.

Le dieron el Nobel de la Paz, y fue el artìfice de la operaciòn a la que llamaron Uvas de la rabia,

en la que asesinaron a mujeres hombres y niños. ¡Jua! ¡Jua! ¡Jua!

.- comenzò a reìrse Dios y diciendome..

“Si solo falta que le den el Nobel a algùn presi de E.E.U.U: ¡Jua! ¡Jua! ¡Jua!””.

.-Dijo Dios sin parar de reìrse..-

¡¡Oye Dios!!.. ¡¡Oye Dios. .- le repetì para que me escuchara.-

pero el seguìa riendo, asì que tuve que gritarle como a un niño pequeño y le dije:

“”¡¡Eh tù, risitas!!!,

Entonces pude decirle.- ¡Oye Dios!! . Que ya se lo dieron.

El seguìa rièndo y me preguntò.- ¡¡¿Què dices....¡jua! ¡jua! ¡jua!?!

Que ya se lo dieron.- le repetì.

¿Que le dieron què?.- me preguntò Dios.

El Nobel de la Paz a un presi de E.E.U.U.

Entonces Dios, cerrò la boca un momento.

 

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La primera vez que vi a Dios llorar de pena fue, cuando me invitò a comer,

y mientras estàbamos ya en el postre,

Dios encendiò la televisiòn y vimos un documental,

este trataba del equitativo reparto que hace la

humanidad del alimento que Èl, (Dios), hace que la tierra produzca.

 

Viò a los niñitos de Alemania, de España, de Italia, de Inglaterra, de E.E.U.U.

Llenitos, gorditos, rubiecitos de caritas sonrosadas.

 

Y entonces cuando viò a los niñitos negros de Biafra, a los de Etiopìa, a

los de Nigeria, a los de Haitì, a los de Malawi, a los de las favelas de las afueras de Sao Paulo,

a los...esos....esos que estàn allì a la vuelta de nuestros hogares, los que rebuscan en las

bolsas de basura discutiendo con los perros callejeros para ver quien come ese dìa.

 

 

Y viò, niñitos con la pancita llenita...de aire,  viò huesitos a una piel pegados,

.- entonces me dijo.-

Oye..... ¿cuàntos segundos tiene un año?

Y yo le respondì. .- Pues no lo se Dios, si acà tu eres el matemàtico, pero creo.- añadì.-

que mas o menos treinta y dos millones de segundos tiene el año.

Entonces Dios cogiò su calculadora cientìfica y pulsando diferentes teclas dijo en voz alta.-

Si tomo treinta y dos millones y los divido entre diecisiete millones,

el resultado es mas o menos que

cada casi dos segundos resulta un ….............

 

¿Què cuentas estas sacando?.- le preguntè a Dios, interrumpièndole.-

Pues.- me contestò el, una muy importante.- y me dijo.-

Si el año tiene mas o menos treinta y dos millones de segundos, y en la tierra mueren cada año,

diecisiete millones de niños menores de cinco años por el hambre,

eso da el resultado de que cada vez que alguien le dice a su amada:

“”Te amo mas que a mi vida””,

en ese momento, en ese preciso momento, ya en cualquier lugar del mundo,

una niñita menor de cinco años està muriendo de hambre.

 

 

Y vi. Vi a Dios llorar por primera vez.

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¡¡¿¿Oye??!!, le preguntè retomando el asunto de Satas.-

 

¿y por què renunciò?.

¿que se le chamuscò el rabo, o se le rompiò un cuerno?.


¡¡Ya se!! . Exclamè.- se le torciò el tridente. ¡A que si!!. ¿no es cierto Dios?.


¡¡Naaaaa!!.- me dijo Dios.- y añadiò.-

Lo que pasa …........, es que Satas dijo que

como hacìa un mes habìan entrado al infierno un montòn de curas abusadores y violadores

de niñas,
y dos semanas despuès habìan entrado otro montòn pero de pastores evangèlicos diezmeros , abusadores y violadores de niñas tambien.



Y sin contar que ya hacìa tres meses que habìan entrado como diez Mèdicos Mundi,

de esos que fueron al Àfrica a “”darles medicina y ponerles una jeringa ””

a las niñas de cinco a doce años,


y pues que se le hacìa muy complicado llevar las tareas propias de un encargado del infierno.
¿Y còmo es eso?.- le preguntè.- Pues.- comenzò a explicarme Dios.-


Satas me dijo que mientras sus hijas estaban jugando en el parque,

los curas y pastores,

se escondìan disfrazados de diablos, detràs de los arbustos,

esperando que pasara cualquier 

niña por esos caminos y asì estirar sus brazos y toquetearlas,

y si podìan, pues engañarlas y llevàrselas.


¡¡¿¿No me digas??!!!.- .- exclamè sorprendido .-

Si.- agregò Dios.- Y eso no es nada.- continuò diciendome Dios.-


Satas me dijo que un dìa, habìa un pastor evangèlico y un cura acechando a sus hijas,

allì detràs, allì.... donde el columpio està quieto, allì...entre los dos àrboles, allì....

bajo la ventana, para secuestrarlas y hacerles quizàs que cosas.


Asì que tuvo que llamar a su esposa Diablilla, que al ser la encargada de los registros

de los nuevos internos,
y que en esos momentos estaba tratando de hacer entrar en razòn al Papa,
ya que este alegaba de que el, no tenìa porquè estar allì haciendo fila,
que como mucho,


ya podrìan haberlo dejado en una lista de espera especial al tener fuero diplomático,


ya que Las Cruzadas, la Santa Inquisiciòn,

la persecuciòn a los Valdenses, a los Càtaros

y a tantos mas,

 

nada tenìa que ver el, y argumentaba denodadamente que tampoco

 

nada de responsabilidad le cabìa acerca de la guerrilla de Irlanda,


ni por el genocidio de Ruanda el 94, en que sus sacerdotes, (con su permiso y su venia),

mandaban a las milicias para sacar de su hogar a la niña de once años y asì el cura violarla 

allì frente

a su hogar,


obligando a los padresy a su hermanito menor a estar presentes,

mientras al papà le cortaban las orejas para que no

escuchara los gritos de dolor de su hija,


y a la mamà le cortaban la lengua para que no suplicara por la vida de su hijita que

estaba siendo sodomizada por el sacerdote de la parroquia del pueblo.

 

Y a su hermanito pequeño pues le sacaron los ojos para que no viera,

(por lo de ser menor de edad),

como su hermanita moría asfixiada por el pene del cura introducido en su garganta.


Entonces es cuando Diablilla lo mirò de arriba abajo,

se alejò un par de pasos de el,

y llamò a Demian, uno de los lugartenientes de Satas, y le dijo:.

 

””Llèvate a este pederasta,

violador y asesino al calabozo mas profundo que tenemos”.


Si jefa.- respondiole Demian.- y agarràndo al Papa por los coj...... se lo llevò.


Asì que como Diablilla, (con la tremenda discusiòn que tenìa), no pudo escuchar

el timbre que avisaba peligro,


pues Satas tuvo que gritar a voz en cuello para que Diablilla escuchara y se llevara

las niñas a la habitaciòn,


(la que està al final del infierno), y les contara, (para calmarlas),
un cuento de la Caperucita Roja, (el color preferido de las hijas de Satas).



Y asì, (me dijo Satas), pues no se puede trabajar, incluso, (Satas me comentò),

.- dijo Dios.- que un Mèdicos Mundi se acercò a una de sus hijas, (cuando la niña fue

 

al purgatorio a visitar a una de sus tìas), con la clara intenciòn de “”ponerle”” la jeringa.

¡¡Joeeeeeeerr!!. ..- le dije sorpendido a Dios.- y añadì.- Asì cualquiera se preocupa.


Y me dijo Satas, .- añadiò Dios.- que al estar mas atento a cuidar de sus hijas,

ya que no podìa dejarlas solas ni un momento,


pues , que ya no le alcanzaba el tiempo para hacer ciertos trabajos en el purgatorio

ni en el limbo,

y eso le causaba una baja en el bono mensual que recibìa por las

horas extras. ..-



Eso es lo que me contò Satas,-- -.-terminò de decirme Dios.- ,

y por esos argumentos 

a los que yo nada pude contradecirle.-.. .- me dijo Dios.-

Pues Satas presentò su irrevocable renuncia a ser gerente del Infierno.
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Ya cuando cuando bordeábamos el lago ya cerca de las cabañas. Dios me dijo, mientras

con su mano

izquierda tiraba piedrecitas planas al agua para ver cual rebotaba mas veces, le 

escuchè exclamar.

"¡¡¡Hurraaaa!!, ¡¡Mira Raùl!!.

¿Què miro?.- le preguntè.-
¡¡Mira!!.- me dijo,.- esta que he tirado ha dado cuatro saltitos.


¡¡Ahhh!! .- exclamè yo.- pensando lo poco y casi nada que se necesitaba para que Dios 

estuviese contento.

¡¡Espera!! .- le dije yo.-
Ya veràs como la mìa darà cinco.


.- claro que se lo dije para que se sintiera bien, porque yo sabìa que mis tiros nunca

habìan pasado de tres.--



Entonces lo vi que dejaba el puñado de piedrecitas en el suelo y se acercò a mi,,,

y me dijo con carita de inocente en que levemente se le dibujaba una sonrisa sarcàstica.-

"Escucha pazguatasìn, .- refiriendose claramente a mi persona.-

se que me dijiste eso, .- añadiò-
para que yo me sintiera bien, pero, .- me dijo .-

¿acaso se te olvida que yo soy Dios?.


¡¡¡¡Oye!!!. .- le dije con cara de enfadado .-

Quedamos en que cuando estuvièsemos juntos ,
tu no ibas a utilizar tus poderes, asì.que , .- añadì.-

eso de estar leyendome la mente pos no vale.

¡Ya! ¡ya! ¡ya!. .- me respondiò Dios.- Que no utilizarè mis
poderes,

aunque .- me dijo Dios.-
realmente tengo envidia de vosotros los terrìcolas.

¿Si?. le contestè .- y añadì .-
¿y por què si es que se puede saber?.




Pues.- me respondiò el.- Es que no es tan fàcil ser Dios.

De verdad Raùl, ni te imaginas lo que significa ser Dios.

Es un peso enorme.- añadiò Dios.-

Y cuando dijo eso , yo inmediatamente pensè en cuando
su mano acaricia mi cabeza,

pero me quedè callado y le escuchè.

Todo el dìa, y toda la noche el telèfono que suena y que suena sin parar,

.- me dijo Dios con tristeza.-

Y todas las llamadas. .- continuò diciendome Dios.-

solo son para pedirme que, o les ayude a ganar el partido de fùtbol,

haciendo el milagro de que cuando chutèe la estrella del equipo,
yo haga en ese momento, mas grande el arco y asì la pelota entre lejos del portero.


y por el otro lado, el portero quiere que haga mas chica la porterìa para que la pelota 

que chutèe la estrella del equipo contrario pues, se vaya fuera,

O que manipule la tòmbola para que salgan los nùmeros que les hagan ganar la loterìa.

Otras llamadas son para yo les ""proteja"" y no se caigan y se
maten cuando el Domingo vayan al cerro a tirarse
en Parapente.

Si yo hubiese querido que los humanos volaran

.- me dijo Dios en tono un poquitìn enojado.-

Los habrìa creado con alas, ¿no es cierto Manuel?.

O sea.- concluyò Dios.-

Se rompen las piernas jugando al fùtbol, arriesgando su
integridad fìsica.

Se arruinan econòmicamente jugando a las loterìas, y
quedan pidiendo una monedita por las calles.

Se lanzan en parapentes para querer volar sin tener alas.

Organizan carreras de fòrmula uno en que van a mas de
300 kilòmetros por hora arriesgando sus vidas.

Se lanzan de arriba de un puente haciendo "puenting",
corriendo el riego de que la cuerda de goma se corte.

Se ponen a boxear dàndose de puñetazos hasta quedar
literalmente tontos.

Se dedican a cazar a mis bebès tan solo por deporte
creyèndose dioses. (los animalitos).

Organizan guerras para luchar hasta por una miserable línea, o por un metro cuadrado de tierra y
se matan entre ellos.


Y despuès de hacer todas esas cosas, en que ponen en riesgo
sus propias vidas y las de otros,

solo porque se les antoja, solo porque se les da la gana,

.

Entonces.- me dijo Dios con làgrimas en los ojos.- .-

Esos mismos son los que ,
van a las iglesias o a los templos o se arrodillan ante su cama
por las noches,

o se juntan en multitudes,
o cuando le estàn disparando a su pròjimo del paìs vecino
para asesinarlo,

o cuando el parapente se va cayendo en picada

o cuando se està cortando la cuerda-goma del puenting,

o cuando un bebè mìo, mi torito se defiende allì ante
un malulo que lo quiere atravesar con la espada

 

y le entierra sus cuernos en el c... al torero,

o cuando faltan solo un segundo para que el auto de fòrmula
uno,

se estrelle por ir a tanta velocidad,

o cuando el golpe que le dieron en la cabeza
al boxeador le dañò totalmente las neuronas

de su cerebro dejàndolo de por vida en estado vegetal,

Entonces.- me dijo Dios.- despues de arriesgar sus vidas
porque se les da la real gana




¿¿vienen a pedirme.................. que yo los proteja??

 

¿Es que están taraos estos wue.... ?.- me dijo Dios.- .

Te comprendo.- le dije a Dios.-

Pero debes saber que el cargo que ostentas, es muy importante, pero.- le preguntè a Dios.-

¿No le habìas dado tu, atribuciones a tu Hijo para que el se encargara de sanar a la gente,

de perdonar los pecados, de separar al trigo de la mala hierba,
y un montòn de cosas mas?.

¡Sì! .- me respondiò Dios.- es cierto, pero hay algo que yo no
le di, .- y añadiò Dios.- es algo que me dejè

para hacerlo yo nada màs.

¿Y què es eso que te dejaste para ti Dios?, .- le preguntè
intrigado.-

Pues.- me dijo.- La oraciòn, solo yo soy el oidor de las oraciones y rezos de los terrìcolas,

y solo yo el que las contesta.

Y ya vez.- añadiò Dios.- Todos piden y piden, y piden y piden,
y yo me pregunto .- me dijo Dios.-

¿Quièn mie..... entonces me da las gracias??




Entonces vi.... vi a Dios llorar por cuarta vez.

 

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Después de ver llorar a Dios unas cuantas

veces debido a la "inteligencia terrìcola"..........

pues la otra tarde tomando el tè y jugando a las damas con Dios, me

 

quedò en el aire una pregunta que siempre me ha intrigado,
asì que le dije a Dios.

.- (mientras yo con mi ficha le "comìa" tres fichas y entraba a damas)..-

¿Por què no hiciste mas leyes fìsicas cuando te pusiste a crear los planetas y las estrellas?.

Te lo digo Dios porque esas cuatro que has hecho como que son muy pocas, ¿no lo crees tu?
- a lo que Dios me preguntò.- ¿de cuàles cuatro hablas?.


Pues
.- le comencè a decir.-
La fuerza de gravedad,
La fuerza electromagnètica,
La fuerza electromagnética nuclear dèbil,
y La fuerza electromagnética nuclear fuerte.

 

¡¡Ahhh esas!!. .- me dijo Dios haciendose el que no sabìa.-


¡Claro! .- le espetè.-
Tu, con esas cuatro leyes arreglas toda nuestra vida,

y asì nadie puede salir del planeta por su propio pie como lo hace Supermàn.

Por ejemplo.- le dije.- la fuerza de gravedad es una fuerza inviolable,

todo lo que creaste

està a expensas de esa fuerza.


Por ejemplo.- continuè diciendole.-
La Tierra no sale despedida de su translaciòn alrededor del sol porque el sol no se la "traga",

ya que a la velocidad que viaja la tierra, pues el sol no la puede atraer, pero tampoco sale 

despedida del sistema solar, porque la atracciòn que ejerce el sol hace que esta se mantenga 

allì girando a su alrededor.

¿Y para qué? .- continué diciéndole.-

Pues para que la vida en la tierra exista tal y como la conocemos.

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