Carta para mi Ex

Hola ex amor:

Tal y como querías, ya te considero un ex amor. También en eso te has salido con la tuya. Pero quiero escribirte esta carta, que es una carta de amor, de desamor o de paso de página, tómalo como quieras. Porque ahora ya puedo decirte todo lo que he querido decirte en este tiempo y nunca me he atrevido.

Nunca me atreví a decirte que mi tristeza cuando rompiste conmigo no fue por perder tu amor, fue por perder mi propia confianza. Porque confié en ti, porque puse mis esperanzas de futuro y mis ilusiones en ti y la verdad es que me equivoqué. La verdad es que no merecías la pena y darme cuenta de eso destruyó no solo la confianza que tenía en ti, sino que perdí la confianza en mi mismo.

Ahora me pregunto, ¿cómo pude poner mis ilusiones en manos de un personaje tan vacío, tan anodino, tan mezquino como tú? He estado enfadado contigo mucho tiempo, hasta que me di cuenta que el error fue solo mío. Un error grave de apreciación que espero no se repita jamás.

Dejaste que yo te abrazara cuando tu realmente no querías, dejaste que yo te besara cuando realmente tampoco querías en ese momento, me invadías de palabras bonitas que aun no se con que fin eran, si para encegar alguien que no te dejara o para saciar tu soledad. Intenta vamos vernos como tenia que ser, me nublabas la cabeza con tus sonrisas y demás... yo me iba idealizando a mi ____ en mi cabeza, y pensaba que ____ tenia sentimientos bonitos hacia mi, que no estaba seguro de si mismo, para enfocar su vida de la manera que tenia que ser, y que iba a ser yo un pilar para que Su vida se solucionara de la mejor manera posible. Me confié demasiado rápido, aunque las advertencias no fueron pocas, y creo y pensare que me utilizaste como un muñeco primero de compañía, segundo de afecto y tercero de deseo. Cuando yo soy una persona que te a brindado lo mejor de ella misma, y lo mejor para ti también....

Me has engañado diciendo que te preocupabas por mi. Que yo estaba viendo en este momento... me mentiste cuando me dijiste que realmente no tenias pensado dejarme en el momento que lo hiciste cuando sabes bien, que tenias tiempo pensándolo pero no tenias las garras que hay que tener para hacerlo. Dejaste que te conociera toda mi familia, por un simple juego tuyo y aun así pretendes que yo sea tu amigo?

Vamos a ser realistas, y ponte tu en mi situación... diste la vida y todo lo que tenias por una persona que te causo dolor y mentiras durante mucho tiempo, porque pagas tu con la misma moneda a gente buena que a estado a tu lado? Realmente no te has enamorado??? si yo creo que lo hiciste te enamoraste de una persona que lo que quiso es jugar contigo y así lo hizo que llegaste a poner la soga al cuello por no aceptar que perdías su amor... y después de todo lo que sufriste con esta historia, haces que una persona como yo, que te apoyado, ayudado, hablado,comprendido,defendido, mimado,consejera y aliviar te de tu dolor, la dejes sin importarte como puede racionar, después de toda esta historia...

No quiero volver a verte jamas, ni por asomo, para ti yo creo que puedo estar muerto, actuaste mal y aun así espero todavía que vengas des la cara y me expliques todo lo que realmente sientes o as sentido...

Espero que el dolor que as podido hacer no se te devuelva jamas contra ti, y que sea alguien ahora que juegue contigo de la misma manera que profesionalmente tu has echo conmigo, porque te acordaras algún día, pero yo a partir del día que me entere de todo lo que eras me di cuenta que no vale la pena un duro por ti, me la as jugado bien y MUY BIEN te la jugaran a ti algún día de estos... porque en esta vida te encuentras con gente que te quiere y con gente que no te quiere ... y yo siempre e querido verte bien...
Todo el amor que te tenia, y todo el cariño que tenia guardado para ti se a convertido en rabia y odio, solo por tu manera de actuar y tu frialdad que demuestras...

aunque nunca la leas. Me hiciste daño, mucho daño. En la naturaleza no existe la justicia y yo sigo sufriendo. Pero hoy me he dado cuenta que de alguna forma tengo que sacar de dentro de mí el profundo pesar que siento y eso es lo que voy a hacer.

Desconfío del rencor, por eso no lo quiero conmigo. Además el rencor nos lleva a sentir miedo y es precisamente lo que necesito que desaparezca. No es que te tema, es que tengo miedo a revivir mi sufrimiento y a volver a caer en el mismo error.

 
Por eso he decidido que tengo que afrontarlo, ponerme frente a frente a tu persona y a todo lo que tú significas; sea en mi mente o no, y hacerme valer. Si reduzco este miedo conseguiré reducir todos los demás.

Yo te quería y confiaba en ti, ¿sabes? En realidad no pedía nada extraordinario pero si lo hubiese sabido no hubiese permitido que me dañaras. No voy a olvidar nunca lo insoportable que es este dolor ni lo mucho que me ha enseñado. Al fin y al cabo te tengo que dar las gracias por algo.

He aprendido que no puedes darle a alguien algo que no quiere recibir. Te permitiste el lujo de dejármelo demasiado claro; tanto como lo importante que es saber lo que es malo en tu vida y te está consumiendo.

Pues sí, me he dado cuenta de que eras tan perjudicial para mí que me has impedido avanzar durante mucho tiempo. 

 
Como alguien dijo alguna vez el verdadero odio es el desinterés, y el asesinato perfecto es el olvido. No pienso arrojar una piedra hacia arriba, pues lo más probable es que caiga en mi cabeza. Desde luego que no aportaría felicidad, sino que sumaría miseria a mi vida sin contemplación.

Dicen que sangrar no duele, que es placentero, que es como si te disolvieras en aceite y respiraras muy hondo. Lo mismo pasa con el dolor en el alma, de alguna forma te anestesia y no eres consciente de lo que está suponiendo para ti hasta que es demasiado tarde.

Quizás estoy escribiendo estas líneas con lágrimas de sangre y de puro dolor pero estoy cogiendo el mando y haciéndome con el timón porque he llegado a tiempo de ir más allá y superar lo que tú provocaste en mí.

 
He de decirte que escribo esto porque detrás de mi coraje existe una gran tristeza, una infinita humillación y una delicada decepción. Siento que camino por encima de un volcán mientras mi vida pende de un hilo, por lo que tengo que soltar el lastre que supone cargar con lo que tú ocasionaste en mi interior.

Necesito muy poco para estar bien pero es por eso que tengo que sacar de dentro de mí todo este dolor. A partir de hoy no te guardo rencor ni ira ni rabia, no quiero cosas innecesarias en mi corazón. Toda experiencia dolorosa encierra dentro una gran semilla de crecimiento y liberación.

La realidad es que hoy me pregunté si podía hacer algo valioso, entonces decidí escribir esto. Esta carta no es por ti, es por mí, porque necesito liberar de mi espalda tu carga. Me he parado a pensar en que no quiero nada negativo en mi vida y me he dado cuenta de que ahí estás tú y todo lo que hiciste, así como la forma en la que me haces sentir.

Me he percatado de que reflexionar sobre ti es el mayor acto de amor propio que puedo llevar a cabo. Hoy puedo decir que me estás haciendo un favor porque ahora más que nunca me quiero y sé que no quiero hacer de mi cuerpo la tumba de mi alma, que puedo afrontar todo lo que hay en mi interior. No hay que tener miedo a vivir porque todo consiste en re-aprender a hacerlo.

Al final, tendré que darte las gracias. Después del daño que causaste, tendré que agradecerte que finalmente te decidieras por otro. Porque definitivamente es mucho mejor que sea otro el que aguante tus silencios, tus desaires, tus desplantes y hasta tu desgana. Gracias, ex amor, porque ahora por fin puedo ser feliz.