Hijo no nacido, hijo que tal vez no nacerá.

No tengo opción hij@ mi@... Hoy me levanté en este mundo muy diferente al que veras cuando nazcas, tal vez dentro de mi cuerpo o de otro, pero se que nacerás, de estas ganas de hablar de todo lo que estoy viviendo, de lo que sueño y que posiblemente algo de lo que sueño tu también en algún momento lo soñaras.   Cuantos años pasaran para verte algún día... la vida o la muerte conviven en el futuro y de seguro espero que me regale la vida mi único deseo y para siempre que me quemen estas ganas de tenerte, te lo juro.   Ya llevo 28 años respirando pero en realidad solo llevo viviendo 15. Me duele pensar en la fantasía de tí, en algo que no existe;   Has nacido en madres que te han echado a la basura, has nacido en algún asesinato frente al mar. Naciste de una madre sin vida, o alguna que te abraza todas las mañanas antes de irte a soñar.   Hice las maletas un día para no volver y ahora solo quiero volver de donde me despedí por ultima vez de los brazos de aquella mujer que se quedo en medio de la carretera esperando un día que volviera. Hoy me acuerdo de esa imagen y me trago las lágrimas tratando de explicarme a mi misma que me pasa.   Escribir es sacarse este dolor desde adentro hablándole a un lápiz o una pantalla y ambos por igual te queman los ojos que llevas de lamento, los recuerdos los mares llenos de todo que siguen aumentando estos sentimientos esperando que se expiren. Me levanté con dolor de estómago pero es que es mi corazón es el que en realidad anda quejándose de mal estar. Llevo contando letras que no escribía, llevo experiencias para llenar un río... pero ninguna como la soledad de encontrarse a uno mismo al espejo y saber que eres la mitad de todo y no es el reflejo si no lo que no se ve que duele ver.   Te escribo a tí que aun no tienes conciencia, ni tengo la mínima idea cuando tomaré tus manitas indefensas y me convertiré en aire y agua, tierra sol y sombra, dinero necesidad y sacrificio para cuando cierre la puerta de tu cuarto sepa yo que sigo trabajando por ver tu sonrisa a diario...para sentir la adrenalina casi igual aquella que se siente cuando te caes de 10 pisos. quiero que te topes con este poema o prosa, ya ni se que voy encajando, si yo ni se que efecto mariposa seria esto, que llevo de oración como misa católica repitiendo lo mismo que me hablan aquí adentro parecen canciones relámpagos.   Miércoles y jueves pero viernes se viene el sábado para el domingo empezar y otros terminando... que no quiero regresar y aquí ando buscando, todo el mundo me sabe hablar de amor, todo el mundo sabe decirme que inconforme, que te preocupas demasiado y allí ando yo diciendo auto sabotaje. Pero no lo es; No se me sienta mal y siéntate conmigo yo te diré lo que ahora mismo no se. es el viento de soñar, estudiar, estudia el mundo pero no las personas, que hay una infinitud de descubrir, no se me valla amando las cosas erróneas, que el dinero es un objeto que abre felicidades instantáneas pero no duraderas, una casa? son tus manos sobre las mías, hambre? no es el vacío en el estomago; es el vacío humano que derrocha oportunidades irrepetibles experiencias inolvidables.     Mientras menos le gusto al mundo llevo mas gustándome a mi. Es un aguacero de sentimientos inconfundibles para ti... sentimientos que nadie comprende, inexplicables para ellos entendibles para tu mano.   De todos los dones le pido a cualquier Dios que no te de el de escribir tonterías en la madrugada. Que de profesión te interesen los paisajes para que te pintes un mundo igual de bello como me lo imagino cuando ando escribiendo irrealidades. Que de mascota sean las nubes y te me pasees dentro de ellas, que de vicio cojas reírte y de manía arroparte con el mar.     No tengo opción aparente que seguir imaginándote, por que se que traerte a este mundo seria el peor Jaque Mate y no soy egoísta.   Cristy Jelitza