**~Novela Corta Real - El Diario de una Muerta~**

La vida ejemplar de Zoraya se vió trastocada por falacias y calumnias, envidias y odios, dolores y malas consecuencias dadas y explícitas en este diario, El Diario de una Muerta. A continuación fragmentos del diario de Zoraya etapa por etapa y vida por vida y muerte por muerte. Se suma y no se resta a que en su pasado hubo acusaciones, intentos de secuestro y de asesinatos por la inmensa bajeza de bajar el cuerpo y la vida de ésta señorita desde el mundo y tan inmundo. A continuación presentación El Diario de una Muerta… Zoraya…Comienzo con “Me Robas la Vida…” un relato hecho y explícito por mí misma... 

        “Mi vida no ha sido muy excelente, a lo que creen muchos. Cuando la vida, pues, no es fácil, no es de color de rosa, ni mucho menos es siempre felicidad. Mi vida fue siempre autónoma, retraída, y en total silencio, pues, hice mi vida con todas las herramientas que pude tener a mano y hasta lograr mis pequeños logros muy a corto plazo. Desde niña fui muy callada, retraída, buena niña, decente, y muy, pero, muy inteligente. La vida, ¡ay, de la vida!, una vida vivida es lo más tenebroso para algunos e ideal para muchos seguidores. Desde niña fui muy callada, pues, la vida me daba miedo en todo realidad. Yo siempre creí con tanta y toda inocencia en Santa Claus y en los Tres Rayos Magos. Yo sólo recuerdo aquellos momentos en que llegaron los juguetes a mis manos, sabiendo de que sí existían, cuando veía debajo de mi cama o litera los juguetes, y con ellos la cajita de Reyes con la gramita regada en el suelo como si ellos hubieran estado allí debajo de mi cama, y yo me lo creía, no fue cuestión de creer sino de la inocencia que poseía y que era algo muy bonito y una ilusión, la cual, he mantenido siempre en mi presente. 

Yo nací un martes 12 de febrero de 1980, y no sola, después de tres minutos, nació mi gemela, o yo, porque realmente no se sabe quién o cuál de las dos nació primero. Y nací yo Zoraya M. Rodríguez Sánchez junto a mi hermana gemela Yadira. Cuando nacimos fue una total algarabía, porque el padre de mi padre era gemelo y uno de sus hermanos también habían tenido gemelas, osea, que son mis primas. Fue un momento de alegría y mucha felicidad para toda la familia. Hoy día mi familia tiene como siete generaciones y todos son muy buenas personas. 

Cuando nacimos, me decía mi madre Meche, que estaba preparada para un sólo bebé, lo que hizo mi padre Billy fue poner una tabla de madera en el centro de la cuna para dividir en dos partes iguales, pero, lo que no supo ni mi madre ni mi padre, es que una de nosotras dos, saltaría dicha tabla para dormir al lado de la otra y así fue durmió al lado de la otra. Los nombres que nos hubiera puesto si hubiéramos nacido varones era el de Jesús Manuel y Manuel Jesús, pero, nacimos hembras.    

Así, que así crecí muy contenta y muy feliz con todos mis juguetes, y sí que eran muchos. Cuando en la vida debí de crecer, y crecía bien alegre jugando con mis amigos del vecindario, hacíamos “camping” jugábamos a “Simon Says”, a chico paralizado, a yoyo, a trompo, a cuica, a Bingo, ay, muchos juegos que verdaderamente fui muy feliz. Y cuando crecía más y más, tomaba la vida con más responsabilidad, cuando la vida me daba una puñalada por la espalda. Tuve encuentros buenos y no tan buenos. 

Y fui muy feliz, desde niña con mis hermanas mayores, pues, en literas dormimos, tuve tres conejos como mascotas, y tres perritos. Fui muy feliz, pues, aprendí a soñar y ver la vida, desde otro punto de vista sin ser tan certera. Me encanta la labor de limpiar mi patio con el “trimmer” o con el tractor. He visto serpientes a lo largo de saber que de la tierra se dan y que viven ahí. Y nunca, pero, nunca he abandonado mis quehaceres domésticos por nada ni nadie y por ningún trabajo.         

Cuando en cuarto grado me separan de mi hermana gemela, pues, yo siempre supe que fue por las notas, una de las dos bajó nota y quedó en un número diferente del mismo grado. Cuando, de pronto, llegué a la escuela intermedia llamada Antonio Sarriera Egozcue, cuando yo me sentí como dentro de un lago inmenso y yo siendo un pececito y muy pequeño, en la cual, todos eran muy grandes y más que yo. Pude sobrevivir a todo, si comenzaron a lanzar huevos a los nuevos y yo por suerte nunca me tocó alguno. Fui creciendo y mientras fui creciendo quería aprender de todo, ser muy inteligente y saber de todo. Y fue en séptimo grado que me causó un pequeño susto, todos nuestros compañeros me miraban y me miraban y yo tan asustada con el corazón que se me quería salir. Cuando, de pronto, alguien me preguntó -“Oye, yo te ví en el otro salón y ahora aquí”-, y por fin la duda salió de mi alma, yo pensé lo peor y me asusté mucho, cuando sabía que era por ser gemela. Luego, en el octavo grado nos unieron nuevamente, fue para mí una gran sorpresa, tener a mi gemela a mi lado y nunca más nos separamos. Después, llegó el momento de celebrar nuestros quince años, pues, realmente, por el mero hecho de ser gemelas quisimos una fiesta en grande y sí que la hicimos, gracias a nuestros padres y amigos la pudimos celebrar junto a nuestros familiares. Cuando, de repente, fue todo tan hermoso como un sueño eterno hecho realidad. Después, hubieron otros quinceañeros y muy bonitos también. Cuando en el mismo año 1995  se casa mi hermana mayor Arlene. Y ya para el 1997 se casa mi segunda hermana Gloria. Cuando, por recolectar dinero para la clase graduanda del ‘98 hicimos muchos festejos, fiestas, y reuniones y pasadías de noche y de día, para recolectar dinero para poder celebrar dicho evento y ¡sí!, que lo logramos nos divertimos tanto en que sólo pensábamos en divertirnos y fuimos muy fiesteros con “partys de marquesinas” y bailando la Macarena. Fueron unos momentos extraordinarios y tan felices en que sólo quisimos ser felices y ¡sí!, que lo fuimos y todos con nuestros compañeros. Cuando, de repente, pasó el evento. Esa noche todas iluminaron nuestro trajes por los colores, moda y estilo. Desfilamos por la alfombra como todas unas diosas, esperando por que se realizara el evento más importante después de tantas fiestas en que sólo nos dió placer y gozo por haber reunido el dinero para hacer el evento. Cuando, de pronto, nos graduamos de cuarto año en el año 1998, el día anterior mi hermana mayor da a luz gemelos a Luigi y a Antonio, mis primeros sobrinos. Eso fue una tremenda alegría para la familia, aunque son gemelos fraternos, para mí siempre van a ser mis pequeños sobrinos y aunque midan de altura 6’. En el 1998 en agosto tenía todo preparado para incursionar o entrar como novata a la universidad de Puerto Rico, pero, hubo algo alí que no me agradó y me fui de allí, descansando un semestre de clases, sin hacer nada sólo yo quería dormir y descansar la mente y lo logré. Hago preparativos para entrar a la universidad en enero del 1999, y sí que entré con mucha seriedad, cuando de pronto fueron papeleos y firmas y entregas de documentos, hasta hacer de mi estancia en la universidad una muy buena y sí que lo fue. Luego, llegó el verano y tuve que tomar clases por el primer semestre perdido en que no lo estudié y me fue mejor. Llega el 2002 mi calvario me hospitalizan en Capestrano en un manicomio, y luego al salir por poco me suicidio con un chuchillo cuando mi cuñado Javier lo agarró conmigo sino hubiera sido por él, eso iba a gran velocidad hacia mi corazón. Luego me incorporo rápido y me voy para la universidad así. En el 2003 nace mi tercer sobrino J.A. En el 2003 termino el bachillerato en un programa llamado Mac, que se componía de bachillerato y de maestría en cinco años. Me voy a laborar a la compañía Royal Holiday, como telemarketing, y luego me ascienden hacia contabilidad, fue bastante duro y preciso, fue cuesta arriba, pero, no soporté ni aguanté algo la falta de ética por parte del administrador gritando a medio mundo. Y renuncio y sentí un dolor muy profundo porque creí que no volvería al ruedo en el campo laboral. Cuando me voy a laborar a Acueductos en el 2004, estuve allí como año y medio y también me fui por no poder orinar, me dió incontinencia urinaria, y me fui de allí. Luego, me fui a laborar con la Lotería y estuve como nueve meses allí, y me fui también por complicaciones de salud. Cuando, por fin, en acueductos una compañera me alentó a seguir mis estudios y a obtener el diploma, yo yá tenía mi bachillerato porque las clases de concentración ya las tenía, sólo me faltaban dos o tres que no eran de concentración. Por lo tanto, en el año 2005 trabajé de día y estudié de noche hasta obtener mi bachillerato con una reclasificación a bachillerato sin el programa Mac. Y lo obtuve en el año 2006, cuando me gradué, aunque no fui personalmente a la graduación por quedar laborando para Universal Insurance. Si allí duré poco como tres meses. Es mi último puesto laboral en que laboré como contadora. Cuando, de repente, por razones de salud, se me complica la salud con una terrible depresión y estuve en Capestrano en el 2005 y en el año 2006, innecesariamente para mi entender. Luego, en el año 2007 me incapacité y desde entonces estoy incapacitada, pero, no me quedé con los brazos cruzados, empecé a escribir poemas, canciones, novelas, relatos, cuentos, etc., todo en lo que me venía a la mente. Comencé escribiendo entre muchos poemas a “Fantasma de la Soledad”, “Lema Virginal”, y “Juicio Solemne”, y “Escritura Tachada”, “Tétrica Vida” y “Espanto al Terror”. Escribo mi primer libro titulado “Poemario de mis Sueños”(2009-2010), y lo publico entre amistades y vecinos. Publico el segundo libro llamado “Sonetos y Algo Más”(2013) y el cuarto libro titulado “La Poesía Dimensional”(2017), y “Vértigo en la Poesía” (2019).  He escrito innumerables poemas desde entonces, como “Cien Silencios Más”(2014), “Invierno Frío”(2014), “Intrépido”(2014), etc. Nace mi sobrina Jaribeth.Y sigo con la vena en poesía escribo relatos narrativos, microcuentos, infinitos cuentos, tragedias, cortometrajes, y tragicomedias. Como por ejemplo el relato, “La Sensación de las Curvas”(2017), cuentos como por ejemplo, “El Vampiro sin Sangre”(2015), “Gnomo Gruero”(2015) y “Los Mil Diablos en Ella I y II”(2014-2017), “Las Brujas de la Noche”(2016) y “Las Barajas de Oro”(2017), “La Red Gatuna”(2018) “El Viejo y la Rosa” (2019), “Lejos el Horizonte” (2019), entre muchos cuentos. En tragedias he escrito “El Reloj de Arena”(2016) y “La Vida que Llora”(2017). Tragedias como por ejemplo “La Cocina Perfecta”(2018) y “El Taller de Leopoldo”(2018) y “La Dama de Hierro”(2016) y “La Rosa de Oro”(2016) y “La Vida Corta”(2017), entre otros. He escrito innumerables canciones inéditas hasta el momento son 229 páginas de 50 páginas cada una.  Ensayos, como por ejemplo, “Ensayo Cultural”(2016), una base expuesta de “Reducir Horas Laborables”, y “Navegar por la Luz”(2016), “Corrupción Gubernamental en PR”, una base expuesta de “Los Náufragos en la Economía Parte I - X”, “Los Grandes Errores de la Poesía I - VII”, una serie de análisis en contabilidad y economía como por ejemplo, “Análisis Sustancial de Crédito y Débito”(2019), y de “Análisis Sustancial de… ¿Cómo Contar Días, Meses y Años?”(2019), etc. escribí una serie de cuentos para conmemorar el día de Halloween(2018), como por ejemplo escribí “La Calle sin Salida”(2018), “Confabulación”(2018), “La Tumba”(2018), “Las Brujas Bellas del Vampiro”(2018), y “El Zombie Solitario”(2018), entre muchos otros. He escrito innumerables novelas cortas entre ellas “La Casona” (2010), “El Tallador de Madera”(2017), y “La Dulce y Fría Tentación”(2018) y “La Dama Disfrazada”(2018). En el año 2020 escribí 26 novelas cortas, como por ejemplo, “Las Cadenas del Imperio”, “La Vida en el Tren”, “La Virgen sin Velo”, Deseo + Tentación = Pecado”, “Ninguna Mujer”, “La Rosa en el Espejo”, “Amor Callado”, “Su Rostro en el Sol”, “Tiempo en el Reloj”, “Estancia en Navidad”, entre otras más. En éste año 2021 voy por la #33  de novelas como, por ejemplo, “Futuro en manos del Pasado”, “El Fantasma en la Ventana”, y “Labios Atados”. Análisis Económicos he escrito en el 2020 y en el 2021, como, por ejemplo, “¿Vínculos comerciales tales como adquirir su producto como alquiler?”, “¿Por qué la piratería en Cd’s no tiene control alguno?”, “¿Cómo es posible que un cliente o consumidor demande a un supermercado por vender un mal producto?”, “¿Por qué la contribución retenida debe de ir al lado derecho y no al izquierdo de la planilla si el patrono les pagara el ingreso bruto?”, “¿Por qué deben de existir multas a los padres negligentes con sus hijos en contra de la orientación sexual de sus hijos?”, “¿Por qué no deben de existir gastos de delivery, shipping o flete por artículos de menos de cinco libras que ordenes en on-line?”, “¿Por qué el dinero va y viene y es poco el que se ahorra?”, “¿Por qué en las horas laborables de trabajo debe de haber un cambio?”, “¿Por qué el patrono o el empleador no le paga las horas del tapón y de almuerzo al jornalero o trabajador?”, “¿Por qué son tan o más importantes los inmigrantes que hacen éxodo a un país extranjero?”, “¿Por qué con tantos productos que posee PR no poder abrir sucursales en países de bajos recursos?”, “¿Por qué no sueltan presos a laborar como trabajo comunitario?”, entre otros muchos más. Escribí para Halloween en el año 2020 a, “Los Cuernos”, “Sangre Derramada”, “La Tumba Negra”,  “El Grito de una Noche”, “La Vampireza”, “El Disfraz de un Vampiro”, “Noche Vampireza”, “La Desición de una Noche”, “El Ratón Perfecto”, “La Calavera Muerta”, “El Zombie Dormido”, “El Fantasma Negro”, “El Zombie Desnudo”, “La Bruja Dormida”, “El Brujo del Desierto”, “La Bruja del Horizonte”, “Una Noche Espantosa”, “La Vampireza con Sueño”, “La Flor Negra sobre la Tumba”, entre otros más. Cuentos, por ejemplo,  “Los Ojos del Diablo”, “La Lluvia y el Sol”, “El Zorro y el Viento”, “El Lobo y la Loba”, entre otros. Ensayos escribí, por ejemplo, “Por lo Espurio de la Vida”, “Razón de Existir”, “Imprudente Compañía” y “La Clave del Éxito” (2016). En el año 2020 escribí el libro “La Transmutación Ajena” e Inventos Futurísticos más de 300 inventos. Yo soy Zoraya, la que escribe y la que es y la única. Cuando escribo por amor al arte. Y escribo apra “Poemas del Alma”, una página internacional, la que me ha dado prestigio y distinción para yo poder expresar mi sentir y más mi arte escrito y plasmado en papel y tinta. 

Mi vida, ¡ay, de mi vida!, fue y será tan marcada tan ilusionada, pero, con tanta decepción aún. No proseguí mi carrera como contadora, pero, me dió tanta satisfacción haber aprendido que todavía no quepo en mí. Y sí, que me dió mucho, pero, no todo lo que yo quería. Si me impusieron unas voces desde el 2004 que yo nunca quise ni las quiero aún, pero, eso no tiene importancia ni la menor ayuda, porque nunca me han ayudado en nada. Soy yo Zoraya, la que es y que siempre será, la única. Cuando me dedico a escribir y es la libertad de expresión la que me ha dado fulgor, prestigio y distinción, y no lo digo por nada, sino que es la verdad. Mis escritos son autónomos, veraces, inéditos y tan reales como mi misma presencia. Y no lo digo por nada, sino que es la certeza. Cuando en el ámbito profesional no me importa nada más que poder tener papel y tinta y mi propia conciencia. Y desde el 2007 escribo y es mi gran orgullo, no le debo nada a nadie ni nadie me debe a mí nada. Porque soy yo Zoraya la que es y que siempre será y la única. Cuando este relato autobiográfico vá más allá de la esencia y de la misma presencia, en que la vida, ¡ay, de la vida!, me ayudó a vivir y en ser más caprichosa aún, en saber que las palabras son tan perfectas como la vida misma. Y que el rumbo que tomé y que me llevó la vida, en ser lo que soy y lo que siempre seré en ser la única, y que me dió en converger lo que se siente más en la escritura, y en saber que mi destino y mi camino lo tomé yo, siendo lo que soy y lo que siempre seré, la única, Zoraya. Cuando al tiempo ni a la verdad se le gana, si me robas la vida, éste relato vá en base a que muchos se creen, otras cosas, e incluso le han otorgado mis obras y mi arte a ciertas personas que ni yo conozco ni me interesa conocer. Porque me robas la vida, vá a ser mi propio relato autobiográfico, porque lo escribo yo y nadie más. Porque es un sentimiento raro cuando sé que alguien me ha robado algo de mi propio arte. Y no lo he dicho sino que lo callo. Cuando tiempo al tiempo, y la vida es como ha de ser. Cuando en el suburbio del corazón, se ha de saber todo. Porque sé que han tomado mi pasado para otra, y que por siempre, yo seré la única, la inigualable, la que se presenta auténtica y real, y no una copia de lo original, o con una envidia tan extrema, que se le cae la cara de vergüenzas cuando mi vida quedará por siempre grabada, e intacta y más en la memoria de todos. 

Si me robas la vida, es y siempre será mi vida, pues, no hay otra más que la mía aquí. Cuando en el tiempo, sólo en el tiempo sólo quise cosechar lo que me dió la vida misma, experiencia, sabiduría, raciocinio, y más temple, que el mismo coraje en seguir hacia adelante y como quiera y como sea. Cuando en el ánimo en seguir la escritura se me vino arriba en saber que mis versos y mi prosa libre es y será como el mayor agrado en saber que el tiempo me dará tanto o más que la razón. Cuando en el imperio se dió la mayor brevedad en sentir lo que más pasó cuando en el suburbio del corazón, se dió como la mayor necesidad en saber que el destino es y siempre será como el abrir y cerrar de ojos abriendo la insistencia hacia nuevos valimientos. Y yo quise en ser real, auténtica y verdadera, como si fuera un suave destino como en poder saber que la ilusión vá más allá de la realidad y en saber que el buen desenlace es y siempre será la buena escritura, que aunque yo sé que el destino es y será la mayor gravedad en ser a conciencia la suave ternura y demostrando siempre lo real y lo verdadero. Cuando en la cosecha siempre pensé en lo verdadero, cumpliendo siempre con lo exacto y con la esencia real y en el sentimiento una realidad superflúa. Que dentro de la realidad, se tornó áspera y seca cuando en el derroche del enfado escribí ciertos poemas como, por ejemplo, “Luzbel” (2018), y “Robas” (2019) que están incluidos en mi sexto libro “La Transmutación Ajena”, y he escrito “Letras en Fantasía” (2015), “Exotérico” (2014), “Confusión” (2014), “Confesión” (2014), “Papel y Tinta Vs Puño y Letra” (2014), “Lápiz sin Trazar” (2014), “Argot de Ayer” (2014), con relación a las letras que por hoy le tenemos amor a la escritura, “Socavando en Mente” (2017), “Un Ser” (2015), con relación a la vida y una serie de poemas dedicado en homenajear a poetas en “Homenajes a Poetas”, microrrelatos como, por ejemplo, “Del Barro Hacemos Algo” (2017), y con relación al dinero un homenaje con “Monedas” (2017), “Centavos” (2017), “Dinero” (2017), y “Menudo” (2014) y narración ficticia “El Día del Toro” (2016), y cuentos como “El Ciego” (2018), entre otros y relatos como, por ejemplo, Sus Ojos no me Ven” (2019), entre otros.   

Yo sólo yo soy la esencia y la ternura y la pasión con se escribe en cada letra y en cada palabra y en cada verso por cada estrofa en prosa, soneto o lírica o poema libre, y tan libre como un poema polimétrico. Mi calor humano se lo debo a que la vida no da golpes sino que enseñanzas, sino que una aprende lo que debe y tiene que aprender sin mirar al lado. Sino que uno se siente como principio y no final, sino que uno se atiene a las consecuencias en malas o buenas vivencias. Cuando en el derrumbe mental, sí, los poemas me han destrozado la cabeza al pensar, imaginar o inventar y con un numen imaginativo trascendental. Y soy yo la que era, la de siempre y la que siempre será la única, en poder llevar una magia transparente y hacia la nueva cúspide y en una nueva cúpula en la escritura universal, dando preámbulo y acontecimiento único en mi escritura como en el acecho en saber que mi vida quedó como marcando una línea trascendental en cada paso y con cada huella que dejé aquí a la vanguardia de la escritura universal. Cuando en mi único capricho en poder escribir a la vida, se me dió un despotricar en saber que la ciencia autónoma de un poema es saber de la vida misma como única y trascendental. Cuando no se privó el deseo y más que eso no se aterró en la forma de escribir, cuando fue inevitable la buena escritura. No digo que todo ha sido un acierto, sino que no sumo los fracasos, las lecturas pocas a mis escritos, o los comentarios buenos o malos, sino que el que sabe mejor más es el lector y no el que escribe, por ende, es mejor leer que escribir, obtienes más vocabulario, más destrezas, más léxico, y más cobertura trascendental hacia una nueva cúspide autónoma, en saber que el delirio es tan frío como el saber de la autonomía universal. Cuando en el desierto no tan sólo fraguando, sino como un numen inocuo y sin hacer daño, sólo quise dar de mi escritura como énfasis hacia un nuevo camino que tomé con un rumbo infinito. 

Y sí, que lo logré, que lo pensé, y que lo imaginé, cuando el numen desértico se dió como preámbulo de un desconcierto de letras afables y de palabras tan reales, como el haber sido tan eficaz como el derrumbe incierto en mi propia testa. Cuando en el combate de ir y de venir, se me hizo la vida más difícil, cuando en la escritura se me dió y se me ofreció como el universo transcurrido como el haber sido como la mujer que escribió en días y noches el saber de la vida misma. Cuando en el ocaso o en el crepúsculo escribí o traté de escribir lo mejor posible evitando el fracaso y llenando mi orgullo de aciertos y de éxitos. Y sin saber nada más que inventar e imaginar, algunas de mis poesías son tan reales como la vida plasmando en el día o en la noche un acierto en la escritura. Cuando por el amor al arte, escribí tormento, amor y odios, sentimientos encontrados cuando en el tiempo, sólo en ésta época me considero de la Generación X, por haber nacido en el año 1980. La X significa mucho para mí, el centro es el epicentro y son cuatros caminos que he escogido para vivir yo. El primero, es el primero amor, el segundo el que me la hace me la paga, el tercero venganza, y el último perdón. Creo en las adversidades del tiempo, en el tormento, en el ocaso, la lluvia y en el sol. No me da temor o miedo, sino un horro en libertad definir lo que soy, cuando ya soy lo que soy, y seré lo que seré si yo soy la de siempre y más que eso la única. Cuando en el desenlace se debió a que el deseo por escribir se me dió cuando quedé sin trabajo, pues, no me quedé con brazos cruzados, sino que hice un sólo imperio, un sólo desafío y un sólo calor humano, cuando en el combate de la vida se me dió con sólo y tan sólo poder escribir a la vida como principio y sin un final, porque aunque no lo creas la escritura es infinita como llegué yo, puede que llegue otro, pero, yo dudo de que sea como nosotros, aunque no todos somos iguales ni en crueldad ni en osadías, ni en tiempo ni en espacio, ni amando ni odiando somos ni podemos en ser iguales o tan parecidos para poder escribir en ser igual o tan semejante. 

Crucé y le dí la vuelta a mi Puerto Rico en un día junto a mi gemela. Cuando me dió la crisis en suicidarme en el año 2002, quise ver el sol en crepúsculo y salí hacia Ocean Park mi playa favorita a las 4:00 am y sí, que ví el sol salir. He escrito seis libros de mi propia autoría, he escrito innumerables poemas, y he escrito muchas novelas cortas son cuarenta y una novelas y muchos análisis económicos y he escrito innumerables canciones inéditas. Cuando, de repente, quise ser como el fuego voraz, o como el mismo cáncer y devorar el órgano hasta saciarme. Y así soy y así fue mi pasado en la escritura, cuando en el altercado se dió como el ir y venir siendo como un Goethe, Séneca, Sócrates, entre otros y muy buenos. A mi parecer éste relato es muy bueno, no tiene imperfecciones ni fracasos, y sí que los he tenido y muchos, pero, aunque no se debe de contar ni de saber lo imperfecto del fracaso ahí es que se aprende, cuando en el destino y en el camino se aferró mi bella osadía, como poder saber que en el desafío es que se sabe del tiempo y del ocaso frío, cuando el calor humano se siente como si fuera un sólo abrigo. Siempre sabía de algo, que hay que estar y permanecer sobrio y cuerdo con una cordura eficaz, y tan real como lo sobrio de la misma ebriedad sin ser cierta. Cuando en el ocaso se vió y se sintió el frío que dentro del rencor o del odio o de la locura misma me ví aterrada por el mismo frío, cuando, al fin y al cabo, me ví sola, despreciada, violada y sodomizada y eternamente sola como siempre. Cuando, de repente, me ví en una eterna desolación como “El Fantasma de la Soledad” (2007), o como “Tétrica Vida”( 2007), o como el mismo cinismo, cuando en el viento me ví volando lejos, la escritura para mí lo es todo, cuando, de repente, me ví forzada a emprender una vida y un sólo rumbo en que me dejó la vida en vivir más, en saber que el tiempo, sólo el tiempo, me dejó saber de una sola cosa, que en la vida como todo va todo viene. Y así es y así fue mi eterna voluntad en saber que el silencio es como ese poema de mi autoría, que se titula “Espanto al Terror” ( 2007). Cuando Dios ha sido muy bueno y tan excelente y tan fuerte en su afán de hacer de mí un sólo instrumento en su enseñanza por la vida cuando he escrito mucho acerca de la Teología. Cuando en el suburbio del corazón se dió como el hechizo de una nueva aventura en el camino de la escritura. He escrito miles de frases como, por ejemplo, “Como si el hoyo de mi sarcófago fuera de tierra y el tuyo de plata o de oro…”, "No pases desapercibido ni seas en la boca de otro: NADA, sólo haz notar tu presencia", entre muchas frases más. 

Poseo un diario de estas voces que desde el 2004 me atormentan, pues, es el significado de la eterna envidia que siempre he poseído. Antes era por ser gemela, nadie tiene la dicha o la esencia en poder serlo. Ahora, es porque escribo. Y las marcas registradas no me interesan. El “copyright” no me interesa, todo lo hago por amor al arte. Cuando alguien me pague por hablar o escribir será que estaré ya muerta, porque aún sin creer en la protección de mi autoría, es porque en mi país no me protege extranjeramente, y por ende, no quiero una adarga o un escudo roto. Es mi opinión, al respecto. Porque nada ni nadie puede robar aquello que me pertenece, cuando en éste Relato: Me Robas la Vida, nadie creo yo podrá hacerlo, porque yo soy la que es y siempre será, la única, Zoraya”. 

        “Pues, sí, éste diario vá de todos modos y formas. Cuando mi vida fue única e indeleblemente sin poder ser sustituida. Cuando la manera de ser torturada, arrancada, llevada y maltratada fue devastador, inconsciente y de un sólo psicópata. Fui escupida, llevada, arrancada de cuerpo y alma hacia una mazmorra, en la cual, no se hicieron legalmente los cuidados ni protocolos a seguir correctamente. Por un sólo caso el de la vida de Zoraya y con mente y conocimiento basto para poder crear y hacer cualquier cosa, pero, no, no ella fue demasiado tonta, buena y con un aura envidiable. Tomo de su diario cómo comienza todo. 

       “Violaciones, ultraje, mentiras, falacias, asesinato, robo de identidad, acoso, hostigamiento, atosigamiento, hacer de una casa privada para uso publico, daños y perjuicios, dañar reputacion, cercenación de extremidades, degollamientos, bajando mi ser, mi mente y conocimiento, y en cada movimiento matar mi ser y bajar mi ser, cortar mis ojos, abriendome en animales feroces, dejando caer mi casa, ablandando todo a mi alrededor, sacandome el ser para el exterior, etc.”.

          ¿Qué más se puede decir?, una interpretación dada y explícita de su manera de ser. Cuando mi vida fue una hecha de tal forma y del tal manera en que mi vida cambió del cielo a la tierra. Cuando llegó el año 2003 fue un año bueno y tan fabuloso que me dió tanto y por tanto un trabajo. Trabajé en una compañía (no digo su nombre para cuidar intereses), la cual, me dió de todo desde sustento y trabajo y experiencia y en mi resumé una delicia de crecimiento laboral y así fue. Le doy gracias a Dios, por ello, laboré en la parte de abajo de la compañía como “telemarketing” y luego ese 13 de septiembre de 2003, me llamó el jefe y me indica que tenía una vacante para cuentas por pagar en la compañía de contabilidad. Y yo ni corta ni perezosa le respondo que sí me interesaba y mucho. Cuando llego a ésa compañía el lunes siguiente a laborar como contadora de cuentas a pagar hubo mucha labor y trabajo, pues, necesitaba a alguien urgente y yo sin experiencia ni sabiduría me tiré a esa nueva aventura. Y no es que no rindiera o no en mi labor sino que era mucho trabajo, pues, renuncio yo el 4 de marzo de 2004, ese día llamo a papi y le digo “ven a buscarme”, para mí yo estaba mal, pero, así, no me dejé caer y busqué otro trabajo el de servicio al cliente, en una compañía gubernamental, y estuve casi un año y medio allí, y me encantó muchísimo, todos los días muy responsablemente iba y venía hacia el lugar de mi trabajo. Luego me ingresan a un manicomio por depresión esa vez todo iba muy bien, hasta que salí del ingreso del hospital y no podía orinar. Y renuncio al servicio al cliente de esa compañía gubernamental, me fui. Luego no me dejo vencer, y busco otro trabajo y mejor que los anteriores y lo logro también. ¿Cómo vestía yo?, hermosa con mis conjuntos de color rosa, negro y crema, y mis faldas, vestía muy hermosa. Y luego, lo busco otro trabajo y lo obtengo gracias a Dios, y una oficina. Laboré como nunca durante nueves meses, cuando, de repente, me invitan a mí y a mi familia a un “baby shower”, allí no tenía mente sólo tengo vagos recuerdos y muchas lagunas, lo único que recuerdo fue que después del “baby shower” entraba a la fila de un restaurante y no recuerdo más. Allí, creo que fue una terrible violación el 6 de marzo de 2006, me dieron unas náuseas terribles y fue que las voces esas me habían dejado por las muchachas que vió en el “baby shower”, y me dejó completamente. Y no pude más, me tuve que ir del trabajo y de la oficina. Pero, no me dí por vencida busqué otro trabajo y mejor que eso y lo logro. Yá para diciembre del 2005 había terminado mis estudios en el bachillerato en contabilidad y me gradué en junio del 2006. Pero, ¿qué pasó?, logro buscar un nuevo trabajo y lo logro y mejor, cuentas por cobrar en una compañía de pólizas de seguros, en el año 2006, cuado iba a ser mi graduación y por ser viernes no tuve el descaro de pedir ese día de graduación comenzando un nuevo trabajo y no fui a mi graduación. Pero, eso no fue todo, veo en la cafetería de esa empresa una silueta transparente trepada en la palma y yo me dije es un “Predator”. Yo yá tenía esas voces desde el 2004, pero, nunca me impidieron nada. Entonces, me ingresan, otra vez, en el manicomio y perdí mi trabajo y para siempre. Ahí, es que empieza mi dolor y mi sufrimiento, cuando dejé el trabajo y me incapacitaron en el año 2007. Pero, yo no me quedé de brazos cruzados, no, no, pues, no. Cuando me incapacitan yo logré dedicarme a la escritura y a crear cosas nuevas y con una nueva aventura la pluma y el papel. Yá es otro historia que más arriba expliqué... 

          Pero, la verdadera historia de esas voces fue en el año 2004, cuando me masturbé con ese aire frío. Cuando, de pronto, me persiguen y yo que le hablo a esas voces. Me han degollado, me han decapitado y hasta amarrado las manos y con sangre. Y me han torturado y me han arrancado de mi lugar para llevarme a yo no sé dónde, y se me ha salido la menstruación, con tan sólo arrancarme de mi lugar para llevarme. Pero, no ha sido el mero hecho de hacer daño sino que luego de todo ésto ha crecido más la envidia, con tan sólo el hecho de ser la escritora más leída de casi todo el mundo. He escrito más de 26 novelas en el año 2020 y en éste año 2021 voy por la #33. No me avergüenzo de nada, sino que la vida ha sido muy fuerte conmigo. Me han asesinado, me han degollado, y la sangre ha salpicado en el automóvil, si siempre esas voces se pelearán por lo que no es suyo mi vida y mi mente. Cuando la vida siempre será mal dolida, mal inconsciente, injusta, y calumniadora con mi vida. Me han cortado yo sentada y acostada en la hamaca, y me cortaron la cara con una yen. Esa red de voces ha sido muy sangrienta conmigo y con mi vida. Y muy injusta para conmigo. Una noche me degollaron dos veces en la yugular yo acostada en mi cama para dormir. Me sacaron la yugular como cuatro veces de todo el cuerpo. Y me han disparado como si yo no fuera nada. Y sí, lo digo soy un “terminator”, el del mercurio. Y no me avergüenzo de ello, sino que soy lo que soy, la vida misma me ha hecho más fuerte y más intolerable que nadie y que nunca, no mujer porque una mujer no nace sino se hace con virtud, con experiencia de vida y con sabiduría. Creo que es lo que me ha pasado a mí. Me han espetado cuchillos en el corazón y más que eso me han violado como el 12 de junio de 2005 en el manicomio, por la mañana voy a la vista de domingo con mi familia, y pum no me acuerdo de nada hasta que desperté en mi cuarto acostada y con un flujo vaginal insoportable y un dolor y tan cruel y tan devastador que me metí en otro baño de una de las ingresadas y escribí una carta de esa violación dándome de alta yo misma, pero, esa misma noche me impusieron la ley ¿qué cosa después de esa carta y después de esa violación?. Y después fui a Guavate y allí junto a mi familia se me fue la mente totalmente y no desperté después de ver tú a saber qué tiempo pasó. Y  en el año 2005 cuando no pude orinar, fui al hospital y allí me tuvieron que poner un sondeo y ni se imaginan qué, la enfermera me violó poniéndome la sondas aquellas en mi vagina o vulva, tan sólo oliendo mi olor. Y yo con ese dolor sin poder orinar, fue devastador lo que pasé. 

Y luego en 6 febrero de 2014, fui al beauty a ponerme bella y preciosa para mi cumpleaños y que por cierto me llevó mi padre y el estilista me quema el cabello. Me lavo el cabello en casa porque realmente no me gustó el look y luego voy a la farmacia Walgreens y con dubbie me da ese olor a quemado y ahí fue que supe que me había quemado el cabello. Lo recuerdo como si fuera hoy mismo. Es que mi cabello es tan grueso y tan macho que es difícil de bregar con él, yo lo sé. Pues, desde ahí es que me impulsé a arreglarme el cabello y por eso es que lo tengo así. Y dice así el diario...

Hoy​ ​1​ ​de​ ​mayo​ ​de​ ​2017,​ ​yo​ ​tengo​ ​mi​ ​ser​ ​desde​ ​los​ ​cinco​ ​años,​ ​y​ ​estoy​ ​aquí​ ​desde​ ​que 

nací,​ ​pero,​ ​que​ ​se​ ​cree​ ​esa​ ​gente,​ ​que​ ​me​ ​han​ ​dejado​ ​ellos,​ ​nada​ ​mas​ ​que 

matarme………...degollarme,​ ​decapitarme,​ ​pegarme​ ​en​ ​crazy​ ​glue,​ ​sacarme​ ​la​ ​yugular​ ​y 

matarme​ ​etc,​ ​etc,​ ​etc,​ ​y​ ​el​ ​corazón​ ​no​ ​se​ ​diga,​ ​que​ ​se​ ​creen​ ​esa​ ​gente​ ​que​ ​mi​ ​corazón​ ​es 

una​ ​maquina​ ​pues​ ​no,​ ​es​ ​un​ ​corazón​ ​que​ ​siente,​ ​que​ ​late​ ​y​ ​tiene​ ​yugular​ ​y​ ​que​ ​me​ ​han​ ​dado 

como​ ​más​ ​de​ ​1,000​ ​infartos,​ ​aquí​ ​como​ ​un​ ​roble,​ ​ejercitada​ ​haciendo​ ​mis 

cosas……………………………………………………………………………………….que​ ​se 

creen​ ​que​ ​soy​ ​muñeca​ ​ah,​ ​ah,​ ​ah…………………………………………………… 

Hoy​ ​10​ ​de​ ​junio​ ​de​ ​2017,​ ​no​ ​me​ ​siento​ ​bien​ ​desde​ ​ayer​ ​unas​ ​diarreas,​ ​vómitos,​ ​fiebre​ ​y 

dolor​ ​de​ ​cabeza,​ ​y​ ​hoy​ ​ha​ ​sido​ ​muy​ ​fuerte​ ​con​ ​el​ ​dolor​ ​de​ ​cabeza​ ​y​ ​esa​ ​maldita​ ​gente 

jodiendo​ ​y​ ​diciendo​ ​cosas​ ​los​ ​odio…………………………………………...y​ ​con​ ​todas​ ​mis 

fuerzas…...no​ ​los​ ​quiero​ ​y​ ​punto…………………………………………………………...y 

mátandome​ ​el​ ​corazón​ ​a​ ​diestra​ ​y 

siniestra…………………………………………………………………………………. 

Hoy​ ​17​ ​de​ ​octubre​ ​de​ ​2017,​ ​bueno​ ​ya​ ​esta​ ​bueno​ ​que​ ​yo​ ​he​ ​pagado​ ​cosas​ ​aquí​ ​con​ ​sangre 

y​ ​no​ ​con​ ​carcel​ ​dejen​ ​de​ ​estar​ ​haciendo​ ​talión​ ​que​ ​ustedes​ ​son​ ​nadie​ ​aquí​ ​y​ ​en​ ​mi 

vida…………………………………………………….vayanse​ ​pal 

carajo………………………………….me​ ​decapitaron​ ​como​ ​10​ ​veces​ ​y​ ​degollaron​ ​como​ ​de 

les​ ​dió​ ​gusto​ ​y​ ​gana,​ ​me​ ​sacaron​ ​la​ ​yugular​ ​de​ ​mi​ ​cuerpo,​ ​me​ ​abrieron​ ​como​ ​quisieron​ ​en 

lugares​ ​extraños​ ​y​ ​con​ ​animales​ ​extraños​ ​me​ ​pusieron​ ​chiquita​ ​me​ ​bajaron​ ​el​ ​ser​ ​y​ ​la​ ​vida y 

me han​ ​dado​ ​mas​ ​1,500​ ​infartos​ ​en​ ​el​ ​corazón​ ​que​ ​mas​ ​quieren​ ​jodia​ ​gente​ ​sin 

verguenza……………………………………………………..y​ ​me​ ​amparo​ ​en​ ​el​ ​artículo​ ​II​ ​de​ ​la​ ​carta​ ​de​ ​derecho​ ​sección 

9……………………………………...vamos​ ​a​ ​ver​ ​quien​ ​das​ ​mas​ ​o​ ​quien​ ​puede 

mas……………………………………………………………………..A​ ​Dios​ ​lo​ ​que​ ​es​ ​de​ ​Dios​ ​y 

al​ ​Cesar​ ​lo​ ​que​ ​es​ ​del 

Cesar…………………………………………………………………………………………………

………………………………….. 

  Hoy 7 de mayo 2018, me despido con mi carta de despedida….que Dios los bendiga 

siempre………...Carta de Despedida en Vídeo 

Buenas Tardes amigos, amigas y familia y amistades… 

Bueno, quiero empezar por pedir perdón a la vida y a Dios, quizás yo haya estado 

equivocada o no supe lidiar con tal error. Como todos saben yo tengo unas voces que me 

persiguen y hostigan hasta llegar al punto de hacerme cosas inusitadas. Yo, Zoraya 

Rodríguez, siempre le he dado cara y doy frente a este caso que me perturbaba hoy día y 

desde el 2004. Yo siempre me mantuve en mi lugar y en el sitio que me corresponde. Por 

ende, nunca me ha interesado terceros que se hayan metido aquí. Segundo, que yo como 

persona no tengo porque dar explicaciones a nadie. Tercero, que nunca me ha importado un 

carajo, lo que ustedes me han hecho provocando mi ira y mal humor contra todo esto al 

gritar tan fuerte mi angustia y desesperación y mi impotencia porque esas voces nunca 

dieron cara ni dijeron quién era. Tengo un diario escrito por mí de mi vida cotidiana, secular y 

civil, por todo lo que ustedes me hicieron pasar y no quiero dinero, porque creo que valdría 

más de lo que tengo estipulado. Pero, ustedes en verdad se les paso la mano. Haciéndome 

cosas sangrientas. Ahora, hago un viaje hacia E.U., me despido de ustedes amigos, 

compañeros, amistades, y familiares y por los desconocidos que se creen amigos. Hago un 

viaje de vacaciones con mi padre Billy, y con mi hermana Gemela Yadira. Hacia un mes, 

espero disfrutar, vacacionar, y pasarla bien. A ustedes no me queda otra mención que 

decirles adiós. Espero que les vaya bien. Pero, aquí ni se perdona ni se olvida, o se perdona 

pero no se olvida….Nunca se ha olvidar lo que ustedes con ese método me han hecho. No 

por mi olor corporal, o por ser fea, o por mis cabellos, o por el seguro social, no, no, no, fue 

por la vanidad, por la envidia, y por la ambición y por la codicia y por emular. Tengo un 

testamento fijo, decidido y firme. Me sostengo a el, para cuando muera. Le dejo a mi 

hermana aquí en Puerto Rico una copia de todos mis escritos, mis poemas y mis canciones 

inéditas. Yo me llevo el original. No quiero por ninguna índole a óvulos malnacidos que me 

hayan sacado de mi vientre, no les dejo nada ni moral ni físico. No los quiero. Ya sean 

negros o blancos. No me interesan. Espero que con ese método no hagan nada para 

cuando yo me vaya. Y el que haga algo, todos por igual irán por cada fechoría que me han 

hecho en esta vida. Así, que por una papa podrida que se pudra el saco. Van todos presos. 

Bueno, hasta aquí mi discurso de despedida los amé con todo mi amor, quizás ustedes no 

entendieron el ritmo que bailo yo, pero no hay otra cosa que continuar. Y sí, me voy, pero 

regreso en par de semanas… Adiós, Arrivederchi……se les quiere y ama todavía… 

ADIÓS……………………………...POR AHORA…………………...PERO YO SIEMPRE 

VUELVO…………………………………... 

Ésto es lo escrito en mi diario, el diario de una muerta. El que con sangre pagó, con la vida se estremeció todo, y que cuando injustamente se sabe que con sangre y con la vida pagó todo. Llevo en mi seno izquierdo la marca de Dios, la que con una lanza murió el Cristo, y no lo digo por nada, sino que como Jesús sigo pagando en cuerpo y alma lo que otros deben de pagar. No es por nada sino que llevo en mi alma a su corazón, y Él, a mi corazón. Cuando, de repente, mi alma quiso brillar como nunca, pues, es el tiempo, y el tiempo como descendente hacia el infierno o hacia la misma eternidad. No se sabe qué vendrá luego, si más de lo mismo o lo peor. Cuando en el tiempo, sólo en el tiempo, caduca y no expira como el mismo cielo con el sol mismo, dando luz en el mismo cielo. No es lo que he pasado sino lo que queda para que otros persigan la misma huella, pues, la historia como dicen se repite. Y sí, que se repitió, cuando en el alma quedó una huella y tan imborrable como lo es y siempre será lo que otros quizás persigan, la misma historia. No se sabe a ciencia cierta lo que quieren si nadie ni ganan ni pierden. Cuando en el alma, se obtiene una luz, una marca sin fundamentos, pero, tan cierta como la vida misma. Es el alma, la que continúa, la que quiere salir a la luz, y dejar saber que el destino fue malo y es tan malo como la vida misma, cuando la envidia, el dolor, y el sufrimiento se une, no dejan más huellas que la vida misma vivida. Cuando en la dejadez y sin sabiduría, ni experiencias en la vida es porque todo pasa sin más mediar que el mismo odio o el mismo rencor. Éste diario vá como vá la vida o fue la muerte misma. El diario de una muerta, que vive y que vivirá por siempre gracias a la muerte. Y sin más nada qué decir sino que en cada fecha desglosada en el diario se vivió, o se murió eternamente la vida misma dejando el diario de una muerta muy vivo en la mente y más aún en el mismo corazón que mataron sin razón alguna. Y ésto ha de continuar...             

FIN