15/06/2022 (02:20am)

Negro, tengo tantas noches sin dormir, o tantos días en los que duermo y no puedo despertar. Ayer dormí a las 4:30am y desperté a las 6:30am y ahora son las 2:20am del siguiente día y aquí sigo... no puedo cerrar mis ojos. No puedo parar de pensar, no puedo detener mi mente. La felicidad es gratis y yo no soy feliz. El día que llegué a su casa con un ataque de nervios, y usted fue a la pulperia a traerme un helado, yo estaba en su sillón llorando mucho de una manera muy desesperada y limpiando mi cara antes de que usted llegara de nuevo. Cuando me comí ese helado, mi cuerpo paró de temblar a los minutos, y fui mejorando. Gracias!. Usted es de las pocas personas que me quedan que realmente aprecio mucho y en la que confío. Cuando yo estuve en mis peores momentos usted simplemente no me cuestionaba y solo me recibía en su casa y eso me ayudó a salir de la depresión que estuve atravesando. Y ese gesto de que me diera un helado para ayudarme se lo valoro mucho. Negro, usted no tiene el dinero que usted desearía tener para ayudar, pero hay cosas gratis y simples que usted ha hecho y me han salvado la vida, de mí misma, de matarme. Hubieron muchos días que yo llegaba a su casa desesperada, yo no le decía nada, y el simple hecho de que usted me abriera la puerta y me hablara de cualquier tema que se le ocurriera, eso me regresaba a la casa mía con paz. Gracias por eso! 
Negro, he estado sufriendo mucho en silencio, estas fiestas y todo lo que hago, solo lo hago para intentar sentir felicidad, esa que es gratis y a mi me cuesta plata comprarla. No soy feliz y cada dia me pregunto que para que estoy en este mundo si me siento inútil, no estoy haciendo nada por la vida, solo parezco una máquina que busca generar dinero para poder vivir mes a mes y cada fin de semana intentar sentir felicidad para volver a la semana e intentar ser una buena mamá. Siento que estoy perdiendo la batalla y cada noche pienso seriamente cómo puedo solucionar mi vida, qué puedo hacer por mí que me haga mejor persona, hija y mamá?. El consejo que usted me dio en el sillón de que yo debo estar mas cerca de mi hija, me ha hecho estar 2 semanas con ella y dormir con ella. Son consejos que nadie me brinda y yo sentí su buena intención hacia mi. La única razón que no me ha dejado matarme es mi hija, por que si yo muero, nadie hará por ella lo que yo como mamá puedo hacer. Estoy cansada. No tengo fuerzas. No tengo voluntad ni ánimos por seguir esforzandome en la vida; pero hay algo dentro de mi que aun me mantiene viva, algo que no soy yo y me sostiene por que yo ya no puedo más. Puedo ser fuerte y tomarme unas pastillas y morir; puedo imaginar el montón o el poco de personas que estaran en mi tumba y viéndome descansar en la tortura para siempre, puedo hacerlo. Todos los dias sea donde quiera que esté solo pienso en cómo seria si muero en un accidente, o si estaba en el bar con ustedes y mi mente esta pensando que alguien saca un arma y simplemente me mata, o lo que sea en cualquier lugar. Por más que desee hacer algo diferente en mi vida me siento perdida y no sé qué hacer ni cómo empezar. Me siento culpable. La culpa me persigue. Siento que estoy bajando los brazos y también siento que ya no puedo pelear mas esta lucha por si vivir o mejor morir.