La vida no es color de rosa

CAPITULO 2

MI VIDA A TU LADO

PARTE 1

Tres años mas tarde, el llanto vuelve a mi, la angustia se apodera de mi cuerpo y la soledad que tan buena amiga fue, hoy se siente una amenaza para mi razón, no se escribir un verso inspirador o que genere una sonrisa, constantemente busco la rima en mis palabras, la perfección de cada una de ellas, me detengo a leer  párrafo por párrafo y no comprendo. Por qué la inspiración llega cuando la tristeza se siente cruda en el pecho, una tristeza repleta de motivos que llevan tu nombre. Debo dejarte, lo sé, pero no puedo, no quiero o no debo. Los años no me dejan, la costumbre es mas fuerte que mis ganas de libertad, siento que sin ti no podre.  No mereces mis lagrimas ni mi amor y sin embargo sin ti he de morir.  Aún no te abandono pero lo he considerado y duele, dueles en el alma y  en la piel, la manera que tienes de amar me mata cada día, destruye quién soy, tengo conciencia del daño que me provocas, quiero escapar pero no tengo el valor para enfrentar el dolor de tu ausencia.
 ¡Perdón amor! perdón  es una palabra que jamás te escuche decir, y he anhelado oírla cada vez que lanzabas un insulto. Tengo la necesidad de pedirte perdón por escribir así de ti, pero no la mereces. Me siento vulnerable ante tu presencia, caigo rendida a tu recuerdo que me amarra sin dejarme ir, te veo, quiero alejarme, quiero un capítulo nuevo, necesito amor, no obstante, la memoria de aquella niña ingenua, entregada, dispuesta a todo, pagando con lágrimas tus desprecios y humillaciones, sigue aquí, viva,  queriéndote, en una agonía eterna. 
Insisto una vez más en los recuerdos porque siento que ellos me retienen; Una canción, un lugar, un mensaje, me llevan a tus brazos. Tu olor, tu voz, tu mirada, todo tú me hacen sentir en casa. Y pienso, mientras te observo salir, sin un beso, un abrazo o un adiós, qué tanto vale la pena estar aferrada a un amor que solo yo siento, pero, cuando llegas... me pierdo en esas pequeñas muestras de cariño  y comienzan a hacer suficientes, entonces, automáticamente empieza a valer este amor y se me olvida que debo ausentarme, hasta que tu frialdad, tu egoísmo vuelven a herirme. Retorna la ansiedad e impotencia que tu rechazo genera, quiero gritar, pero ni así me oyes, me hago pequeña frente a ti, como un niño acorralado, asustado, sin poder huir, ahogada en desamor. 
Sabes que deseo tomar distancia y tu actitud agresiva y posesiva se disfrazan de ternura, con el objetivo tal vez de confundirme, pero, ya no funciona porque he colapsado, he caído a tierra y he descubierto tu trampa, he abierto los ojos y me he dado cuenta de quién eres... y temo, tengo miedo de ti, porque contigo soy débil, lo sabes y lo usas a tu favor, haces de mi a tu antojo, matándome por dentro.
 Eres un hombre inteligente, listo, calculador, tus golpes son invisibles ante el ojo ajeno, mientras que mi alma sangra, sufre tu indiferencia, tus palabras que duelen al extremo, tu rechazo cuando te acaricio. Ya no encuentro cómo definirte, a pesar, de que aún tengo mucho dentro, un corazón roto, una mente enferma, un cuerpo cansado, una mirada delatadora, una tristeza grande quieren sanar, anhelando que un día despiertes y seas esa persona que tanto busco, que me ames incondicionalmente y todo pueda ser distinto, quiero que me ames como nunca has amado y ser  felices, que nuestro amor sea suficiente y motivo para vivir cada instante como si fuera el último.
  Otra oportunidad, otro intento, y el tiempo sigue pasando, seguimos sumando días, años de lo mismo, pero mi esperanza sigue fuerte, esperando que me quieras para siempre. Lo he imaginado muchas noches, he sonreído con  ese sueño hermoso, me pierdo en la fantasía de que eres diferente y eso alcanza para seguir soportando la soledad que dejas. Tienes la cualidad de hacerme sentir sola estando aquí, presente. Sabes cómo retenerme, sabes qué decir...  Jamás creí que podrías hacer de mí lo que se te ocurriera,  experimentar el abuso que ejerces sin merecerlo, darme cuenta después de ocho años que todo fue un engaño, manipulado para tenerme a tu lado cuando se te de la gana. No puedo aceptarlo, tú no eres así, me niego a pensarlo, tengo la certeza de que eres un buen hombre, herido y menospreciado, que llegaras a entregarte ciegamente.  Estaré ahí, esperando,  aguardando tu cariño, soportare por ti, sin quejarme de las migajas, de los gritos e insultos, seré fuerte ante todo. No escuchare, no escapare lejos, mi corazón no quiere, mi cuerpo te busca constantemente, mi mente te piensa. Mi promesa esta intacta, no te abandonare, aunque lo desee con todas mis fuerzas estaré aquí queriéndote, seré fiel a nuestra familia, a nuestra casa, no te dejare solo, sacrificare todo de mí por ti, porque confío en que llegaras a cambiar, te darás cuenta que soy la mujer con la que quieres estar y seremos felices. 
Aunque hoy es solo un deseo debo reconocer que en este cuatro de enero, te comportas distinto, eres bueno, amable y tierno. No sé qué hacer con eso, es extraño, me confunde haciendo nacer  una sensación de angustia y culpabilidad, por no saber como responder. Desconozco si será sincero o es otro engaño, no quiero caer en tus garras, pero, tampoco quiero desaprovechar la atención que jamás he recibido de ti, me pones entre la espada y la pared. No se qué quieres de mi, no estoy segura de querer saberlo, no comprendo por qué  no quiero verte, te necesito lejos pero si te alejas duele y no puedo con eso... me acobardo y te retengo. Me lastima saber que puedes irte como si nada, que no harás el intento para no perderme, puedes irte y olvidarte de mi y a su vez sé que el tiempo curara la herida y llenara el hueco, sin embargo, hasta que suceda tu recuerdo intentara matarme día a día porque eres cruel y me dejaras  con ellos, respirando la falta de ti, la escasez de tus besos, tus caricias en las mañanas, echando de menos tu calor en las noches, delirando que te oigo en la casa. No creo soportarlo, pero tendré qué... aunque muera por salir corriendo en tu búsqueda, no puedo permitirme mas daño. Pero cómo, cómo hago para dejarte ir, cómo se hace para que no duelas, para no extrañarte y morirme por verte, y saber qué haces, qué piensas, si comiste, si te hago falta o si simplemente todo termino.  
Busco ayuda de todo tipo, consejos y opiniones; el término es el mismo. "Manipulación".