Después de una noche de desvelo y una maratón en mi celular, me levanté dolor de espalda y fui al baño. Allí lavé mi cara y al mirar mi reflejo vi otra vez mi desgracia. Siempre misma situación, la misma cara, las mismas ganas de querer cambiarlo todo y no cambiar nada. Algo en mí lo acepta; no quiere levantarse del confort y pereza.
Solo soy rostro descuidado, pelo grueso e imperfecciones en la piel y mi sobrepeso que es la cereza del pastel. Vaya vida que quiero para mi.
Luego me dirigí a mi habitación, donde la oscuridad estaba ahí, donde el desorden reinaba y mi cama destendida me recibía.
La luz no encendía, se había roto el foco hace varios días, el desorden siempre estuvo, y ¿Cómo no olvidar mi maña de no tender mi cama?
"Tan solo necesito días de descanso. Necesito alejarme un poco"
Es mi lema, mi ''consuelo'' y mi destrucción.
Me recosté para pensar en todo, ver como si algo nunca cambiara aquí. Como si parte de mi está atrapada en un bucle sin fin repitiendo siempre lo mismo, sin ninguna solución, tropezando una y otra, y otra vez.
Hace mucho tiempo tengo esta sensación, de que quiero estar mal, quiero enfermar, siento que ese soy yo. Una basura.
Suena egoísta y verdaderamente lo es. El cambio asusta pero no puedo hacerlo aquí en este lugar, no puedo.
Todo este tiempo, he creado una habitación que solo me recuerda mis fraudes, mis malas decisiones y mis fracasos. Deja-Vu...
Si, suena raro pero es tan real para mi, que no solo es la sensación de haberlo vivido como algo pasajero, si no, como si realmente lo estuviera viviendo de nuevo, pero de diferente manera.
Claro, el rio que alguna vez alguien cruzó, no será el mismo cuando vuelva a cruzarlo de nuevo.
Y no sé si sea el punto pero, siento que aunque no sean los mismos días, mismas situaciones, mismos problemas, siento en mi interior que cruzo nuevamente el error. Y aunque sea diferente, no paro de cruzar el rio, sin ningún sentido, sin la esperanza de encontrarme a mi mismo, sin querer crecer.
Tomé mi celular para distraerme y para mi sorpresa me encontré con un video especifico, uno que vi el año pasado. Uno que ese día estaba en la misma posición, la misma situación.
Aunque el día sea el distinto, también sentía que así como ese día y como hoy estaba escapando de algo, esperando el fracaso... aunque no todo era igual. Mi guitarra yacía acostada sobre la ropa sucia del piso. Eso era diferente. Ese mismo día no pude comprarla por falta de dinero y ahora estaba allí.
Aunque el día sea el distinto, también sentía que así como ese día y como hoy estaba escapando de algo, esperando el fracaso... aunque no todo era igual. Mi guitarra yacía acostada sobre la ropa sucia del piso. Eso era diferente. Ese mismo día no pude comprarla por falta de dinero y ahora estaba allí.
Lo que pude haber querido y no pude, hoy se encontraba ahí.
Solo quiero decir que no todo es tan malo, solo es cuestión de intentar, levantarse una vez más; y eso hice. Me levante desconcertado, vi a mi madre tomando su té (Ya estaba amaneciendo), salí y contemplé el camino que tantas veces recorrí, tantos recuerdos...
Sentí el paulatino calor y una suave ventisca. En tanta inmensidad estaba yo, una persona con tantos caminos por elegir, que solo se perdió por tantísimo tiempo sin saberlo (Sin ser consiente). Necesito cambiar de rumbo, necesito saber quien soy y sentirme bien por como verdaderamente soy.
Tal vez sea demasiado difícil, presiento que me dolerá más de lo que hoy duele existir y posiblemente yo no sea lo que alguien esperaba o idealizaba. Pero soy yo y con eso es muchísimo.
Solamente YO.
2017.
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