Guitarra: "El árbol que canta"

Mis guitarras. He tenido una variedad interesante de ellas. Todas rotas, algunas por golpes que les he dado sin querer. Tropezones, esquinas e casa etc. Desde que me sentaba en las banquetas de cemente de la parte baja del edificio a practicar. Los vecinos del edificio entraban y me veian creo que les daba felicidad verme tocando. Intentaba aprender cada dia. Un amigo que vivia en el planta baja del apartamento fue el primero que me incito a tocar guitarra. El tocaba en una iglesia y siempre que pasaba tocaba solos en la guitarra electrica que tenia. Y siempre me parecio un sonido muy genial. Desde pequeño veía conciertos de Coldlplay, en MTV tambien pasaban muchisimos videos musicales. Y siempre me senti atrapado por ese tipo de música. A veces pienso que el querer que me vean, que me aplaudan y que me alaben por algo que siempre he deseado en mi. Mis padres no me criaron. Me dejaron con mi abuela paterna y siempre fui un niño algo solitario. Me incomodaba y me incomoda a veces el relacionarme con los demás. Siempre me da miedo por el hecho de ser vulnerable con alguien que solo se quiere aprovechar. Cuando intentaba tocar, si, doce años tenia. Mis dedos dolian muchisimo los primeros meses, no había comenzado a hacer barras (que es poner todos los dedos en el mástil y si se hace bien puedes hacer desde el primer traste que es Fa hasta un Si o Mi que están ubicados mas abajo. Bajar de Fa a Sol y después a La me sentí super fuerte cuando pude lograr las barras en mi guitarra. Mi repertorio era mas que todo Mana y alguna que otra canción de grupos americanos y del resto del mundo. Descubrí las escalas buscando canciones para tocar. Entre eso descubrí el blues. La trova de Silvio Rodríguez a Víctor Jara y Violeta Parra. Que sin duda han sembrado una semilla diferente en mi deseo de hacer música. Pues Violeta habia nacido pobre juntos a sus hermanos les toco hacer circo desde pequeños. Obras cristianas, cantos en bares, pedir limosna también les toco. Pero triunfo. Cuando vi la película que se hizo en su honor. "Violeta se fue a los cielos" donde cuenta su vida, la soledad, el éxito, el amor, y la muerte. Esa innegable, fugaz, vitalidad de nosotros los humanos. Sin duda sus letras no eran como esos discos pop. No. Usaba un lenguaje rico, decimas.  poemas, abordaba temas de la américa toda en su repertorio. Mas allá de la música, ella no es una cantante de Punk o Rock o Pop. Pero sus letras y su corazón abierto siempre florecen en cada rincón donde se esparce su sonido. Su dolor era palpable, el de Vicotr tambien. Cantandole a lo hermoso de la vida, a lo trascendental e invitan ciertamente a sentir la vida de otro modo. Me consideraba incapaz al principio, nunca me estableci una meta. Nunca dije "Quiero estudiar música para llegar a...",. En mi familia, y en el circulo donde me crie nadie es musico. Solo un bisabuelo que le gustaba tocar de resto no hay mas nadie "Quiero ser famoso" o "Quiero mucha plata". Me sentia especial, me sentia bien cuando podía superar algo que no creia posible. Cuando desarrolle una velocidad de rasgueo como el del flamenco. Me sentia super bien por eso. Y buscaba, siempre hambriento, nuevas escalas, canciones, sonidos. Cuando estaba solo tocaba cada traste escuchando cada cuerda y tratando de grabarme cada uno de sus sonidos. Las cuerdas tiene su nota, y los trastes al pisarlos con el dedo dan una nota diferente. Sentia que de verdad no tenia limites y que cada vez que descubría algo era una explosión de sensaciones hermosas, de colores y de paz. Recuerdo tener una guitarra bellísima y me la llevaba a clases de dibuja y pintura a los 14 años. A esa edad asistí a un conservatorio del estado donde solo dabas tu cedula y te daban un curso con un certificado de Dibujo y Pintura. Me sentia feliz de verdad que si porque conoci chicos que era como yo. Que tambien les gustaban estas cosas que yo consideraba "raras" No hay artistas plásticos en mi familia que yo sepa nunca conocí a nadie así solo cuando empece a salir de mi casa fue que lo comprendi. Mis profesores del curso tambien eran muy diferentes a la mayoria de adultos que conocia. No salia mucho del apartamento pero era tranquilo y a veces muy solitario. Me gusta la soledad y pensar cosas. Ya no tanto en la actualidad, a veces mas bien no quisiera pensar. Pero supongo que todos pasan por eso en algún momento de su vida. Aunque no creo que sea un momento solamente, me he dado cuenta que mi salud mental y mis traumas y mis faltas de atencion en mi niñez marcaron mi vida. Mi abuela me crio lo mejor que pudo y hasta este ultimo dia me apoya y cree en mi. No me ha dejado de hablar a pesar de ser como soy y haber cometido tantos errores. Me arrepiento tanto de todas las veces que no hice caso, que hubiera podido estar mejor. ero no sabia que era sentirme asi. Siempre me senti aro, diferente, siempre me senti que tenia que estar feliz solo o con mi Abuela no interactue con niños en mi casa ya hasta grande que mis tias tuvieron niños pero de resto yo me crie alli solo. No lo cambiaria por nada pero si hubiera querido que mis papas se preocuparan mas por mi y las cosas que me gustaban. A lo mejor con una pequeña observacion y reflexion hubieran visto en mi cosas que yo apenas estoy descubriendo. Y de mala manera porque todo es a tropezones cuando intento autodescubrirme o me entero de que tenia un trauma con algo y por eso actuo de cierta forma ante distintas situaciones por igual. Aunque en esos momentos mi depresion no habia aparecido... O al menos eso pense, pero parece que esa futilidad, esa carencia de sentir algo bonito y sano, porque a veces sentia algo de niño y nunca terminaba de sentirme bien porque siempre me sentia culpable por disfrutar o me sentia un niño raro. Odio esos sentimientos, quisiera ser mejor, quisiera ser otro hombre, que gane mas plata, que no sea un fracasado porque siempre me he sentido que no puedo. Desde niño me sentia asi, nunca fui un niño muy confianzudo en las personas, siempre hay algo que me hace dudar, hasta ahora grande, siempre hay algo que me hace dudar. Por eso no me detengo en contar mis cosas personales. LO hago con mi pareja y a veces no lo hago porque me invade ese mounstruo que hace que me calle y que llore, y que no me deje levantar. Es como estar nadando en neblina, y no hace frio... Solo hay neblina y yo me siento pesado. Recuerdo de niño tener muchas pesadillas, y jugar siempre con mis juguetes. Un dia lloraba con una pelicula de Tarzan, porque al ver como los gorilas que no eran los papas de aquel niño, lo criaron y lo ayudaron hasta convertirse en un hombre. En el fondo de mi, no entendia porque mis papas era asi. No iban mucho, de repente mi mama estaba mas pendiente de mi pero no me visitaba.... O al menos decia "Ven te voy a llevar al parque una tarde para que pasemos tiempo juntos. Recuerdo que me llevaron varias veces al centro, a comprarme zapatos creo que solo iba con mi abuela no recuerdo bien. Pero mis papas creo que me ayudaban con lo de diciembre pero no recuerdo mucho. Un diciembre que mi papa me corto el pelo y me llevo vestido y yo... Me sentia bien porque sentia que asi debia ser. No estar siempre sientiendome solo. Es triste cuando creces y las distancias se hacen mas grandes. Cuando empece la adolescencia fue algo peor para mi, ni hablar de despues. Fui una persona, no problematica, pero si muy desanimada. Dejaba todo botado, las decepciones y las culpas me consumian. Hasta que mandaba todo a la mierda y no porque no me importara sino que nunca sentia que encajaba en algo... Siempre vivia en un desanimo constante. Solo me ponia a llorar y llorar. Yo siempre llore mucho, me sentia muy confundido y sin rumbo...A lo mejor con mas momentos bonitos...Solo se que ahora mi vida depende de mi. Pero no siempre soy asi de positivo y hay momentos donde de verdad quisiera dejar de funcionar y ya. Apagarme que este mundo, que mi "mundo" aplastante me desanime aun mas. Busco fuerzas en la vida, en el amor, en terner una pareja en tratar de no criar a mis hijos como me criaron a mi. Mi abuela no me enseño cosas malas... Pero a lo mejor las cosas hubieran sido diferentes si mi mama y mi papa hubieran estado mas. No es recordarlos como caras lejanas. Una vez se besaron delante de mi y yo me senti feliz por un momento pero despues volvi a la realidad. Fue un pico orque capaz mi papa o mama estaban tomados. No hallo otra explicacion, sonreian mucho, y estaban raros. Me desplome en el piso con una sonrisa pero horas despues ya no recuerdo mucho soloe se momentos que me hizo sentir bien. "Wow mis papas juntos! Es lo que siempre quise." Pero despues todo eran borrones y confusiones. Confusiones y mas confusiones conmigo y cual era mi lugar, ¿Cual es mi lugar en este mundo? Siempre estuve muy confudido con todo. La confusion, no saber que hacer, desmoronarse. Perola guitarra siempre me ha acompañado. Es, de todas las cosas que invaden mi mundo, la que mas me gusta que haga nido en mi desorden. Yo dejo de tocar y muero lentamente. Siempre es asi. Guitarra... Hazme de tu viento y madera una casa que nunca dejen que suenen alegrias.