No logro comprenderme

¿Acaso no es muy injusto tener que vivir solo para no hacer daño a otros?

Tener que seguir solo para no defraudarles, ¿Qué hay de mí? ¿No cuento?

Esa decepción que dentona, a veces basta solo con ver sus rostros

para observar que todo aquello por lo que te esfuerzas parece ser solo escarmiento.

No poder encerrarme, dejarme descansar, porque eso significará volver atrás.

¿Hay que cumplir con las expectativas de los demás?

No puedes olvidar que los otros esperan cosas de ti,

que tienen una imagen idealizada que a veces cuesta asumir.

Pero no saben lo que es tener que fingir para agradarles,

lo que es seguir levantándote cada mañana e ignorar que ya no puedes más.

Luchar en silencio para no morir solo para no verles sufrir.

Vivir toda esta tortura sin siquiera poder comunicarles.

Se supone que tienes que estar bien porque no tienes razones para no estarlo.

Porque se supone que estás mejorando.

Esa presión que no deja de crecer, muchas veces algo involuntario,

de tener que seguir adelante sin flaquear para no aniquilarles.

Siento que estoy retrocediendo, que es un bucle del que no estoy saliendo.

La serpiente que se muerde la cola esta volviendo

como el Eterno Retorno de Nietzsche y me está destruyendo,

todas mis fuerzas por más que quieran acaban sucumbiendo.

Es todo culpa mi, ¿no?, "Somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros".

No me refiero tanto a todo lo que me ha pasado sino a lo que he hecho con ello.

Tiene razón querer desaparecer es lo mismo que desear morir

y para mi eso es una idea que solo me hace falta pulir.

No voy a mentir que los pensamientos suicidas han vuelto.

Esas ganas de coger un cuchillo y rajar y apuñalar,

de pensar en las miles de maneras poco dolorosas que puedo usar.

Solo es un sufrimiento que solo desea acabar.

Necesito liberarme, liberar mi mente de esta condena que yo misma me he puesto,

y no se como conseguirlo a parte de desapareciendo.

Lo curiosos es que se perfectamente como quitarme la vida más soy demasiado cobarde,

no me da miedo morir sino hacerme más daño del que ya tengo.

Es mucho más complicado, no es desear morir sino dejar de sufrir.

Estoy tan enfadada por no poder hacerlo, por no poder cumplir.

Parece como si mi conciencia no lo quisiera asimilar,

que tiene que hacer todo lo posible para no herir.

No logro comprenderme, controlar mi pensamiento.

Mi mente es como un libre albedrío donde reina el salve se quien pueda,

como si dentro de mi hubiera otra persona obligándome a hacer algo que no quiera,

destruyendo todo lo que creía que era.

Admitir que estoy mal es volver al punto de salida.

Siento que si lo reconozco les haré creer que no me esfuerzo.

Lo intento, lo juro que lo intento.

Es muy difícil desprenderse de la experiencia vivida.

Lo único que consigo es odiarme más, decirme porque lo estás haciendo si no lo estás queriendo.

No dejo de ser un problema, una carga incapaz de hacer nada, estría mejor durmiendo.

Ojalá pudiera dejar de pelear con mi cabeza todos los días

y dejar toda esta mierda atrás.

"Soy quien no quiero ser, temo existir,

sin embargo, no puedo dejar de ser,

me han condenado a ser yo hasta que muera,

y no puedo morir."