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Cada vez que yo fracaso, cuándo no me queda ni la mínima gotita de esperanza, en los momentos dónde el propósito y la desolación no se distinguen, te me apareces tú.  A veces siento cómo si la idea tuya fuese un espíritu que me guarda siempre. Que me pone en el camino correcto. Que me recuerda el paraíso. Que me da a ti como destino final. Y que al solo en las memorias encontrar el Edén perdido, me guía hacia él. A esa felicidad única y particular que por más que trate no puedo volverla a sentir en ningún otro lugar fuera del recuerdo.Y mira qsy si esto suena demasiado de poético o hasta desesperado. Yo solo sé que esto es lo que yo siento. La real :( Si es por mi yo te escribiría un libro entero de todas las cosas que tengo para contarte. Algún día tal vez las leas todas. Pero cuando finalmente pude agrupar la valentía para empezar a escribir este mensaje, se me hizo difícil escoger qué poner aquí de todo lo que te tengo escrito con tal de no acabar de abacorarte con una tésis. So aquí va. Verdaderamente ni yo estoy claro al 100% qué exactamente yo busco al escribirte esto. Pero sí tengo claro de que voy a vivir la vida entera arrepentido si nunca lo llego hacer. Sé que es un montón pero me gustaría que lo leyeses todo.

A veces me sales en los sueños y me pregunto si soy el único al que le pasa. Si al despertar también suspiras cuándo te das cuenta de que realmente no estoy ahí. Suspiras como si el aire del mundo real te haga superar el aire de paz que respirabas junto a mi. Verdaderamente no pudiese contar las veces que en mis sueños me salen lágrimas de alegría al instante que por estos mismos ojos logro poder verte otra vez. A veces son momentos de abrazos largos sin decir nada. A veces hasta siento que te agarro la mano de nuevo y el corazón se me quiere salir del cuerpo, en mis sueños y hasta mientras te escribo esto. Y luego despierto, rogándole al cuerpo cinco minutos más de seguir contigo, soñándote. Cinco minutos más de seguir jugando con tus deditos mientras caminamos a dónde sea que vayamos. Me salen mil sentimientos cuándo despierto. Cómo las bolitas de inside out de color arcoíris de todas las emociones. Ni te las pudiese explicar si tratara. Yo solo sé qué no te me escapas de la mente, y no te puedo borrar del corazón.

Y me pongo a pensar que qué gastadera de tiempo. Para que vivir con la idea tuya si solo existes en mis sueños. ¿Cuánto más tengo que razonarme despierto que I’m over you para que mi alma cese de buscarte en mi corazón sin que yo se lo pida? Sinceramente no sé si eventualmente, desde el día de hoy hasta el que me muera, la idea tuya se convierta en no más que recuerdos y no en la fortuna de la esperanza por mi paz y mi felicidad. No conozco el futuro. No sé lo que salga de escribirte esto. Pero sí sé que mi paz fue, y siempre ha sido, únicamente tuya. Tú literalmente sin saberlo me la creastes de la nada. Tú sin saberlo le quitaste las pesas a mi alma para poder volar en los cielos. Y tu sonrisa era el testamento de todo lo que pensaba y más aún, sentía. Tu sonrisa, el verte feliz. Me hacía, y mis memorias de ella me hace, claro que la felicidad eterna solamente la pudiese encontrar en la tuya.

Acho y cuándo empiezo a pensar en el futuro. 131 En uno de esos momentos que estoy cocinando y me pongo a pensar que esto mismo se lo quisiera cocinar a mis nietos. 131 Me da un dolor tan cabrón en el pecho cuándo me doy cuenta de que mis nietos no te van a tener a ti cómo abuela. Que mis hijos no te van a tener a ti de mamá. Pensando en este futuro mío. En el único que voy a tener. De esta vida. De esta única vida que voy a tener. De esta vida que vale demasiado para no vivirla. Pero que la dura verdad de no volverte a tener me impide poder vivirla feliz. Estoy claro que viviré exclusivamente acompañado del deseo mortal de volverte a amar. Y vuelvo y digo verdaderamente no es mi intención aparecer prepotente si esto sale demasiado de poético para tu gusto. Estas son las palabras que describen cómo verdaderamente me siento. Y yo no te voy a mentir.

Mano idk. So many emotions rn as i proof read this hablando claro. Yo lo que quisiera es verte otra vez. A ver qué pasa. A ver si después de todo verdaderamente llego a tener la suerte más divina que pudiese existir de volver a darte uno de esos abrazos que nos sacaban las lágrimas, y que namás con eso, entendíamos perfectamente lo mucho que nos apreciábamos. No te voy a mentir, el álbum de bad bunny obviamente me dio un rafagazón descorazonante de nostalgia y ayudó a sacarme este coraje para escribirte esto. Y ya yo creo que está bueno el no hacer nada cuándo, esté dónde esté, visiones de tu carita preciosa se me aparecen de como una manera obligatoria cada vez que en cualquier canción o poema que escuche pueda sentir las emociones que solo provienen del amor de la vida. Acho y que no se le ocurra a nadie hablarme de lalala land porque ahí sí que no puedo bregar jajajaja.

Las cosas han cambiado. No sé quién seas ahora, puede ser que el yo nuevo te guste hasta menos que el viejo. Tal vez escribirte esto solo sirva cómo la última catarsis de todas las que he vivido con el propósito de olvidarte. Tal vez no sirva de nuevo y verdaderamente nunca pueda olvidarte. Pero me come la mente no poder hacerte la mujer más feliz del mundo. Como te digo, la idea tuya, y la felicidad que tú me pudistes generar, me la razona la mente y me la hace entender el corazón cómo lo único que verdaderamente deseo en esta vida. Este deseo, el único añoro que no me veo capaz de despejar. Me hace saber que la felicidad eterna que tanto busco únicamente la encuentro en verte sonreir. Me guía hacia un camino que cómo destino tiene el encontrarte de nuevo y me da a conocer lo que debo de hacer todos los días para un día volver a tener tu mano junto a la mía y sentir mi corazón latiendo al ritmo del tuyo. 

Conclusión retractada.